*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
un cycliste se fait arrêter par un policier : eh bien monsieur, ce n'est pas terrible !!!!!!
vos freins ne fonctionnent pas, pas d'éclairage avant ni arrière, ça vous coutera 25 euros
d'accord, répond le cycliste, mais alors mon vélo doit être prêt demain-matin
vos freins ne fonctionnent pas, pas d'éclairage avant ni arrière, ça vous coutera 25 euros
d'accord, répond le cycliste, mais alors mon vélo doit être prêt demain-matin
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une "masculine"et l'autre"féminine", se font face depuis plusieurs siècles. Un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement". Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l' une de l'autre Dans un même élan elles se lancent dans un buisson...
On entend quelques bruits d' agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés... Au bout d' un quart d' heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres "Il vous reste encore du temps, leur dit l' ange. Vous devriez en profiter..." La statue féminine se tourne vers son partenaire
et lui dit : "D'accord, mais cette fois, c'est toi qui tiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus."
On entend quelques bruits d' agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés... Au bout d' un quart d' heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres "Il vous reste encore du temps, leur dit l' ange. Vous devriez en profiter..." La statue féminine se tourne vers son partenaire
et lui dit : "D'accord, mais cette fois, c'est toi qui tiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus."
G
Guest
Invité
C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une
ravissante djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et
celui-ci
insiste:
"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette
djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de
la
djellaba..."
Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la
demoiselle
n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en
plus
de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus ( s' y
pas
donné ).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute
ornée de petites plaques de laiton.
S-U-P-E-R-B-E !!!
Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu,
rentre à son hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute
sa
peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux
plaques
de laiton!!!!
Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba
taille...
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une
ravissante djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et
celui-ci
insiste:
"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette
djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de
la
djellaba..."
Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la
demoiselle
n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en
plus
de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus ( s' y
pas
donné ).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute
ornée de petites plaques de laiton.
S-U-P-E-R-B-E !!!
Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu,
rentre à son hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute
sa
peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux
plaques
de laiton!!!!
Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba
taille...
G
Guest
Invité
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de
brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'".
Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de
l'eau de
source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Jus d'abricot".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non
plus..."
brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'".
Le barman lui en donne une.
Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de
l'eau de
source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Jus d'abricot".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non
plus..."
Elles datent un peu, mais bon ...
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb."
_______
Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
mb.
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb."
_______
Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".
mb.
G
Guest
Invité
Un allemand qui visite la France s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
L'allemand essaie alors : - Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Espanol ?
Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.
Le premier Français dit alors à l'autre:
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien !
Et on se fait chier à apprendre des langues étrangères
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
L'allemand essaie alors : - Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare Italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Espanol ?
Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et passe son chemin.
Le premier Français dit alors à l'autre:
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi à rien !
Et on se fait chier à apprendre des langues étrangères
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Guest
Invité
C'est un homme qui est dans un magasin Galeries Lafayette et semble
perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
" Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "
Le second lui répond :
" Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. "
Il répond :
" Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus,
mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des
fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
"Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
Un couple en pleine action......
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
"- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !"
Lui : "- la cuisine, la salle de bain, le salon..."
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
"- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !"
Lui : "- la cuisine, la salle de bain, le salon..."
Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une
ravissante djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et
celui-ci
insiste:
"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette
djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de
la
djellaba..."
Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la
demoiselle
n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en
plus
de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus ( s' y
pas
donné ).
Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute
ornée de petites plaques de laiton.
S-U-P-E-R-B-E !!!
Toute heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu,
rentre à son hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute
sa
peau est tailladée de multiples petites coupures, dues aux
plaques
de laiton!!!!
Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba
taille...
terrib celle la :W :good
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ! ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ! ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles..
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles..
G
Guest
Invité
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