*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un Anglais, un Québécois et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière,tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième!"
Mais le Québécois dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à Montréal qui s'appelle Chez Ti-Jean. Tu achètes ta première bière et Jean te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Jean te paye la quatrième!"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! ! !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur..."
mb.
Alors l'Anglais dit :
"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière,tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième!"
Mais le Québécois dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à Montréal qui s'appelle Chez Ti-Jean. Tu achètes ta première bière et Jean te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Jean te paye la quatrième!"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! ! !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur..."
mb.
Pour Linette et Zoph ...
Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
mb.
Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
mb.
Pour Linette et Zoph ...
Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
mb.
A la demande générale :
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
mb.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
mb.
On ne dit pas la maitresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
mb.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une annee de perdue.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
mb.
MADAME LEOoooOOOOooooo???
HOUHOUUUUUUUUUUU ???
mb.
Cafteur ...
J'suis mal si elle t'entend... c'est une vraie lionne !!! 
Une tite blagounette :
Deux brebis BABA et BABIE sont dans un bateau.
BABA tombe à l'eau.
Que se passe t'il ???
BABA coule et BABIE bêle !!!!
Bah, une blague ???
D'ailleurs, j'en ai une autre.....
C'est une femme qui parle avec une de ses copine : "ça ne va pas du tout dans mon couple. Mon mari sort tous les soirs avec ses copains, pour les matchs de foot, boire un coup, etc... on ne se voit plus, il ne me regarde plus... on n'a plus du tout de vie intime... ça fait des mois qu'il ne me touche plus.... je ne sais vraiment pas quoi faire pour qu'il s'intéresse de nouveau à moi ???"
Sa copine lui répond qu'elle devrait essayer la lingerie sexy....
Alors, le soir, elle se met nue sous une nuisette transparente à dentelle fine.....
Son mari ouvre la porte, et à peine rentrer dit à sa femme : "Chérie, je sors ce soir. Je vais voir un match avec les copains."
C'est à ce moment qu'il voit sa femme dans sa tenue très suggestive..... alors, il la menne dans la chambre et se poste devant le miroir.
Il dit alors à sa femme de faire le poirier devant lui et dit : " ILS ONT RAISON MES COPAINS, CA M'IRAIT BIEN LE BOUC !!!"
Discussions similaires
