*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un Français est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement attiré par une jeune anglaise. Il fait partie des quelques Français non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît,
il tente d'aborder la jeune femme :
- I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ?
-Never !! répond l'anglaise indignée...
-Entendu, ce soir vers never, never et quart
il tente d'aborder la jeune femme :
- I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ?
-Never !! répond l'anglaise indignée...
-Entendu, ce soir vers never, never et quart
Une ch'tite devinette .....
======> Qu'est ce qui a 123 dents et 2 yeux ?????
===========> Un crocodile !!!
================> Par contre, qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?????
========================> Un car rempli de petits vieux !!!
Si elle est nulle, riez quand même .... pour me faire plaisir !!!
======> Qu'est ce qui a 123 dents et 2 yeux ?????
===========> Un crocodile !!!
================> Par contre, qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?????
========================> Un car rempli de petits vieux !!!
Si elle est nulle, riez quand même .... pour me faire plaisir !!!
Pour vous récompenser de votre franche ( 
) rigolade .....
Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer,
baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute.
Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
) rigolade .....Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer,
baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute.
Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
Définitions :
Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Capitaliste : Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Banquier : Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Baby-Sitter : Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
Dentiste : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie.
Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Snobisme : S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.
Parlement : Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
Loi d'Archimède : Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes...
Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.
Capitaliste : Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Banquier : Personne qui serait d'accord de vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Baby-Sitter : Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
Dentiste : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie.
Secret : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Snobisme : S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.
Parlement : Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Synonyme : Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
Loi d'Archimède : Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes...
Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises, Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui Donner autant de photos que
possible de leurs petites-amies, soeurs, ex,tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta
toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises, Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui Donner autant de photos que
possible de leurs petites-amies, soeurs, ex,tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta
toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait.
A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà.
"L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!! "
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait.
A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà.
"L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!! "
Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
"Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !"
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
"Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch. Derrière le perroquet, il y a un avocat qui a déjà pas mal bu et qui se dit:
"Putain, ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi".
"hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto !".
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et l'avocat par la porte en plein océan.
On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'avocat et lui dit :
"Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...
"Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !"
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
"Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch. Derrière le perroquet, il y a un avocat qui a déjà pas mal bu et qui se dit:
"Putain, ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi".
"hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto !".
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et l'avocat par la porte en plein océan.
On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'avocat et lui dit :
"Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler...
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