*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

Blague de toubib


Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
La sœur :
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin :
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
La sœur hurle :
- QUOIIIII !!!
La bonne sœur se relève et quitte en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
La Mère supérieure :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
Le médecin :
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour le lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?
La Mère Supérieure :
- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher.

 

[reneee]

excellent

 

[adrien9]

1 routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, il baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi 1 steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles" !
Et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond :
"et saignant comme ca ??"

 

[Francis]

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• Rire le routier

 

[adrien9]

Ok merci

 

[maxwel67]

LA TOUSSAINT... Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins....
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari : - Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de
tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusementet lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend???
La femme: - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la
Toussaint, c'est bien la fête des Morts.

 

[adrien9]

pas mal max

 

[maxwel67]

La meilleure histoire d'après élection présidentielle, ou PREMONITION ???

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutin meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes il décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Poutin fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutin entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité avec un tel favoritisme.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

 

[adrien9]

Elle est très bonne celle là Max surtout la fin est très très bien hihi

 

[reivillo]

Elle est très bonne celle là Max surtout la fin est très très bien hihi

Ça n'est qu'une chute, pas une "rechute"

 

[maxwel67]

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue. François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
> > > Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux présidentielles ..."
> > > La vieille lui réplique :
> > > - ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

 

[maxwel67]

Annie, 6 ans, revient de l'école.
> > > Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.
> > >
> > > Sa mère, très intéressée, lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
> > >
> > > Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »
> > >
> > > Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »
> > >
> > > « Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui-même ! »

 

[adrien9]

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie . Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme : " au fait, connasse, je veux également récuperer mon sang". La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit : " Tiens du con ... un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois hihi .

 

[maxwel67]

 

[ced079]

[:nono le bo]

 

[adrien9]

je l adore

 

[maxwel67]

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

 

[maxwel67]

La vache !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue.
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

 

[G2]

 

[fabu74]

Mort de rire aussi. Je l'avais oubliée celle-là.

 

[davidcentrale]

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

Ca date un peu ce truc. Surtout que Seguin n'est plus parmi nous et Jospin s'est retiré de la vie politique.

 

[reivillo]

Déjà poste dans la rubrique "élections" mais tous ne la suivent pas.
Attention, n'y voyer rien de personnel, juste une blague.


Et Dieu créa les Français
Au 7éme jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assistées du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc. .... Vint enfin le tour des Français,
Il restait à Dieu 3 qualités : Intelligence, honnêteté et socialisme.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
Attention, objecta St-Pierre:
Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux
aux Français..
et bien non répond Dieu, Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur
donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!
Et c'est pour cela qu'en France,
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

 

[Francis]

Brèves de Comptoirs ...

Je n'ai jamais abusé de l'alcool ! (il a toujours été consentant )

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur .

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène .

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. (C'est écrit dans la presse si tu libyen. )

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi,à la troisième pastèque, je cale

L'alcool tue? mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est marié.

La lampe torche. Le PQ aussi !

On dit toujours qu'il faut boire avec Modération, mais putain ! c'est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir !

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé .

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

 

[207rc]

qu 'elle est la différence entre Alzheimer et Parkinson ?

Spoileur

et bien moi je préfère oublier de payer ma tournée , au lieu de renverser mon verre

 

[G2]

Brèves de Comptoirs ...

Je n'ai jamais abusé de l'alcool ! (il a toujours été consentant )

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur .

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène .

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. (C'est écrit dans la presse si tu libyen. )

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi,à la troisième pastèque, je cale

L'alcool tue? mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est marié.

La lampe torche. Le PQ aussi !

On dit toujours qu'il faut boire avec Modération, mais putain ! c'est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir !

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé .

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

J'ai failli me pisser dessus avec certaines !!!



Amic,

GG

 

[yann3]

incontinance,G2,il doit y avoir des petite pillules,regarde bien dans tes bouquins [:yann3] [:yann3] [:yann3]

 

[colosseb]

L'alcool tue? mais combien sont nés grâce à lui ?
[:nono le bo]

 

[maxwel67]

Trop drôle!







LA P'TITE LULU................


Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...

La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".

Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :

"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

 

[maxwel67]

Belle mère
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

 

[Francis]

L'anglais pour les (français) nuls