*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint d'abandonner :
- Je ne sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas non plus. Tiens, voilà 1 euro...
mb.
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euros parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 euro.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint d'abandonner :
- Je ne sais pas. Tiens voilà 100 euros. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas non plus. Tiens, voilà 1 euro...
mb.
Allez, une ch'tite pour Zoph et Linette :
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique ", expliqua Dieu, " et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir ".
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. "
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve :
- " Bon, eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
- " Comment cela s'appelle-t-il ? " demanda Eve.
- " Un cerveau " répondit Dieu.
mb.
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. " C'est un bidule très pratique ", expliqua Dieu, " et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir ".
Adam se mit à sauter d'excitation: " Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. "
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment , puis Dieu dit à Eve :
- " Bon, eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant. "
- " Comment cela s'appelle-t-il ? " demanda Eve.
- " Un cerveau " répondit Dieu.
mb.
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à la maison de retraite de Brive, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mamie :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
mb.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mamie :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
mb.
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai b**sé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
mb.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai b**sé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
mb.
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire . L'autre dit:
- Bah tu l'as raté !!
- Peut-être, mais il a lâché sa proie
Sans commentaire
- Bah tu l'as raté !!
- Peut-être, mais il a lâché sa proie
Sans commentaire
Encore une d'un niveau exceptionnel
2 chasseurs belges dans les ardennes abattent un sanglier. pour le
ramener à la voiture l'un des 2 propose de le tirer par les pattes
arrieres car il est trop lourd à porter.
ils prennent la bestiole et commence leur retour. en chemin ils croisent
un autre chasseur qui les voyant peiner leur conseille de le prendre par
les pattes de devant, car ils traineraient la bestiole dans le sens du
poil et cela serait moins fatiguant.
ils prennent donc les pattes de devant et repartent. un moment plus tard
l'un des chasseurs dis à son collègue: il avait raison ce type, cela
glisse beaucoup mieux comme cela
et le 2eme lui repond: oui d' accord, mais on s'eloigne de la voiture....
2 chasseurs belges dans les ardennes abattent un sanglier. pour le
ramener à la voiture l'un des 2 propose de le tirer par les pattes
arrieres car il est trop lourd à porter.
ils prennent la bestiole et commence leur retour. en chemin ils croisent
un autre chasseur qui les voyant peiner leur conseille de le prendre par
les pattes de devant, car ils traineraient la bestiole dans le sens du
poil et cela serait moins fatiguant.
ils prennent donc les pattes de devant et repartent. un moment plus tard
l'un des chasseurs dis à son collègue: il avait raison ce type, cela
glisse beaucoup mieux comme cela
et le 2eme lui repond: oui d' accord, mais on s'eloigne de la voiture....
Bon vous là.....
Vous en avez bien profiter, hein, pendant l'absence des Belges
Désolé :W :W :W
Bon vous là.....
Vous en avez bien profiter, hein, pendant l'absence des Belges
Désolé :W :W :W
Ce qui prouve qu'on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui...
Allez une fois, c'est bientôt fini vos carabistouilles.
Ahhhhhhhhhhhhh je l'attendais cette question.
Carabistouille, c'est un Belgicisme.
Cela signifie bêtise.
Et si je te dit : aubette, drève, kot c'est pareil tu va ma demander aussi ce que cela signifie.
C'est du Belge
Carabistouille, c'est un Belgicisme.
Cela signifie bêtise.
Et si je te dit : aubette, drève, kot c'est pareil tu va ma demander aussi ce que cela signifie.
C'est du Belge
Vous connaissez l'histoire du mec qui a 5 sexes ???
Non ????
... Et bah, son slip lui va comme un gant !!!
:W :W :W
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