*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Petite blague sur le président.
Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!
Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!
Elle est horrible ... mais bonne !!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.........
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement ... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
> > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.........
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement ... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
> > > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
C'est un mec qui déguste le cul d'une prostituée, et d'un coup se recule et voit des petites betes qui sautent...- "eh dis-donc, ca serait pas des morpions ca?"
Elle tranquille répond:
- "et pour 20euros, tu voulais quoi, des gambas?!!!"
http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/34983/UNKNOWN_PARAMETER_VALUE1.jpg
je sais enfin où passe le méridien de greenwich !!!!!![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
enfin... j'sais pourquoi çà tourne mal... les deux hé miss sphères sont mal positionnées...
![[:smiley:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/smiley.gif "smiley-1 [:smiley:1]")
Ah... ce méridien... il est pas si green que çà... et goûteux en plus
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
sûr que c'est pas celle là...
- "eh dis-donc, ca serait pas des morpions ca?"
Elle tranquille répond:
- "et pour 20euros, tu voulais quoi, des gambas?!!!"
>
LES BREBIS....
>
> > > > >
>
> > > > > > > > > Ce sont deux bergers basques qui discutent.
> > > > > > > > > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
> > > > > > > > > Et le deuxième lui dit :
> > > > > > > > > - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
> > > > > > > > > Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
> > > > > > > > > Son pote lui dit :
> > > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche!
> > > > > > > > > Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
> > > > > > > > > Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > > > > > > > > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil!
> > > > > > > > > Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> > > > > > > > > - Oh mon dieu !
> > > > > > > > > Loulou :
> > > > > > > > > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
> > > > > > > > > Et Bernadette lui répond :
> > > > > > > > > - Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!!!
>
>
Jean-Marc arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > >
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Jean-Marc, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > > >
Jean-Marc complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
> > > > > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > > > >
Jean-Marc répond :
> > > > > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Jean-Marc se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Jean-Marc la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > > >
> > > > > > Jean-Marc écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Jean-Marc d’émotion,
> > > > > > lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > >
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Jean-Marc arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > >
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Jean-Marc, tu es mort dans ton sommeil. "
> > > > > >
Jean-Marc complètement abasourdi lui répond :
> > > > > > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
> > > > > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > > > >
Jean-Marc répond :
> > > > > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Jean-Marc se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Jean-Marc la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > > >
> > > > > > Jean-Marc écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Jean-Marc d’émotion,
> > > > > > lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > >
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
Les racines de l' Amour Normand !
Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ?
C est tout simple :
Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN.
Et CAEN ils ont vu qu'ils s' étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !
Synthèse:
Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ?
C est tout simple :
Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN.
Et CAEN ils ont vu qu'ils s' étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !
Synthèse:
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
C'est l'histoire d'un homme qui est en haut de la Tour Eiffel il regarde en bah il voit tout plein de petit point noir bouger de partout sauf un qui fait du long en large il trouve ça bizarre donc il dessend d un étage il se re penche et il revoit la même chose mais a peux plus gros donc il se dit qu'il va allai voir ça de plus prêt et il s'aperçoit que c'est le vigile qui fait ça ronde donc il s'approche de lui lui tape sur le bras le vigile se tourne et lui dit : mon messieur ça ne va pas dite moi l'autre messieur qui vient de dessendre de la Tour Eiffel lui répond : écoute mon fils je te connais depuis que tu est tout petit . Hihi Ps : je suis désolé pour les fautes d orthographe merci a vous .!.
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