*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
tiens j'en ai une petite ? courte de ce matin 
c'est militaire hein ! elle sera sans doute censurée
c'est un pote qui demande à son collègue :
"tu t'es déjà fait piquer à tirer un rassi"
"nan" qui répond l'autre...
"continue tu as une bonne cachette..."
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
c'est militaire hein ! elle sera sans doute censurée
c'est un pote qui demande à son collègue :
"tu t'es déjà fait piquer à tirer un rassi"
"nan" qui répond l'autre...
"continue tu as une bonne cachette..."
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Blagues Bretonnes !!
En Bretagne c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude ..........
Pourquoi les Bretons ont choisi ; "BZH" = Bretagne zone humide
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? deux ! la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.........
![[:hermann:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/hermann.gif "hermann-1 [:hermann:1]")
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
Un enfant demande à sa mère:
- maman, pourquoi papa n'a t-il plus beaucoup de cheveux ?
- Parce qu'il est très intelligent et réfléchi beaucoup!
- A bon alors pourquoi toi tu en as encore autant?
- Tais-toi et mange!!!!!!!
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique et qui essaye de prendre les belges pour des cons.........
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vèrifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière!!!
Bonjour ,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
Blagues Bretonnes !!
En Bretagne c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude ..........
Pourquoi les Bretons ont choisi ; "BZH" = Bretagne zone humide
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? deux ! la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.........
comme ça, les cons ne viennent pas nous emmerder
.> > Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> >
> > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> > - Combien demandez-vous ?
> > - 50 euros ! répond la blonde.
> > L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > - A-t-elle réalisé que notre porche fait toute la façade ?
> > - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
> > Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
> > "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''
> >
> > Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> > - Combien demandez-vous ?
> > - 50 euros ! répond la blonde.
> > L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
> > L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > - A-t-elle réalisé que notre porche fait toute la façade ?
> > - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> > - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
> > Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> > - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
> > "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël?"
- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
l'honneur Corse cela ne se discute pas
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Calvi, Bastia et Bonifacio
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!! [:nono le bo]
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Calvi, Bastia et Bonifacio
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!! [:nono le bo]
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d' uriner.
Elles passent devant un cimetière et l' une suggère qu' elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s' essuyer décide de quitter son slip et de l' utiliserà cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s' en sert pour s' essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Ce n' est rien! dit l' autre
la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t' oubliera jamais »
Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT"
MERCEDES 600 A VENDRE
Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal :
- Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT"
MERCEDES 600 A VENDRE
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