*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme alors qu'il avale
une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!".
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît
bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme alors qu'il avale
une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!".
tres bonne :W
une autre petite, connue mais ca fais jamais de mal
Histoire vraie... (TROP SUPERBE POUR S'EN PRIVER). L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
> > Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de New Foundland.
* Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
> >
* Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
*Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
> >
*Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
> >
*Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE VALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15
DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
> >
*Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
> >
*Américains: ..... [silence]
Histoire vraie... (TROP SUPERBE POUR S'EN PRIVER). L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
> > Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de New Foundland.
* Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
> >
* Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
*Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
> >
*Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
> >
*Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE VALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15
DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
> >
*Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
> >
*Américains: ..... [silence]
Une dame ouvre la porte d'un bordel et voit un homme élégant, d'âge mur.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille.
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1000 $ par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de 100 $. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 100 $ de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna 1000 $ à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Philadelphie
- Vraiment ? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 $.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille.
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1000 $ par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de 100 $. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 100 $ de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna 1000 $ à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Philadelphie
- Vraiment ? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3000 $.
Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable.
Il se nomme " TRAVAIL ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail,
Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou
supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS.
Sa propagation est phénoménale.
Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par
voie orale.
C' est époustouflant et à ce jour aucune société n' est parvenue à le
détruire.
" TRAVAIL " se propage à une vitesse folle.
Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB",
"HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme
" PATRON ", " CHEF ",etc. ???
Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme,
refusez-le immédiatement ou détruisez le !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et
extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus
apparemment efficaces.
Téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR",
"MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et
quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des
zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement
reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE
BOISSONS ".
La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut
soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu' elle entraîne ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
D' avance merci ! ! !
ATTENTION : Ce virus ne touche pas LES ENSEIGNANTS, Agents SNCF, FRANCE
TELECOM et de la Poste qui sont largement immunisés par les puissants
agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT
Ce virus est facilement reconnaissable.
Il se nomme " TRAVAIL ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail,
Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou
supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS.
Sa propagation est phénoménale.
Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par
voie orale.
C' est époustouflant et à ce jour aucune société n' est parvenue à le
détruire.
" TRAVAIL " se propage à une vitesse folle.
Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB",
"HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR".
Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme
" PATRON ", " CHEF ",etc. ???
Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme,
refusez-le immédiatement ou détruisez le !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et
extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus
apparemment efficaces.
Téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR",
"MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et
quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des
zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement
reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE
BOISSONS ".
La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut
soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu' elle entraîne ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
D' avance merci ! ! !
ATTENTION : Ce virus ne touche pas LES ENSEIGNANTS, Agents SNCF, FRANCE
TELECOM et de la Poste qui sont largement immunisés par les puissants
agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT
Un jour, trois femmes partent en pélérinage, lorsque soudainement elles
arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais
n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi
la force de traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle
fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.
Voyant cela, la deuxième femme pria dieu elle aussi: "S'il te plaît mon
Dieu donne-moi la force ...et les outils pour traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser
la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnes, décide
elle aussi de prier Dieu: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force,
les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".
POUF, Dieu la changea en homme. Il vérifia la carte, marcha environ 200
mètres en amont et traversa le pont..
arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais
n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Une des femmes pria Dieu en disant: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi
la force de traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle
fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.
Voyant cela, la deuxième femme pria dieu elle aussi: "S'il te plaît mon
Dieu donne-moi la force ...et les outils pour traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser
la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnes, décide
elle aussi de prier Dieu: "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force,
les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".
POUF, Dieu la changea en homme. Il vérifia la carte, marcha environ 200
mètres en amont et traversa le pont..
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux réclame :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
- Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes
extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre...
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
- Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes
extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre...
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
Surement tres connue,
L'histoire se passe lors de la dernière visite de Chirac aux USA.
Impressionné par l'équipe de l'administration Bush, il lui demande :
"Dis-moi, Georges, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, parce que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?"
.
- Je vais te dire mon secret Jack, en fait quand je veux engager une personne a mes côtés, je lui pose une question, s'il répond juste, je le prends, sinon je le vire, ok ?
Tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
"Colin, je te pose une question ; si tu réponds juste je te garde, si tu te trompes je te vire. D'accord ?
Alors voilà :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? "
Colin Powell réfléchit un peu, puis dit :
- "Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde".
Chirac est très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Sarkozy.
"Nicolas je vous pose une question, si vous répondez juste vous serez mon prochain premier ministre, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Sarkozy fait : "Hou la, c'est compliqué, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures".
Et Chirac accepte.
Vite, Sarkozy rentre à Neuilly et convoque toute l'Union En Mouvement et leur dit :
"Voilà, Chirac m'a posé une question. Si je réponds juste, je serai premier ministre, si je me trompe il me vire, et voici la question :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?" .
Tout le monde se creuse les méninges, MAM, Devedjian, Debré, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
"J'ai une idée, il faut appeler Juppé, il est très fort, il a fait l'ENA, Normale Sup, lui il saura".
Sarkozy prend son téléphone et appelle Juppé.
"Allo, Alain? c'est Nicolas. Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me nomme premier ministre, si je me trompe il me vire. Voici la question :
"C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
" T'as une idée? "
Juppé réfléchit un peu, puis dit : " Facile, c'est moi".
Sarkozy remercie et raccroche.
Le lendemain, Chirac convoque Sarkozy. "Alors, vous avez la réponse ?
- Oui,c'est Juppé.
- Je vous vire Nicolas, répond Chirac, c'est Colin Powell."
L'histoire se passe lors de la dernière visite de Chirac aux USA.
Impressionné par l'équipe de l'administration Bush, il lui demande :
"Dis-moi, Georges, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, parce que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?"
.
- Je vais te dire mon secret Jack, en fait quand je veux engager une personne a mes côtés, je lui pose une question, s'il répond juste, je le prends, sinon je le vire, ok ?
Tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
"Colin, je te pose une question ; si tu réponds juste je te garde, si tu te trompes je te vire. D'accord ?
Alors voilà :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? "
Colin Powell réfléchit un peu, puis dit :
- "Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde".
Chirac est très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Sarkozy.
"Nicolas je vous pose une question, si vous répondez juste vous serez mon prochain premier ministre, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Sarkozy fait : "Hou la, c'est compliqué, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures".
Et Chirac accepte.
Vite, Sarkozy rentre à Neuilly et convoque toute l'Union En Mouvement et leur dit :
"Voilà, Chirac m'a posé une question. Si je réponds juste, je serai premier ministre, si je me trompe il me vire, et voici la question :
" C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?" .
Tout le monde se creuse les méninges, MAM, Devedjian, Debré, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
"J'ai une idée, il faut appeler Juppé, il est très fort, il a fait l'ENA, Normale Sup, lui il saura".
Sarkozy prend son téléphone et appelle Juppé.
"Allo, Alain? c'est Nicolas. Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me nomme premier ministre, si je me trompe il me vire. Voici la question :
"C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
" T'as une idée? "
Juppé réfléchit un peu, puis dit : " Facile, c'est moi".
Sarkozy remercie et raccroche.
Le lendemain, Chirac convoque Sarkozy. "Alors, vous avez la réponse ?
- Oui,c'est Juppé.
- Je vous vire Nicolas, répond Chirac, c'est Colin Powell."
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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