*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
G
Guest
Invité
Un voyageur marche dans le désert, il fait très chaud, il n'a plus d'eau, il meurt de soif.
D'un coup Schdiiiiing. Dieu lui apparaît et lui dit :
"Je suis dans un jour de bonté. Tu as suffisamment souffert. Fais trois voeux et ils seront exaucés".
"D'abord je veux de l'eau, toute ma vie je veux de l'eau à volonté"
"Ensuite de l'or, je veux vivre dans l'or et le luxe".
"Enfin, je veux voir des culs de nana, des culs par dizaines".
Schdiiiiiiiing, le type est transformé en bidet dans un hôtel de luxe parisien.
mb.
D'un coup Schdiiiiing. Dieu lui apparaît et lui dit :
"Je suis dans un jour de bonté. Tu as suffisamment souffert. Fais trois voeux et ils seront exaucés".
"D'abord je veux de l'eau, toute ma vie je veux de l'eau à volonté"
"Ensuite de l'or, je veux vivre dans l'or et le luxe".
"Enfin, je veux voir des culs de nana, des culs par dizaines".
Schdiiiiiiiing, le type est transformé en bidet dans un hôtel de luxe parisien.
mb.
G
Guest
Invité
G
Guest
Invité
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le
toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant
le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le
toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30
secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait
depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant
le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
mb.
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
mb.
G
Guest
Invité
G
Guest
Invité
G
Guest
Invité
pas drôle fabio
.
.
.
.
.
bah si quand même
T'es pas
fils de
Oh
c'est bien aussi hein 
blagounette pas taper SVP
G
Guest
Invité
Alors vous êtes de droite ou de gauche ??
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous
me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant
les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont
donnés le mot :
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il
est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le
jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,
encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux
conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il
est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la
fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de
vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de
sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir
serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis
de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous
me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant
les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont
donnés le mot :
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il
est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le
jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,
encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux
conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il
est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la
fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de
vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de
sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir
serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis
de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
G
Guest
Invité
Une bien belle pensé
"Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"
"Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse... "
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse... "
G
Guest
Invité
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
G
Guest
Invité
Deux couples jouent aux cartes. Jeff échappe ses cartes par terre et en penchant pour les ramasser il découvre que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête sous la table et rougit. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Euh... Oui, effectivement, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100$
Jeff répond qu'il est intéressé.
- Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "M****, il est au courant ! "
- Oui, il m'a bien donné 100 dollars.
- Très bien.
- Pourquoi ?
- Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Euh... Oui, effectivement, ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Si tu veux, tu peux l'avoir pour 100$
Jeff répond qu'il est intéressé.
- Puisque Dave travaille vendredi après-midi, viens vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "M****, il est au courant ! "
- Oui, il m'a bien donné 100 dollars.
- Très bien.
- Pourquoi ?
- Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes
Discussions similaires
