*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[maxwel67]

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...) : "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

 

[maxwel67]

C'est ça, les amis !! Toujours prêts à rendre service...


C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

 

[ced079]

L'anglais pour les (français) nuls

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hpho...256721_104310296359082_247624_489966369_n.jpg

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[maxwel67]

Pourquoi tu veux que "Ducros" il se décarcasse ! VLP !!>

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent
avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

 

[maxwel67]

Disciple
Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de

Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "de tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"

Le maître : "o, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?"

Le maître : "ah, jeune et indiscipline que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!"

 

[yann3]

 

[ced079]

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Francis]

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"
Ça, c'est du STRESS…

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas… Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

 

[maxwel67]

P..... ça c'est du TRES GROS STRESS

 

[maxwel67]

attention le facteur??????

 

[Andy 6719]

Super faut que je fasse un test !

 

[Flofuego]

Pourquoi tu veux que "Ducros" il se décarcasse ! VLP !!>

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent
avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

Je l'avais déjà entendu dans une vidéo ou le mec à un rire trop chelou.
http://www.google.fr/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CFYQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DZT8GJRP4lxg&ei=Q5u6T-LOMYeW0QX1iNngBw&usg=AFQjCNH4yIFTF4oA9G6PnEFd41X3c9vfvw

 

[ludominodom]

Je l'avais déjà entendu dans une vidéo ou le mec à un rire trop chelou.
http://www.google.fr/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CFYQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DZT8GJRP4lxg&ei=Q5u6T-LOMYeW0QX1iNngBw&usg=AFQjCNH4yIFTF4oA9G6PnEFd41X3c9vfvw

de memoire, je crois que ça avait été posté par notre ami Baulet...

 

[maxwel67]

Quatre fois de suite

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.


Chers parents,

J'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure. Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée ! »

 

[Philou6871]

 

[adrien9]

Max la menace excellent

 

[maxwel67]

Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «je monte à l'étage dans ma chambre ; si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille".

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

 

[Andy 6719]

Heureusement qu'il y a maxwel67 pour nous faire rire ! Super et Bravo

 

[Philou6871]

elle est trop bonne

 

[maxwel67]

et vous vous me faites rire à lire vos commentaires sur la politique

 

[adrien9]

Max la menace tro fort t assure continue hihi

 

[fabu74]

et vous vous me faites rire à lire vos commentaires sur la politique

Merci pour ces bonnes blagues. Et si tu ris aussi avec la politique, au moins c'est donnant donnant.

 

[reivillo]

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".

"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.

"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :

"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

"Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".

"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"

"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.

La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

 

[maxwel67]

pas mal

 

[maxwel67]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... ... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

 

[G2]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... ... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

[:nono le bo]

 

[Francis]

Excellent

 

[adrien9]

pas mal du tout hihi excellent

 

[reivillo]

*L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine


*Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

*Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle
« Madame encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s'endorment ! »
« Non elles s'ouvrent ! »

*Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!

*L'argent, c 'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

*La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

 

[Francis]

[:francis]