*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un locataire à son propriétaire : - « Il y a des souris dans mon appartement. »
- « C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. »
- « Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. »
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- « Ce n'est pas très concluant », dit le propriétaire, « je ne l'ai pas vu passer. »
- « Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.»
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois, souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- « Avez-vous vu maintenant ? »
- « Oui, j'ai vu. Mais j'ai vu aussi un poisson rouge. Qu'est ce que ça signifie ? »
- « Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. »
mb.
- « C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. »
- « Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. »
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- « Ce n'est pas très concluant », dit le propriétaire, « je ne l'ai pas vu passer. »
- « Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.»
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois, souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- « Avez-vous vu maintenant ? »
- « Oui, j'ai vu. Mais j'ai vu aussi un poisson rouge. Qu'est ce que ça signifie ? »
- « Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. »
mb.
Archi connue mais toujours bonne
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un
quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
posée contre le mur et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée
de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone!
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un
quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
posée contre le mur et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée
de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone!
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hòpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Je sais c'est facile
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Je sais c'est facile
G
Guest
Invité
Joyeux anniversaire :W
Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. je ne me sentais pas
très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux
Anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma
secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au
moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes
collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit : "pourquoi ne pas déjeuner ensemble" ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes partis prendre un verre et déjeuner ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " ca ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : Quelle
question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... est revenue avec
un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous
mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con , à poil dans son salon...
Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. je ne me sentais pas
très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux
Anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma
secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au
moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes
collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit : "pourquoi ne pas déjeuner ensemble" ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce
jour.
Nous sommes partis prendre un verre et déjeuner ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " ca ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ? " J'ai répondu : Quelle
question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... est revenue avec
un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous
mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con , à poil dans son salon...
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
C'est un parisien qui va en vacance dans les Vosges.
Il va au bord d'un ruisseau pécher.
Le fils du fermier d'en face va le voir.
Le gosse: Hé hé, vous n'avez qu'une gaule vous ??? Papa quand il va à la péche, il a toujours 2 gaules. Une pour le petit poisson et une pour le gros poisson
Le pécheur: oui, j'suis parisien alors je péche comme je veus. Allé va jouer.
Le gosse le regarde et dit: Hé hé,vous n'avez qu'une sorte d'hameçon vous ?? Papa quand il va à la péche, il a toujours 2 sortes d'hameçons. Du petit hameçon pour le petit poisson et du gros hameçon pour le gros poisson.
Le parisien: oui je suis en vacance alors je péche comme je veus. Allé va jouer.
Le gosse le regarde toujours et dit: Hé hé vous n'avez qu'une troyotte vous?? Papa quand il va à la péche il a toujours 2 troyotte. Une pour le petit poisson et une pour le gros poisson.
Le parisien: oui je sais, tu me fatigue va jouer.
Le pécheur pose sa gaule, se lève et va faire pipi. Le gosse le suis: Hé hé..... Hé hé.
Le pécheur en a tellement marre que quand il fait pipi, il se retourne et dit:
Et ça ton père, il en a 2??????
Le gosse: exactement monsieur. Il en a une toute petite quand il fait pipi et une toute grosse quand il cours après maman.
Il va au bord d'un ruisseau pécher.
Le fils du fermier d'en face va le voir.
Le gosse: Hé hé, vous n'avez qu'une gaule vous ??? Papa quand il va à la péche, il a toujours 2 gaules. Une pour le petit poisson et une pour le gros poisson
Le pécheur: oui, j'suis parisien alors je péche comme je veus. Allé va jouer.
Le gosse le regarde et dit: Hé hé,vous n'avez qu'une sorte d'hameçon vous ?? Papa quand il va à la péche, il a toujours 2 sortes d'hameçons. Du petit hameçon pour le petit poisson et du gros hameçon pour le gros poisson.
Le parisien: oui je suis en vacance alors je péche comme je veus. Allé va jouer.
Le gosse le regarde toujours et dit: Hé hé vous n'avez qu'une troyotte vous?? Papa quand il va à la péche il a toujours 2 troyotte. Une pour le petit poisson et une pour le gros poisson.
Le parisien: oui je sais, tu me fatigue va jouer.
Le pécheur pose sa gaule, se lève et va faire pipi. Le gosse le suis: Hé hé..... Hé hé.
Le pécheur en a tellement marre que quand il fait pipi, il se retourne et dit:
Et ça ton père, il en a 2??????
Le gosse: exactement monsieur. Il en a une toute petite quand il fait pipi et une toute grosse quand il cours après maman.
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent
Ca me rappelle un proverbe bien connu : "Qui pisse contre le vent se rince les dents !"
G
Guest
Invité
Donc en gros c'est la même que ça ---> http://www.forum-peugeot.com/message241402.html#241402 :W
:W
G
Guest
Invité
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent
Ca me rappelle un proverbe bien connu : "Qui pisse contre le vent se rince les dents !"
G
Guest
Invité
LA VIEILLE DAME...
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes…
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous.
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes…
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous.
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent
Ca me rappelle un proverbe bien connu : "Qui pisse contre le vent se rince les dents !"
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
Ma très chère épouse,
Maintenant que tu as 54 ans, tu comprendras que j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, et je te considère sincèrement comme une merveilleuse épouse. Lorsque tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui a 18 ans. J'espère que tu ne le prendras pas mal.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit.
Lorsque le mari rentre à la maison, il trouve sur la table de la salle à manger, un papier qui dit :
Mon cher époux,
J'ai bien reçu ton fax, et je ne peux m'empêcher de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi, tu as 54 ans. Et, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence en Maths, tu comprendras aisément que nous sommes semblables en cette circonstance, avec toutefois, une légère différence. En effet, 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 !
Donc, en conséquence, ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend...
mb.
Ma très chère épouse,
Maintenant que tu as 54 ans, tu comprendras que j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, et je te considère sincèrement comme une merveilleuse épouse. Lorsque tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui a 18 ans. J'espère que tu ne le prendras pas mal.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit.
Lorsque le mari rentre à la maison, il trouve sur la table de la salle à manger, un papier qui dit :
Mon cher époux,
J'ai bien reçu ton fax, et je ne peux m'empêcher de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi, tu as 54 ans. Et, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence en Maths, tu comprendras aisément que nous sommes semblables en cette circonstance, avec toutefois, une légère différence. En effet, 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 !
Donc, en conséquence, ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend...
mb.
Quel est le prénom de la fille parfaite?
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IKEA!
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parce que :
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener de suite à la maison.
4) Tu peux la monter dans les dix minutes. (à condition d'avoir le bon outl)
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parce que :
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener de suite à la maison.
4) Tu peux la monter dans les dix minutes. (à condition d'avoir le bon outl)
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