*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
ca depend pour qui
ca peut aussi etre hum
bonjour mon roro![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
tu as tout à fait raison mon yann surtout avec toi
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
d accord avec yann roro ne dit jamais aie !!!!!
ont t'aime roro
avec toi mon Adrien, je dis c'est déjà fini
Même Dieu n'y avait pas pensé !!!!........
Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ? »
Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ? »
Quelques que j'aime bien, même si c'est plus dramatique qu'autre chose:
Un savant américain vient étudier le cerveau des Belges !
Il commence par trépaner un Wallon et regarde à l'intérieur : tout semble normal, à part que le cerveau lui semble un peu petit, mais bon...
Ensuite il trépane un Flamand, et là, surprise. Il ne trouve RIEN ! Excepté un fin fil qui va de la droite vers la gauche !
Interloqué, il demande au médecin flamand si celui-ci sait à quoi sert ce fil !
- Mwâ ? Non fieu, je sais de rien sur ce stût ! Te faut pas toucher hein ! Dans les films y faut jamais couper un fil sans savoir !
Inébranlable dans sa recherche au nom de la science, le savant américain empoigne une pince et sectionne le fil !
Et les deux oreilles tombent...
Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
Désolé pour le niveau
Un savant américain vient étudier le cerveau des Belges !
Il commence par trépaner un Wallon et regarde à l'intérieur : tout semble normal, à part que le cerveau lui semble un peu petit, mais bon...
Ensuite il trépane un Flamand, et là, surprise. Il ne trouve RIEN ! Excepté un fin fil qui va de la droite vers la gauche !
Interloqué, il demande au médecin flamand si celui-ci sait à quoi sert ce fil !
- Mwâ ? Non fieu, je sais de rien sur ce stût ! Te faut pas toucher hein ! Dans les films y faut jamais couper un fil sans savoir !
Inébranlable dans sa recherche au nom de la science, le savant américain empoigne une pince et sectionne le fil !
Et les deux oreilles tombent...
Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
Désolé pour le niveau
Même Mohamed reconnait «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile » !
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!
- Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
Une livre de beurre , un litre de lait, 3 Kg de pois chiches, une livre de fromage , 2 Kg de Merguez, un sac de thé, une livre de sucre du pain et 12 oeufs...!
Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!
- Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
Une livre de beurre , un litre de lait, 3 Kg de pois chiches, une livre de fromage , 2 Kg de Merguez, un sac de thé, une livre de sucre du pain et 12 oeufs...!
Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!
Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit : '”Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères...
“Combien ?” demanda Papy. “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils. “Ca ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreil
Il téléphona directement à son père et lui dit : “je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
“Je sais” répondit Papy…. “Les autres 100€ viennent de Mamy” !
_________________
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit : '”Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères...
“Combien ?” demanda Papy. “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils. “Ca ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreil
Il téléphona directement à son père et lui dit : “je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
“Je sais” répondit Papy…. “Les autres 100€ viennent de Mamy” !
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elle est "con" mais extra ! c'est le genre de connerie que j'aime !!! ça change un peu ....
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida
que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
Bon je sais, c pas une blague pais presque. Et puis c pas tout neuf
Vérifiez à quelle catégorie vous appartenez ?
Si vous êtes homosexuel , le gouvernement va bientôt vous permettre de vous marier et surtout d'adopter des enfants.
Si vous êtes drogué , le ministre de la « santé publique » va mettre à votre disposition des "salles de shoot".
Si vous êtes un locataire indélicat , Cécile Duflot vous facilite les choses en réduisant de 3 mois à 1 mois la caution qui était censée couvrir vos loyers impayés.
Si vous êtes un Rom, le gouvernement vous donne accès à plus de professions et en tant que « gens du voyage », beaucoup moins de contrôles vous seront appliqués.
Si vous êtes "gens du voyage", la CAF participera à l'achat de votre caravane.
Si vous êtes salariés d EDF-GDF et SNCF, le gouvernement ne touchera pas à vos fabuleuses retraites quitte à verser 7 milliards chaque année pour combler le trou de vos caisses.
Si vous êtes salarié du Secteur Public , Marisol Touraine a supprimé le jour de carence maladie (rappel c'est 3 dans le privé), et cela ne coûtera après tout que 70 million d'euros.
Si vous êtes un élu politique, pas de soucis, vous pourrez en toute impunité vous en mettre plein les poches, avec cumul des mandats et exonération d'impôts.
Mais, désolé, si vous n'êtes qu'un simple français "Normal" retraité ou non ,hétéro, que vous ne vous droguez pas, que vous payez régulièrement vos loyers, et que vous n'êtes pas un bénéficiaire d'avantages acquis, vous n'intéressez qu'un seul ministère, celui des finances. Alors là oui, on s'occupera tout particulièrement de vous.
Vous serez l'objet de toutes les attentions! Et vous devrez financer , par vos impôts tous les frais occasionnés par les multiples mesures de protection décrites précédemment...
Elle est pas belle la vie...!
>
![[:chris34:3]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/3/chris34.gif "chris34-3 [:chris34:3]")
> > > Objet : Dons à la sortie des grandes surfaces
> > >
> > > Dons à la sortie des grandes surfaces...
> > > Les collectes d'aliments vont commencer.
> > > Comme chaque année si vous désirez donner, sélectionnez exclusivement des boîtes sur lesquelles le mot PORC est bien indiqué :
> > > Choucroute garnie à l’alsacienne
> > > Petits pois aux lardons fumés
> > > Petit salé aux lentilles
> > > Pâté de campagne pur porc
> > > Pâté de jambon
> > > Rillettes pur porc
> > > Soupes de légumes au lard
> > > Tranches de lard paysan
> > > Jambon blanc avec couenne
> > > Cassoulets aux saucisses pur porc.
> > > Faire comme ça, c'est aider d'abord les vrais Français dans le besoin, puisque l’État s’occupe déjà très bien de tous les parasites qui votent pour avoir toujours plus.
> > > La solidarité, ça marche aussi comme ça, en donnant la priorité aux Français...
> > > Le porc c'est bon en plus !!!....... De la tête à la queue tout est délicieux
> > > et cela fait aussi manger nos producteurs.
> > >
> > > Dons à la sortie des grandes surfaces...
> > > Les collectes d'aliments vont commencer.
> > > Comme chaque année si vous désirez donner, sélectionnez exclusivement des boîtes sur lesquelles le mot PORC est bien indiqué :
> > > Choucroute garnie à l’alsacienne
> > > Petits pois aux lardons fumés
> > > Petit salé aux lentilles
> > > Pâté de campagne pur porc
> > > Pâté de jambon
> > > Rillettes pur porc
> > > Soupes de légumes au lard
> > > Tranches de lard paysan
> > > Jambon blanc avec couenne
> > > Cassoulets aux saucisses pur porc.
> > > Faire comme ça, c'est aider d'abord les vrais Français dans le besoin, puisque l’État s’occupe déjà très bien de tous les parasites qui votent pour avoir toujours plus.
> > > La solidarité, ça marche aussi comme ça, en donnant la priorité aux Français...
> > > Le porc c'est bon en plus !!!....... De la tête à la queue tout est délicieux
> > > et cela fait aussi manger nos producteurs.
Une blonde est à l'hôpital après avoir accouché.L'infirmière lui demande :
- Comment s'appelle t-il ?
Elle répond :
- Ben je ne sais pas,il ne sais pas encore parler !
Un peu plus tard avec son mari
- Je vais l'appelé...Moustachasouris !
- Moustachasouris ?
- Ben quoi ? Ta soeur a bien appelé sa fille Barbara !
![[:benigne:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/benigne.gif "benigne-1 [:benigne:1]")
.
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
**Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ?
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
**Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ?
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...
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