*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
allez encore une autre
Un curé se promène dans la nature et se retrouve pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux genoux, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Merci mon fils mais ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent
une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt étouffé. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et Dieu lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de
plus!
Un curé se promène dans la nature et se retrouve pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux genoux, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Merci mon fils mais ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent
une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt étouffé. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et Dieu lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de
plus!
Une petite histoire gentille:
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi je sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi je sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
c'est vrai joe, mais il nous arrive d'égarer notre auréole et de froisser nos ailes! 
et pour notre ami gaby particulièrement ses ailes .....de 206!
et pour notre ami gaby particulièrement ses ailes .....de 206!
Ca va mieux maintanat pour lui: le mauvais moment de déprime est passé !!
Pour preuve, il cherche des JA Ouragan 16 pouces ave pneus pour remplacer les roues qu'il a actuellement !!
C'est bon signe !!
Pour preuve, il cherche des JA Ouragan 16 pouces ave pneus pour remplacer les roues qu'il a actuellement !!
C'est bon signe !!
Chirac rend visite au Président Georges W. BUSH.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection
naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, OK ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère,
ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque
Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à
Matignon. Sinon, tu es viré.Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion.
Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une
bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la
fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que
le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît
répond:
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère
ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Alors Chirac répond :
"Vous êtes viré Raff ! C'est Colin Powell !"
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi
performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils
répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection
naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs.
Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te
trompes, tu es viré, OK ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère,
ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque
Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à
Matignon. Sinon, tu es viré.Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce
n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion.
Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une
bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la
fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que
le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît
répond:
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère
ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Alors Chirac répond :
"Vous êtes viré Raff ! C'est Colin Powell !"
Allez des autres... Dignes de LA VERITE SI JE MENS
C'est Simon, qui téléphone à sa mère:
- "Allo maman ! Ca va ?"
-"Oui"
-"Oh pardon madame.., je me suis trompé de numéro !"
3 mères juives discutent :
- Moi, mon fils il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter paris
- Moi, mon fils, il est tellement riche qu'il peut s'acheter Paris et New-York
-Eh oh! Ca va pas ou quoi ? Qu'et ce qui vous fait croire que mon fils il est prés à vendre ? Hey ?
Qu'est ce qu'un génie ?
- Un étudiant tout à fait normal mais avec une mère juive !
3 Catholiques discutent :
- Tu sais pourquoi les Juifs ils répondent tout le temps par une question toi ?
- ...
...Un Juif qui a entendu la conversation répond : "Eh ! Pourquoi pas ?"
Un Juif et un Catho discutent :
Le Juif :- Tu sais pourquoi, vous les catholiques, vous faîtes le signe de croix ?
- Pour rappeler la crucifiction de Jésus !
-Heureusement qu'il est pas mort empaller alors !
- De toute façon c'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impenetrables.
Deux Juifs sur une plage.... Ils sont quasi endormis... L'un lève la tête et dis :
- David, la mer monte !
- Achète !
C'est Simon, qui téléphone à sa mère:
- "Allo maman ! Ca va ?"
-"Oui"
-"Oh pardon madame.., je me suis trompé de numéro !"
3 mères juives discutent :
- Moi, mon fils il est tellement riche qu'il pourrait s'acheter paris
- Moi, mon fils, il est tellement riche qu'il peut s'acheter Paris et New-York
-Eh oh! Ca va pas ou quoi ? Qu'et ce qui vous fait croire que mon fils il est prés à vendre ? Hey ?
Qu'est ce qu'un génie ?
- Un étudiant tout à fait normal mais avec une mère juive !
3 Catholiques discutent :
- Tu sais pourquoi les Juifs ils répondent tout le temps par une question toi ?
- ...
...Un Juif qui a entendu la conversation répond : "Eh ! Pourquoi pas ?"
Un Juif et un Catho discutent :
Le Juif :- Tu sais pourquoi, vous les catholiques, vous faîtes le signe de croix ?
- Pour rappeler la crucifiction de Jésus !
-Heureusement qu'il est pas mort empaller alors !
- De toute façon c'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impenetrables.
Deux Juifs sur une plage.... Ils sont quasi endormis... L'un lève la tête et dis :
- David, la mer monte !
- Achète !
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se
présente
devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine
d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce
monde. A
chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une
heure."
Le visiteur remarque:
" Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et
même
Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une
des personnes les plus importantes sur terre ... "
St-Pierre, un peu confus, réplique:
" oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle
me sert de ventilateur ! "
présente
devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine
d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce
monde. A
chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une
heure."
Le visiteur remarque:
" Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et
même
Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une
des personnes les plus importantes sur terre ... "
St-Pierre, un peu confus, réplique:
" oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle
me sert de ventilateur ! "
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