*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Quelques conseils bien pratiques pour donner un comprimé a votre chat 8)
Prenez le chat dans le creux de votre bras gauche comme vous le feriez pour un bébé. Mettez l'index et le pouce de chaque côté de sa gueule et exercez une légère pression tout en tenant le comprimé dans la main droite. Quand la bouche s'ouvre, lancez la pilule. Laissez le chat refermer sa bouche et avaler.
Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé et recommencez.
Récupérez le chat sous le lit et jetez le comprimé qui est tout ramolli.
Prenez un nouveau comprimé, reprenez le chat dans le creux du bras gauche en lui maintenant fermement les pattes arrière de la main gauche. Écartez les mâchoires avec force et poussez le comprimé dans le fond de la gueule avec l'index droit. Maintenez la gueule fermée pendant 10 secondes.
Repêchez le comprimé dans le fond de l'aquarium, récupérez le chat au sommet de l'armoire et sollicitez l'aide de votre épouse/maîtresse/partenaire.
Agenouillez-vous, le chat fermement coincé entre vos cuisses, tout en lui tenant les pattes avant et arrière. Ignorez les grondements du chat. Demandez à votre épouse de lui ouvrir la gueule, d'y jeter le comprimé et de masser la gorge avec vigueur.
Récupérez le chat sur la tringle à rideaux. Faites une note pour songer à réparer les rideaux et recoller les morceaux du vase.
Enveloppez le chat dans une serviette de bain et demandez à votre épouse de se coucher dessus en laissant la tête du chat apparente. Mettez le comprimé dans une paille, forcez la gueule du chat et soufflez dans la paille. :x
Assurez-vous que le comprimé n'est pas nocif pour les humains et buvez un verre d'eau pour chasser le goût. Pansez le bras de votre épouse et lavez le sang sur le tapis avec de l'eau et du savon.
Récupérez le chat chez le voisin et prenez un autre comprimé. Coincez la tête du chat dans l'entrebâillement de la porte de l'armoire. Forcez la gueule avec une cuillère et lancez le comprimé à l'intérieur avec un élastique. :?
Allez chercher un tournevis dans votre boite à outils pour remonter les charnières de la porte. Appliquez vous une compresse froide sur la joue, vérifiez la date de votre rappel de vaccination antitétanique. Jetez votre tee-shirt et allez en chercher un autre.
Appelez les pompiers pour récupérer le chat dans l'arbre. Excusez-vous auprès de votre voisin qui s'est écrasé contre un mur en évitant le chat. Prenez le dernier comprimé.
Liez les pattes du chat avec du fil de fer et attachez le tout au pied de la table. Mettez des gants de jardinier, ouvrez la gueule du chat avec une clef à molette, poussez y le comprimé suivi d'un morceau de filet de boeuf. Maintenez la tête verticale et faites couler un bon demi litre d'eau pour dissoudre le comprimé.
Demandez à votre épouse de vous conduire aux urgences et gardez votre calme pendant que le médecin vous met les agrafes aux doigts et à l'avant bras et vous retire les déchets de comprimé de l'oeil droit. Sur le chemin du retour, arrêtez-vous chez le marchand de meubles pour commander une nouvelle table.
Appelez le vétérinaire et demandez lui s'il fait des visites à domicile
je suis certain qu'un grand nombre d'entre nous ce reconaitrons dans certains passages
Prenez le chat dans le creux de votre bras gauche comme vous le feriez pour un bébé. Mettez l'index et le pouce de chaque côté de sa gueule et exercez une légère pression tout en tenant le comprimé dans la main droite. Quand la bouche s'ouvre, lancez la pilule. Laissez le chat refermer sa bouche et avaler.
Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé et recommencez.
Récupérez le chat sous le lit et jetez le comprimé qui est tout ramolli.
Prenez un nouveau comprimé, reprenez le chat dans le creux du bras gauche en lui maintenant fermement les pattes arrière de la main gauche. Écartez les mâchoires avec force et poussez le comprimé dans le fond de la gueule avec l'index droit. Maintenez la gueule fermée pendant 10 secondes.
Repêchez le comprimé dans le fond de l'aquarium, récupérez le chat au sommet de l'armoire et sollicitez l'aide de votre épouse/maîtresse/partenaire.
Agenouillez-vous, le chat fermement coincé entre vos cuisses, tout en lui tenant les pattes avant et arrière. Ignorez les grondements du chat. Demandez à votre épouse de lui ouvrir la gueule, d'y jeter le comprimé et de masser la gorge avec vigueur.
Récupérez le chat sur la tringle à rideaux. Faites une note pour songer à réparer les rideaux et recoller les morceaux du vase.
Enveloppez le chat dans une serviette de bain et demandez à votre épouse de se coucher dessus en laissant la tête du chat apparente. Mettez le comprimé dans une paille, forcez la gueule du chat et soufflez dans la paille. :x
Assurez-vous que le comprimé n'est pas nocif pour les humains et buvez un verre d'eau pour chasser le goût. Pansez le bras de votre épouse et lavez le sang sur le tapis avec de l'eau et du savon.
Récupérez le chat chez le voisin et prenez un autre comprimé. Coincez la tête du chat dans l'entrebâillement de la porte de l'armoire. Forcez la gueule avec une cuillère et lancez le comprimé à l'intérieur avec un élastique. :?
Allez chercher un tournevis dans votre boite à outils pour remonter les charnières de la porte. Appliquez vous une compresse froide sur la joue, vérifiez la date de votre rappel de vaccination antitétanique. Jetez votre tee-shirt et allez en chercher un autre.
Appelez les pompiers pour récupérer le chat dans l'arbre. Excusez-vous auprès de votre voisin qui s'est écrasé contre un mur en évitant le chat. Prenez le dernier comprimé.
Liez les pattes du chat avec du fil de fer et attachez le tout au pied de la table. Mettez des gants de jardinier, ouvrez la gueule du chat avec une clef à molette, poussez y le comprimé suivi d'un morceau de filet de boeuf. Maintenez la tête verticale et faites couler un bon demi litre d'eau pour dissoudre le comprimé.
Demandez à votre épouse de vous conduire aux urgences et gardez votre calme pendant que le médecin vous met les agrafes aux doigts et à l'avant bras et vous retire les déchets de comprimé de l'oeil droit. Sur le chemin du retour, arrêtez-vous chez le marchand de meubles pour commander une nouvelle table.
Appelez le vétérinaire et demandez lui s'il fait des visites à domicile
je suis certain qu'un grand nombre d'entre nous ce reconaitrons dans certains passages
Oublions, et changons de genre:
Voici ce qu'on peut dire sur nos gentilles secrétaires!!!
1er mail :
M. Le Directeur, mon assistante est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, elle
termine ses projets à temps. Très souvent, elle rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la
promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2eme mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistante, cette "conne" lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
Voici ce qu'on peut dire sur nos gentilles secrétaires!!!
1er mail :
M. Le Directeur, mon assistante est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, elle
termine ses projets à temps. Très souvent, elle rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la
promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2eme mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistante, cette "conne" lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
Allez encore une autre:
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle" ...
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle" ...
Etant donné que W. Bush est un grand classique des années 2000.....
Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5
personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager annonce :
Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los
Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour:
Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la
femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de
New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle a à peine terminé sa phrase qu'elle s'empare du second parachute et
saute.
Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes
responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace
terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus
cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire
américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir.
Il met le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans :
Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas
beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je
te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le
président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon
cartable...
Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5
personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager annonce :
Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los
Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour:
Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la
femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de
New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle a à peine terminé sa phrase qu'elle s'empare du second parachute et
saute.
Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes
responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace
terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus
cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire
américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir.
Il met le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans :
Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas
beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je
te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le
président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon
cartable...
Changeons de sujet si vous le voulez bien.
Voici une autre blague.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et je sais qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlever ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore mal ...
Voici une autre blague.
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et je sais qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlever ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore mal ...
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