*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

tiens y en a qui vont se reconnaître [:hermann:1] [:hermann:1] [:hermann:1]



Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme

- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval .... 04, c'est la 4ème course ..... 75, c'est ma mise ....... 05,c'est le numéro du cheval .... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course.

Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme : - Putain de merde .. Qu’est-ce qu’il y a encore ???

Sa femme répond :

- Ton cheval est au téléphone !




[:francis:1] [:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]
 




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Que fait la poule demande la maîtresse :
-Mdame elle donne des œufs
-Bien, Que fait le mouton ?
-Mdame il donne de la laine
-Bien que fait la vache ?
Et Toto s'écrie : elle donne des devoirs !
 



:coucou:
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte ..
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto
et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich,
le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus......
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion ! :bounce:
 

[:francis:1] [:francis:1]
L'instant d'après un routier client appelle la serveuse.
- Vous avez vu il y a une mouche dans mon potage...
la serveuse se baisse et lui murmure à l'oreille : "Monsieur pas si fort, il n'y en aura pas pour tout le monde !!"
 


re :coucou:
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.    Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !" 
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Et il parait que dans la file, il y avait même des chauves ! ! !  Si, si ! ! ! :mad:
 

c encore moi.....Désolé :lol:

Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! - Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard, il lui dit : - C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc ! :D
 

Suis lancé ! Désolé pour vous :lol:
Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!! :non:
 

Oups....La dernière c juré :D

 Ah! Putain de vieillerie ... 

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit : 
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait
l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison. 

Le jeune lui demande : 
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond : 
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !.. :eek:

[:alain-41] et au plaisir :coucou:
 




ouais, 9 mois fermes et 50000€ d'amende (plus que les émeutiers qui viennent de passer au tribunal)
 


Pour mon ami Manu

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.
Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »
Le papi : « Hé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »
_________________
 




[:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]



de toutes façons j'ai jamais mis les pieds à Marseille môa mon Jacquot [:francis:1]
Cliquer pour déplier...

En Bretagne il y a toujours de l'ombre car le soleil tombe en morceux donc tu roules toujours droit

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]
 

Ne vous moquez pas de la Bretagne, c'est le seul coin de France où (parfois) il fait beau plusieurs par jours !
 

tu as raison Claude et si on parlait beau temps là :kaola:


il me semble que l'on est les mieux lotis depuis plusieurs jours nan :D


mais shhhuuuuutttt ne le dite à personne, comme ça on est tranquille nous [:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]
 


Ne soyez pas mauvaise langue avec la météo bretonne, elle n'est pas si mauvaise que ça ! La preuve, c'est qu'en Bretagne, il ne pleut que 2 fois par an :
- 1 fois 6 mois
- l'autre fois 5 mois et demi

:D :D :D
 


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