*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève"
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
voilà c'est fait je me suis payer un nouveau VTT
http://www.forum-peugeot.com/static/mesimages/67585/image.jpg75..jpg
Il en reste encore... j'en veux zun
![[:davidcentrale:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/davidcentrale.gif "davidcentrale-1 [:davidcentrale:1]")
[:asphalt40:3]
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
peindre des sièges en tissu, il a fait fort celui-là [:yoda25:2]
[:asphalt40:3]
Ah ouais, on en tient un bon !!! Dommage que je sois sur la route sinon je lui aurais proposé de venir manger un bout mercredi soir.
Jour à vousPapy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! [:alain-41]
Comme il est honnête
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
, il va voir son grand-père :- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!
Blague auvergnate
Un prêtre avait été convié à célébrer l' office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: "Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: "Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête
, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence !
![[:kham:7]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/7/kham.gif "kham-7 [:kham:7]")
Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et s'assoient dedans. Au bout de 20 min le vendeur voit les 2 femmes toujours assises dans la voiture.- Mesdemoiselles, regrettez-vous votre achat ?- Oh, non non !- Alors pourquoi ne partez vous pas ?- Parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achetait une voiture d'occasion, on se faisait toujours baiser. Alors on attend .
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Re
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
!
-
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne
? Son ami lui répond : -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
-Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :-Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur
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Prof raciste ( Courte et excellente )
*Un étudiant noir se plaint au directeur de l' école :
*-Mon professeur m'a traité de singe
* On appelle le professeur qui lui, nie tout
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : Voilà ! tu vois il recommence...
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