*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

T'as pas besoin d'un double flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle sera moins concentrée.

On dit que porter du noir amincit ! Eh bien, je peux te dire que j’en porte depuis trois semaines, et je n’ai pas perdu un gramme !…

Conseil du jour : Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu’un laxatif…


Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
 

Pourquoi est-il recommandé de se faire tatouer "Clio" sur Popaul quand on est complexé par sa taille insuffisante ?





Parce que comme ça, elle a tout d'une grande...
 





Une prof décide d'interroger ses éléves.

- Toi là -bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

L'éléve désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

Alors l'éléve dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!
 


Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,

le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,

et entame la conversation sur le réchauffement climatique,

l’interdépendance environnementale, la physique quantique,

les nanotechnologies etc…

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation

(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,

et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,

de ses plats favoris, de femmes etc …

Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo!

Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,

en lui posant la main sur l’épaule,

lui demande avec condescendance:

- Alors, comme ça, on va voter Hollande ?
 


Une gourmandise pour homme :

GOURMANDISE HOMME.jpg
 



> C' est Incroyable ce que peut faire ..............le dégel !!!!
>
>
>
>
>
>
> Une petite fille explique à sa mère ...Combien elle a les mains gelées. Sa
mère lui répond:- Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras
qu'elles se
réchaufferont rapidement.La petite fille écoute sa mère, met ses mains entre
ses jambes et après quelques minutes lui dit:- C'est vrai maman, cela a
fonctionné, mes
mains sont chaudes maintenant.Le lendemain à l'école, après la récréation,
le copain de la petite fille lui dit:- Ah! j'ai les mains gelées.La petite
fille se souvient du conseil
de sa mère et lui dit:- Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se
réchaufferont.Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit:- Wow,
elles sont
réchauffées, cela a fonctionné.Le lendemain, le petit garçon retourne voir
la fillette et lui dit:- Ah! j'ai le bout du nez complètement gelé...La
fillette pense un moment, puis
se dit que ça devait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de
mettre son nez entre
> ses jambes.Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette,
cette fois-ci il s'exclame:- Ah! je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le
pénis gelé.Vous devinez la
suite... Donc le garçon s'exécute. En rentrant à la maison le soir, la
fillette court vers sa mère:- Maman, maman... Est-ce que tu connais ça des
pénis toi ?La mère
sursaute...- Euh! ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi?La fillette
toute souriante lui répond:- As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle
 

SOMME Le radar qui insultait les conducteurs pressés

Lundi midi, le concepteur de ce radar, Jean-Claude Bouton, a reprogrammé l’appareil pour qu’il affiche des messages mieux adaptés.
publicité À Eaucourt-sur-Somme, près d’Abbeville, un radar pédagogique inscrivait « Fuck you » en cas d’excès de vitesse. « Une mauvaise plaisanterie » qui a cessé.
«Quand je suis passé, je me suis dit : C’est pas vrai, le radar m’a insulté ! » Le week-end dernier, en entrant un peu trop vite à Eaucourt-sur-Somme, près d’Abbeville, cet automobiliste a été particulièrement surpris de lire sur le radar pédagogique installé sur la D901, en venant de Pont-Remy : « Chauffard. Fuck you ». Soit, en bon français, « Va te faire foutre ».
L’inscription, fugace, est sans doute passée inaperçue auprès de nombreux conducteurs mais elle a été remarquée par les plus vigilants. En dessous de 50 km/h, ils pouvaient aussi lire : « Bienvenue au Moulin ».
La surprise est d’autant plus grande que ce tout nouveau modèle de cinémomètre, inauguré le 6 avril dernier par le maire Henri Sannier, célèbre journaliste de France Télévisions, porte la photo du moulin d’Eaucourt et le logo de l’association Axa Prévention.
Celle-ci l’a offert à la commune pour soutenir ses efforts dans le domaine de la sécurité routière : elle est l’une des premières de France à avoir installé un radar pédagogique, il y a plusieurs années déjà.
« Je n’ai rien remarqué, je ne roule pas vite »
Cependant, tous semblent tomber des nues. « C’est une blague », lâche ainsi Eric Lemaire, président d’Axa Prévention, qui a bien du mal à y croire. « Tout est programmé par informatique, et en partie personnalisable. Ça a dû être détourné. »
Et de commenter : « Chauffard, c’est ridicule. Quant au reste, c’est mal élevé. Normalement s’affichent la vitesse et le nombre de points que l’on pourrait perdre si on était contrôlé. » Et d’insister : « On est là pour faire de la prévention, pas pour insulter les gens. »
Même incompréhension à la mairie, qui n’a pas la main sur ce radar. « Je suis passé plusieurs fois devant le panneau, à pied, à vélo et en voiture, mais je n’ai rien remarqué. Je ne roule pas vite de toute façon », confie Henri Sannier, qui n’apprécie guère.
Il commente : « On ne veut pas se moquer des gens mais les mettre en garde. Nous essayons de faire le maximum pour la sécurité, ça ne doit pas tourner à la rigolade. »
Il explique : « Ce cinémomètre va surtout nous servir à connaître les flux, les heures de passage, et établir des statistiques, pour faire ensuite des aménagements. Mais on peut déjà vérifier le bien-fondé de l’opération. Les gens ralentissent. »
Alors à qui la faute ? Jean-Claude Bouton, patron et fondateur de JCB, entreprise basée à Hérissart, près d’Amiens, qui a conçu cet appareil, affirme que celui-ci ne peut être piraté.
En fait il a été détourné en interne et le PDG a identifié l’auteur de cette « mauvaise plaisanterie » : « J’ai un collaborateur farfelu, un commercial parisien qui aime me faire des blagues. Le jour de l’inauguration, pour me montrer que la matrice texte était trop petite, il a marqué ça. Et effectivement, je n’ai pas fait attention. Mais comme il n’est pas informaticien, il l’a mal déprogrammé et c’est resté comme ça. »
Jusqu’à ce qu’un automobiliste le signale. Dès qu’il a appris la nouvelle, hier midi, Jean-Claude Bouton s’est rendu sur place pour reprogrammer le radar.
Désormais, on peut y lire le nombre de points que l’on pourrait perdre et : « Attention, trop vite ». Des termes plus adaptés au message que veut faire passer la commune.
Cliquer pour déplier...
 


> > > > > > > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > > > > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > > > > >
> > > > > > > "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > >
> > > > > > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff,
> > > > > > sniff...
> > > > > > >
> > > > > > > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec
> > > > > > jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > > > > >
> > > > > > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content
> > > > > > de savoir qui il est, et demande à son tour :
> > > > > > > - Dis, et toi, tu es quoi ?
> > > > > >
> > > > > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > > > > >
> > > > > > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de
> > > > > > couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte,
> > > > > > pompes en croco...C'est toi Sarko ???"
 

> > > > > > > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > > > > > Arrive un crocodile qui lui demande :
> > > > > > >
> > > > > > > "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
> > > > > >
> > > > > > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff,
> > > > > > sniff...
> > > > > > >
> > > > > > > - Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec
> > > > > > jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
> > > > > >
> > > > > > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content
> > > > > > de savoir qui il est, et demande à son tour :
> > > > > > > - Dis, et toi, tu es quoi ?
> > > > > >
> > > > > > - Devine ! dit le crocodile.
> > > > > > >
> > > > > > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de
> > > > > > couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte,
> > > > > > pompes en croco...C'est toi Sarko ???"
Cliquer pour déplier...
[:yann3] [:phoenix 69:8]
 

Un Alsacien découvrant le monde ...
>
> Un Alsacien entre chez Cora à Nancy et voyant un thermos,
> il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
> " Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
> "J'en prends un ", dit l'Alsacien.
> De retour à Colmar, il prend son thermos avec pour se rendre à son travail.
> Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
>
> Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Nancy : c'est un thermos "
> " Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ...
> " Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".
>
> Lorsqu'un de ses collègues demande : " et qu'as-tu mis dedans ? "
>
>

>

> L'Alsacien répond : 2 tasses de soupe et un miko !
>

>
 



Une petite bien sympa...
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil" la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !
 

La Velsatis de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarko :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Sarko et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Sarko finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
 


> Un petit cad....eau de mer !!!!
>
>
>
> Une blonde habitant Liège gagne un poisson dans une attraction foraine.
> >
> > Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
> >
> > Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
> >
> > La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à La Panne
> >
> > Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers
> > sa voiture.
> >
> > Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un
> > seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
> >
> > La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
> >
> > De retour à Liège, elle se rend compte que pour remplir son aquarium
> > un seau n’est suffisant.
> > Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
> >
> > Elle décide donc de retourner immédiatement à La Panne chercher deux seaux.
> >
> > Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se
> > tourne vers la plage qui est
> > maintenant à marée basse et lui dit :
>
> >
> > Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
>
 

La Velsatis de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarko :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Sarko et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Sarko finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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J'aime bien [:therry:5]
 

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? 
C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :  Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? 
Sa femme répond :
Ton cheval est au téléphone !
 



La bougie !
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
 

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