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*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
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Guest
Invité
Subject: PAPA AU TELEPHONE
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de
rentrer dans le garage....
D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient
au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le
tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la
piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la
piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense
qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de
rentrer dans le garage....
D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient
au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le
tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la
piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la
piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense
qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents:
- Pomme
- Banane
- Fraise
- Pêche
- Orange
Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. (Résultats du test en bas de page)
RESULTATS :
- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
DU CALME! Moi aussi, je suis à la recherche de celui qui m'a envoyé cette connerie.
mb.
- Pomme
- Banane
- Fraise
- Pêche
- Orange
Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. (Résultats du test en bas de page)
RESULTATS :
- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.
DU CALME! Moi aussi, je suis à la recherche de celui qui m'a envoyé cette connerie.
mb.
ça alors je suis un type à aimer manger des pêches 8) .............j'appelle tout de suite mon psy!
Le docteur vient de procéder à toutes une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et un mauvaise nouvelle pour vous. je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neufs derniers patients sont morts
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
- J'ai une bonne et un mauvaise nouvelle pour vous. je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !
- Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Mes neufs derniers patients sont morts
D'un point de vue statistique, c'est une bonne nouvelle...
Comme dirait LORIE, grande philosophe devant l'éternel (d'après Raffarin...), il faut garder la Positive attitude...
Sinon, je suis le genre de type qui aime manger des bananes...
C'est grave docteur ???
G
Guest
Invité
les psychologues Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. Pendant la
visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit
un patient qui est guéri ou pas.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous
offrons au patient une petite cuillère et une tasse à thé, et nous lui
demandons de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse,
qui est plus grande.
- Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la
baignoire.
Par avance, désolé ...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
"-Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?".
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- "A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
mb.
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
"-Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?".
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- "A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
mb.
G
Guest
Invité
Ah, j'en ai une...
C'est un mec qui branche une fille toute la soirée en boîte de nuit, et quand arrive l'heure de la fermeture, ils se roulent des pelles incroyables, soupes de langues sur soupes de langues, j'vous fait pas le tableau...
Ils n'ont pas envie de se quitter comme ça, alors le mec raccompagne la fille chez elle, ils s'embrassent en bas de son appart, puis, elle propose de boire un dernier verre...
Ils montent quatre à quatre les escaliers, ils s'embrassent encore devant la porte, le temps que la nénette cherche ses clés...
La porte est à peine ouverte que le mec la déshabille. C'est l'amour fou...
Ils font l'amour dans l'entrée, dans le salon, dans la cuisine, dans le couloir, dans les toilettes, et finissent dans la chambre à coucher.... puis finissent par s'endormir, épuisés par leur soirée et leur nuit d'amour...
Au réveil, le me se dit qu'après s'être conduit comme un animal féroce la veille, il serait bon de se la jouer romantique afin de conquérir définitivement la belle... Quoi de mieux qu'un petit déjeuner au lit ???
Alors, il se lève, s'habille sans faire de bruit et demande tout doucement à la fille : "Que veux tu manger pour ton petit déjeuner ?"
A peine réveillée, la jeune femme lui répond : "Il faut que je reprenne des forces après la folle nuit que nous avons passé... Je veux autant de croissants que de fois qu'on a fait l'amour..."
Autant de croissants que de fois qu'on a fait l'amour ??? se dit le type... Elle a bon appétit la petite...
Sur ce, il se rend à la boulangerie la plus proche, et sur le chemin, il récapitule sa nuit : alors, voyons, une fois dans l'entrée... une fois dans le salon..... une fois dans la cuisine.......... encore une fois dans le couloir............. et puis, ensuite dans les toilette............................... et enfin, on a finit dans la chambre...
A ce moment, il entre dans la boulangerie et demande à la boulangère : "Bonjour madame, je voudrais 6 croissants s'il vous plait !"
Et puis il continue à réfléchir et interpelle la boulangère :
" Ah non, excusez moi... Je prendrais plutôt 5 croissant et 1 PAIN AU CHOCOLAT !!!!! "
Désolé.
C'est un mec qui branche une fille toute la soirée en boîte de nuit, et quand arrive l'heure de la fermeture, ils se roulent des pelles incroyables, soupes de langues sur soupes de langues, j'vous fait pas le tableau...
Ils n'ont pas envie de se quitter comme ça, alors le mec raccompagne la fille chez elle, ils s'embrassent en bas de son appart, puis, elle propose de boire un dernier verre...
Ils montent quatre à quatre les escaliers, ils s'embrassent encore devant la porte, le temps que la nénette cherche ses clés...
La porte est à peine ouverte que le mec la déshabille. C'est l'amour fou...
Ils font l'amour dans l'entrée, dans le salon, dans la cuisine, dans le couloir, dans les toilettes, et finissent dans la chambre à coucher.... puis finissent par s'endormir, épuisés par leur soirée et leur nuit d'amour...
Au réveil, le me se dit qu'après s'être conduit comme un animal féroce la veille, il serait bon de se la jouer romantique afin de conquérir définitivement la belle... Quoi de mieux qu'un petit déjeuner au lit ???
Alors, il se lève, s'habille sans faire de bruit et demande tout doucement à la fille : "Que veux tu manger pour ton petit déjeuner ?"
A peine réveillée, la jeune femme lui répond : "Il faut que je reprenne des forces après la folle nuit que nous avons passé... Je veux autant de croissants que de fois qu'on a fait l'amour..."
Autant de croissants que de fois qu'on a fait l'amour ??? se dit le type... Elle a bon appétit la petite...Sur ce, il se rend à la boulangerie la plus proche, et sur le chemin, il récapitule sa nuit : alors, voyons, une fois dans l'entrée... une fois dans le salon..... une fois dans la cuisine.......... encore une fois dans le couloir............. et puis, ensuite dans les toilette............................... et enfin, on a finit dans la chambre...
A ce moment, il entre dans la boulangerie et demande à la boulangère : "Bonjour madame, je voudrais 6 croissants s'il vous plait !"
Et puis il continue à réfléchir et interpelle la boulangère :
" Ah non, excusez moi... Je prendrais plutôt 5 croissant et 1 PAIN AU CHOCOLAT !!!!! "
Désolé.
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France,alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder..
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
mb.
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder..
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
mb.
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Guest
Invité
À la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison . Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez- vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison . Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez- vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Un monsieur sonne à la porte où il y a marqué Docteur.
-Docteur, je viens vous voir, j'ai très mal au testicule gauche.
-Je suis désolé monsieur, je suis Docteur en droit.
-Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!
Ok Ok OK, pas terrible
-Docteur, je viens vous voir, j'ai très mal au testicule gauche.
-Je suis désolé monsieur, je suis Docteur en droit.
-Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!
Ok Ok OK, pas terrible
Un monsieur sonne à la porte où il y a marqué Docteur.
-Docteur, je viens vous voir, j'ai très mal au testicule gauche.
-Je suis désolé monsieur, je suis Docteur en droit.
-Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point!
Ok Ok OK, pas terrible
Quelle est la difference entre Ophelie Winter et une station service ? Il n'y en a pas car au niveau des jambes c'est normale au niveau des seins c'est super au niveau de la tete c'est sans plomb
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Guest
Invité
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Guest
Invité
Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux : -"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !" Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit : -"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
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G
Guest
Invité
J'ai lu dans un journal que fumer pouvait être dangereux et qu'on pouvait en mourir.
J'ai arrêté de fumer.
J'ai lu dans un journal que boire de l'alcool pouvait être dangereux et qu'on pouvait en mourir.
J'ai arrêté de boire.
J'ai lu dans un journal que trop baiser pouvait être dangereux et qu'on pouvait en mourir.
J'ai arrêté de lire...
J'ai arrêté de fumer.
J'ai lu dans un journal que boire de l'alcool pouvait être dangereux et qu'on pouvait en mourir.
J'ai arrêté de boire.
J'ai lu dans un journal que trop baiser pouvait être dangereux et qu'on pouvait en mourir.
J'ai arrêté de lire...
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