*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Bah, en fait quand tu es à l'envers en regardant légèrement sur ta droite, tout en restant orienté vers le haut sans oublié d'orienté le buste vers l'avant et en gardant les pieds avec un angle de 20° par rapport à l'horizontale, je dirais que c'est dans le sens des aiguilles d'une montre....
Alors là, c'est encore plus simple car, en fonction de la position du soleil par rapport à la diagonale formée par l'horizon et la verticale que tu obtiens en croisant la hauteur de la Tour Eiffel avec la longueur du viaduc de Millau, tu obtient une ligne lgèrement curviligne qui aurait tendance à se déporter sur ta droite quand tu te situes au dessus de la verticale de ce point, au croisement même de la tangente au vecteur issu de la trajectoire elliptique que décrit la lumière provenant de la lune dans son cycle le plus court.... Dans ce cas, je dirait plutôt que c'est le sens giratoire.
Une blague que je viens d'entendre.... Un peu crue....
Déconseillée aux moins de 18 ans.
Je me lance :
C'est un petit garçon qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa maman toute nue pour la première fois...
"Maman, c'est quoi ça ???" demande t'il à sa maman en désignant le sèxe de celle-ci.
La maman, gênée lui répond :"ça, c'est le coup de hache du bon dieu."
Et le gamin répond : "pas de chance, en plein dans ta ch***e !!!"
Ah les jeunes, de plus en plus précoces...
Déconseillée aux moins de 18 ans.
Je me lance :
C'est un petit garçon qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa maman toute nue pour la première fois...
"Maman, c'est quoi ça ???" demande t'il à sa maman en désignant le sèxe de celle-ci.
La maman, gênée lui répond :"ça, c'est le coup de hache du bon dieu."
Et le gamin répond : "pas de chance, en plein dans ta ch***e !!!"
Ah les jeunes, de plus en plus précoces...
Allez, on continue :
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal
Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent? Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ...
Bon, maintenant, c'est fini. La prochaine série, ce sera dans l'autre sens !
mb.
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal
Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent? Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ...
Bon, maintenant, c'est fini. La prochaine série, ce sera dans l'autre sens !
mb.
Allez, on continue :
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal
Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent? Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ...
Bon, maintenant, c'est fini. La prochaine série, ce sera dans l'autre sens !
mb.
Décidément mbastin c'est notre fête avec tes blagues !!
Pour une fois que c'est dans ce sens la et pas dans l'autre
Humour noir :
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !
mb.
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !
mb.
Une courte ...
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mangé des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
mb.
Une blague que je viens d'entendre.... Un peu crue....
Déconseillée aux moins de 18 ans.
Je me lance :
C'est un petit garçon qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa maman toute nue pour la première fois...
"Maman, c'est quoi ça ???" demande t'il à sa maman en désignant le sèxe de celle-ci.
La maman, gênée lui répond :"ça, c'est le coup de hache du bon dieu."
Et le gamin répond : "pas de chance, en plein dans ta ch***e !!!"
Je la connaissais mais je l'adore cele là.
G
Guest
Invité
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer
chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le
Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les
congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer
chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le
Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
G
Guest
Invité
Le capitaine Bravado
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine
Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher. Son équipage était très nerveux.
Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous
les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et
fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la
bataille ?
Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru
sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans
peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel! homme
courageux ! "
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du
capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans
peur, il
regarda ensuite son premier officier et annonça calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron !
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine
Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher. Son équipage était très nerveux.
Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous
les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et
fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la
bataille ?
Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru
sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans
peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel! homme
courageux ! "
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du
capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans
peur, il
regarda ensuite son premier officier et annonça calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron !
Quelques devinettes :
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Purée, c'est écrit serré!!!
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 euros
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
mb.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Purée, c'est écrit serré!!!
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 euros
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
mb.
Désolé pour Zoph et Linette, mais j'avais prévenu !
Les femmes et l'informatique !
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, pour toujours
La femme RAM : Elle oublie tout de vous dès le moment où vous tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle n'est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante.
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies les choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
mb.
Les femmes et l'informatique !
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, pour toujours
La femme RAM : Elle oublie tout de vous dès le moment où vous tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle n'est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante.
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies les choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
mb.
Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!
Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER.
mb.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!
Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER.
mb.
Suzanne se rend chez CARREFOUR afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?!
Suzanne répond :
- PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS BAISER.
mb.
8) 8) 8) 8) 8)
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
mb.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
mb.
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