*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Catégorie VIEUX !!
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit :
"-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :
"-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais, c'est de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
Un homme de70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit :
"-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :
"-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais, c'est de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
Un homme de70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."
"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."
Ca y est, mise à pied
Je suis peut être pas connecté à 8h00 du soir mais je le suis à 8h00 du mat
Je ne peux dire que 2 choses !!!
* Merci de penser à mon cadeau d'anniversaire (le 26.07 pour ceux que ça intéresse !! )
* Et vu le résultat, je suis définitivement opposé au clônage !!!
* Merci de penser à mon cadeau d'anniversaire (le 26.07 pour ceux que ça intéresse !!
)* Et vu le résultat, je suis définitivement opposé au clônage !!!
Comme les vieux ont beaucoup de succès ....
* Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulument à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami:
"- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond:
-"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."
* C'est Robert et Jules, 2 vieux paysans, qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village (très) rural.
- Robert, tu sais ce qu'il me rappelle ce champ, là en face de toi ?
- Non Jules.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non ?
- Si, si ! Vrai de vrai ! Cornedioui, même que c'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, y avait même sa mère qui nous regardait !
- Crenon, tu te fous de ma gueule !
- Si je te jure !
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh...
* Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voilà, j'ai reçu les résultats de vos tests.L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c'est affreux !
Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... 8)
* Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulument à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami:
"- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond:
-"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."
* C'est Robert et Jules, 2 vieux paysans, qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village (très) rural.
- Robert, tu sais ce qu'il me rappelle ce champ, là en face de toi ?
- Non Jules.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non ?
- Si, si ! Vrai de vrai ! Cornedioui, même que c'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, y avait même sa mère qui nous regardait !
- Crenon, tu te fous de ma gueule !
- Si je te jure !
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh...
* Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voilà, j'ai reçu les résultats de vos tests.L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c'est affreux !
Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... 8)
Je veux pas devenir vieux !!
* C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous:
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...
* - Je cherche quatre hommes qui aient du goût pour la musique, dit l'adjudant.
Flairant une occasion de passer une après-midi tranquille, tous les tire-au-flanc lèvent la main.
- Bon, vous, vous, vous et vous, désigne l'adjudant. Allez au foyer et transportez le piano jusqu' à l'appartement du commandant.
A esperer qu'il n'y ait pas de miliatires de carrière sur FP !!!
* - Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
* On vient d'amener au commissariat de police, un type ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse à l'automobiliste :
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée 3 fois.
* Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points. 8)
* C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous:
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...
* - Je cherche quatre hommes qui aient du goût pour la musique, dit l'adjudant.
Flairant une occasion de passer une après-midi tranquille, tous les tire-au-flanc lèvent la main.
- Bon, vous, vous, vous et vous, désigne l'adjudant. Allez au foyer et transportez le piano jusqu' à l'appartement du commandant.
A esperer qu'il n'y ait pas de miliatires de carrière sur FP !!!
* - Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!
* On vient d'amener au commissariat de police, un type ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse à l'automobiliste :
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes ?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée 3 fois.
* Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points. 8)
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