La maman de Toto gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle etait si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête
*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
La maman de Toto gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle etait si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête
une très belle femme, très bien faite, bonne devanture (^^) marche dans la rue en promenant ses deux chiens, des gros chien.
un passant se balade et la croise, et il fixe ses seins attentivement.
puis elle, crédule :
- voulez vous carresser mes saint bernard ?
- ohhhh oui oui oui oui oui !!! mais, moi, c'est george, pas bernard
un passant se balade et la croise, et il fixe ses seins attentivement.
puis elle, crédule :
- voulez vous carresser mes saint bernard ?
- ohhhh oui oui oui oui oui !!! mais, moi, c'est george, pas bernard
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce... le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Tu as une heure !
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
- Je viens pour l'annonce... le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Tu as une heure !
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Classique mais toujours sympa :
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- "Bonjour, vous êtes en panne ?"
- "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
- "Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?"
- "C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et toutes
les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute""...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- "Bonjour, vous êtes en panne ?"
- "Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !"
- "Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?"
- "C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum et toutes
les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute""...
Celle là m'éclate. Pardons mesdames 
QUELS SONT LES 4 MIRACLES DE LA FEMME ??
a - mouiller sans se laver
b - saigner sans se blesser
c - faire du lait sans brouter l herbe
d - casser les couilles sans les toucher
QUELS SONT LES 4 MIRACLES DE LA FEMME ??
a - mouiller sans se laver
b - saigner sans se blesser
c - faire du lait sans brouter l herbe
d - casser les couilles sans les toucher
Tu en as un beau costume ! Dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Non ! Et pour quelle occasion a-t-elle fait ça ?
- Aucune, comme ça. Et si tu savais de quelle délicatesse elle a fait
preuve pour me l'offrir : L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt
que prévu. Ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume
était sur une chaise, à côté du lit, comme ça...
- C'est un cadeau de ma femme.
- Non ! Et pour quelle occasion a-t-elle fait ça ?
- Aucune, comme ça. Et si tu savais de quelle délicatesse elle a fait
preuve pour me l'offrir : L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt
que prévu. Ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume
était sur une chaise, à côté du lit, comme ça...
C'est con mais voilà le truc qui m'a fait marrer (sûrement un truc connu)
Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...
le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Whaoooo !!!
Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...
et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :
- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...
Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :
- T'es con !!! C'est un kiwi...
Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...
le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Whaoooo !!!
Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...
et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :
- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...
Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :
- T'es con !!! C'est un kiwi...
G
Guest
Invité
Faisant longtemps que je ne suis pas venu.
Une tite blague de TOTO
L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est
"Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel
peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il
peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres
sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les
feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent
par terre.
À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des
interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans
mon froc !
Une tite blague de TOTO
L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est
"Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel
peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il
peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres
sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les
feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent
par terre.
À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des
interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans
mon froc !
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
G
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Invité
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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Invité
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Invité
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures?
krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures?
krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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