*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
désolé les blondes...
Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, là ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie à l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri perçant. Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs.
Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est cassé. !
Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, là ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie à l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri perçant. Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs.
Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est cassé. !
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax.
Une fois rendu a la pharmacie son mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond troisième ranger à droite.
Alors le monsieur s'en va et reviens avec un gros sac de ouatte.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ca et le monsieur lui répond :
" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabac à rouler"
Alors elle se les roulera elle aussi."
Une fois rendu a la pharmacie son mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond troisième ranger à droite.
Alors le monsieur s'en va et reviens avec un gros sac de ouatte.
Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ca et le monsieur lui répond :
" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabac à rouler"
Alors elle se les roulera elle aussi."
Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du love-parking 
. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..
C'est un petit canard sur le lac , triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien ! t'es un canard , bien sur , dit le crocodile : Regarde , bec jaune , plumes , pattes , bref ça montre que t'es un canard , quoi !
- Chic alors , j'suis un canard ! ! ! rétorque la canard tout content de savoir qui il est , et demande à son tour :
- Dis , et toi , tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée , petits bras , grande gueule , veste en cuir, ..........T'es Italien ?
. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..
C'est un petit canard sur le lac , triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien ! t'es un canard , bien sur , dit le crocodile : Regarde , bec jaune , plumes , pattes , bref ça montre que t'es un canard , quoi !
- Chic alors , j'suis un canard ! ! ! rétorque la canard tout content de savoir qui il est , et demande à son tour :
- Dis , et toi , tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée , petits bras , grande gueule , veste en cuir, ..........T'es Italien ?
C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
A mon tour:
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplementaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaitre
aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septieme, il annonca :
"Tu ne desireras pas la femme de ton prochain"
Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept !!!"
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplementaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaitre
aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septieme, il annonca :
"Tu ne desireras pas la femme de ton prochain"
Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept !!!"
c pas une blague mais c étonnant !!
Pour les experts de la frappe...
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le
creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
ben cmmoe ça on vito mnois les fuaest !!!
C'est bon à savoir....
Qui a compris ???
Pour les experts de la frappe...
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le
creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
ben cmmoe ça on vito mnois les fuaest !!!
C'est bon à savoir....
Qui a compris ???
Powaaaaah la comparaison !!!
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première
" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient-il ?
A la machine ou à moi ?"
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première
" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient-il ?
A la machine ou à moi ?"
Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
-Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
-Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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