*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit >d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determiné
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention à elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'éspace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
-anniversaires
- fiançailles
- mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles,son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit >d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determiné
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention à elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'éspace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
-anniversaires
- fiançailles
- mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles,son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
Une femme et un homme prennent l'ascenseur.
Celui-ci se bloque entre deux étages
.. La femme fait les beaux yeux au type, se deshabille et lui dit :
- Fais-moi sentir que je suis une femme.
Le type réflechit et se déshabille à son tour, jette les affaires par
terre, puis annonce :
- Lave et repasse moi ça en vitesse!
Celui-ci se bloque entre deux étages
.. La femme fait les beaux yeux au type, se deshabille et lui dit :
- Fais-moi sentir que je suis une femme.
Le type réflechit et se déshabille à son tour, jette les affaires par
terre, puis annonce :
- Lave et repasse moi ça en vitesse!
G
Guest
Invité
G
Guest
Invité
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant,d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie,répondit-il.
- Monsieur,Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
euros la passe
et l'homme,sans discuter,allonge 10 billets de 100 euros.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard,l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante,le même homme frappe à la porte
et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite
et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui
donne.
En compagnie de la jeune femme,il se dirige vers une chambre
et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit,personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie
et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais.Votre père est décédé.
Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles
qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,3000 euros.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat...
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie,répondit-il.
- Monsieur,Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
euros la passe
et l'homme,sans discuter,allonge 10 billets de 100 euros.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard,l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante,le même homme frappe à la porte
et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite
et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui
donne.
En compagnie de la jeune femme,il se dirige vers une chambre
et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit,personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie
et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais.Votre père est décédé.
Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles
qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,3000 euros.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat...
G
Guest
Invité
Ah oui je l'ai reçu il n'y a pas longtemps celle là.
Bon nombre de blague circule
on va pas s'en plaindre 
Un type arrive dans une ferme de Bigorre et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : "Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte..."
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : "Oh y a un type bizarre dans la
grange. Y dit qu'il est poète !"
"Je vais voir ça.", dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
- "Alors comme ça, vous êtes poète ?"
- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Gervaise"
- "Et ben Gervaise, viens ici que je te baise."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père : "Il est super ce gars ! y fait des poèmes !"
La mère se décide à aller voir : "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
- "Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Pauline..."
- "Ah Pauline, viens par là que je te pine !"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme : "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!"
Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi."
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
" Non Hercule, n'y va pas ! "
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : "Oh y a un type bizarre dans la
grange. Y dit qu'il est poète !"
"Je vais voir ça.", dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
- "Alors comme ça, vous êtes poète ?"
- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Gervaise"
- "Et ben Gervaise, viens ici que je te baise."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père : "Il est super ce gars ! y fait des poèmes !"
La mère se décide à aller voir : "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
- "Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Pauline..."
- "Ah Pauline, viens par là que je te pine !"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme : "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!"
Le mari dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi."
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
" Non Hercule, n'y va pas ! "
----- ~ 7 malentendus du mariage ~ -----
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et
il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne
changera pas et elle change.
2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle
trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il
trouve une femme.
3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus
d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à
sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui
en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros
pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs
de jeunesse : à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le
dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement
d'une nouvelle dispute...
1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et
il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne
changera pas et elle change.
2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle
trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il
trouve une femme.
3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus
d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à
sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui
en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros
pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs
de jeunesse : à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le
dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement
d'une nouvelle dispute...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés.
Tu sais quoi ?
" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. "
- Je crois que tu me portes la poisse. "
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés.
Tu sais quoi ?
" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. "
- Je crois que tu me portes la poisse. "
De circonstance ...
Cher Père Noël,
Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enc*lés de la Poste qui les ont piqués !!!! "
mb.
Cher Père Noël,
Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enc*lés de la Poste qui les ont piqués !!!! "
mb.
G
Guest
Invité
Ca arrive hélas parfois !!!
Pour preuve: je suis arbitre au sein du FC Nantes Atlantique, et la personne qui nous dirige ne peut plus envoyer de courrier avec l'en-tête du club car les lettres n'arrivent jamais à destination !!
Résultat: des enveloppes blanches !!
Pour preuve: je suis arbitre au sein du FC Nantes Atlantique, et la personne qui nous dirige ne peut plus envoyer de courrier avec l'en-tête du club car les lettres n'arrivent jamais à destination !!
Résultat: des enveloppes blanches !!
Encore une de circonstance ...
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
mb.
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
mb.
G
Guest
Invité
Encore une de circonstance ...
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
mb.
elle mignonne celle la
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