*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
![[:kham:7]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/7/kham.gif "kham-7 [:kham:7]")
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
> Le vieux Corse et l'informatique :
__________________________________
> >
> > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
>
> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
>
> Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
>
> Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> >
> > Cher Dumé,
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime.
> >
>
> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> >
> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> > J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi, je t'aime.
> > Ton fils Dumé.
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > - la Brigade antiterroriste,
> > - le GIGN,
> > - les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1, France 2,France 3.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> >
>
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:
> > Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée
> > et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > Ton fils qui t'aime,
> > Dumé
>
![[:remboses:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/remboses.gif "remboses-8 [:remboses:8]")
[
hoenix 69] G2 !!!!!! 
J'ai retrouver philousuite a c'est vacance en classe de neige
http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/67585/image.jpg39..jpg
ouai , c'est quand j'ai fais la descente au flambeaux
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > > > >
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > >
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
> > > > >
@ PHILOU !!!!!!
docteur, j'ai un gros problème .....
tous les matins au réveil j'ai une ligne noire à l'intérieur de la cuisse !!!!
je suppose que vous prenez une douche chaque matin et que vous frottez bien au savon et à l'eau chaude ....
bien sur ,tous les jours !!!!
et est-ce que ça disparait ??????
oui !!!! vous savez ce que c'est ?????
quel est la profession de votre mari ????
menuisier ,pourquoi ????
elle rentre chez elle et son mari lui demande ....
qu'est-ce que le médecin t'a dit ?????
que tu dois retirer le crayon de sur ton oreille avant d'aller au lit !!!!!!!!![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
docteur, j'ai un gros problème .....
tous les matins au réveil j'ai une ligne noire à l'intérieur de la cuisse !!!!
je suppose que vous prenez une douche chaque matin et que vous frottez bien au savon et à l'eau chaude ....
bien sur ,tous les jours !!!!
et est-ce que ça disparait ??????
oui !!!! vous savez ce que c'est ?????
quel est la profession de votre mari ????
menuisier ,pourquoi ????
elle rentre chez elle et son mari lui demande ....
qu'est-ce que le médecin t'a dit ?????
que tu dois retirer le crayon de sur ton oreille avant d'aller au lit !!!!!!!!
@ PHILOU !!!!!!
docteur, j'ai un gros problème .....
tous les matins au réveil j'ai une ligne noire à l'intérieur de la cuisse !!!!
je suppose que vous prenez une douche chaque matin et que vous frottez bien au savon et à l'eau chaude ....
bien sur ,tous les jours !!!!
et est-ce que ça disparait ??????
oui !!!! vous savez ce que c'est ?????
quel est la profession de votre mari ????
menuisier ,pourquoi ????
elle rentre chez elle et son mari lui demande ....
qu'est-ce le médecin t'a dit ?????
que tu dois retirer le crayon de sur ton oreille avant d'aller au lit !!!!!!!!
D'un illustre inconnu, Ça détend et c'est joliment dit.....
>
> Pour ceux qui ne sont pas déjà dans le pétrin, les problèmes des boulangers vont croissant ... alors que les bouchers défendent leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la m.... ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent et les cuisiniers boivent le bouillon !
Heureusement, les électriciens font de la résistance, mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent quand leur patron fait marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, et la direction feint d'être au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour tandis que les derniers mineurs broient du noir, et que les pédicures travaillent d'arrache-pied. Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires battent en retraite, les imprimeurs sans caractère dépriment et chez les météorologistes la situation tourne à l'orage.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue !.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe .......
>
> Pour ceux qui ne sont pas déjà dans le pétrin, les problèmes des boulangers vont croissant ... alors que les bouchers défendent leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la m.... ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent et les cuisiniers boivent le bouillon !
Heureusement, les électriciens font de la résistance, mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent quand leur patron fait marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, et la direction feint d'être au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour tandis que les derniers mineurs broient du noir, et que les pédicures travaillent d'arrache-pied. Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires battent en retraite, les imprimeurs sans caractère dépriment et chez les météorologistes la situation tourne à l'orage.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue !.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe .......
histoire de curé
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
> La blague qui tue !
> Un couple est invité à une soirée costumée.
> > > > > > > > > Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> > > > > > > > > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> > > > > > > > > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > > > > > > > > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > > > > > > > > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > > > > > > > > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> > > > > > > > > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> > > > > > > > > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> > > > > > > > > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > > > > > > > > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
> > > > > > > > > Alors ! Comment était la fête ?
> > > > > > > > > Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
> > > > > > > > > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
> > > > > > > > > Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, ...
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guête vous a piquée ?
Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,
mais vraiment tout bas :
Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.
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