*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Mdr
T'as sorti le ventilo Francis
Un petit peu d'air fait du bien
IL fait bon aujord'hui : 30° et la bise souffle, donc pas de risque de pluie
et les T° annoncées sont de 34° ce week-end
Je vais me baigner dans la rivière aujourd'hui
Ca reste du Ailys, donc rarement méchant !! 
* C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande :
- Papy, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit :
- Et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends ???
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Sinon:
QUESTION: Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?????
REPONSE: Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque !!
* C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande :
- Papy, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand père un peu gêné lui dit :
- Et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends ???
- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???
Sinon:
QUESTION: Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?????
REPONSE: Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque !!
C'est normal, c'est un truc affreux ca...surtout un enfant...:?
Mais bon, ne cassons pas l'ambiance...
Mais bon, ne cassons pas l'ambiance...
Ca reste du Ailys, donc rarement méchant !!
Je sais bien Loud ... dsl si j'ai encore perdu une occasion de me taire :?
Non 8) une femme qui connait ce verbe ! Rare
As-tu pris le temps de lire la définition dans le dico ?
Un homme entre dans un bar, avec une autruche derrière lui....
Comme il s'asssied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
" Je prendrai... une bière ! "
Il se tourne alors vers l'autruche, et lui demande :
" Et toi ??? "
" Je prendrai une bière aussi ! " Répond l'autruche.
Le Patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 5 €, s'il vous plaît...."
Le type plonge la main dans sa poche, et en sort la somme exacte !!! .
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, et l'homme demande une bière, et l'autruche demande la même chose... A nouveau, l'homme met la main dans sa poche, et en sort la somme exacte demandée ! .
Cela devient routine, chaque soir, les deux reviennent au bar...
" Comme d'habitude ? " Demande le Patron.....
" Pour changer, je vais prendre un double scotch !" Dit l'homme....
" Pour moi aussi ! " Dit l'autruche...
" Cela fait 10 € 50 ! " Dit le Patron...
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche, et en ressort la somme exacte, qu'il place sur le comptoir...
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité...
" Excusez-moi, Monsieur ! Comment arrivez-vous à sortir de votre poche, la somme exacte à chaque fois ??? " Demande le Patron...
" Eh bien... " dit l'homme.... " Il y a des années, j'étais entrain de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.... Quand je l'ai frottée, un Génie m'est apparu, et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait, a été de toujours pouvoir payer ce qu'on me demandait, juste en mettant ma main dans ma poche, et en ressortir la somme exacte.... "
" Bien vu !!! " Répond le Patron.... " La plupart des gens auraient demandé un million d'€ ou quelque chose du genre ! Mais ainsi, vous serez aussi riche que vous le voudrez aussi longtemps que vous vivrez ! "
" Exact ! Que ce soit pour 1 litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ! " Dit l'homme...
Le patron demande alors... :
" Encore une chose, Monsieur... et... l'autruche...."
L'homme répond :
" C'est là que j'ai " merdé " !!! !!! Pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais
"une poulette avec de grandes jambes " !!!! !!!
Comme il s'asssied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
" Je prendrai... une bière ! "
Il se tourne alors vers l'autruche, et lui demande :
" Et toi ??? "
" Je prendrai une bière aussi ! " Répond l'autruche.
Le Patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 5 €, s'il vous plaît...."
Le type plonge la main dans sa poche, et en sort la somme exacte !!! .
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, et l'homme demande une bière, et l'autruche demande la même chose... A nouveau, l'homme met la main dans sa poche, et en sort la somme exacte demandée ! .
Cela devient routine, chaque soir, les deux reviennent au bar...
" Comme d'habitude ? " Demande le Patron.....
" Pour changer, je vais prendre un double scotch !" Dit l'homme....
" Pour moi aussi ! " Dit l'autruche...
" Cela fait 10 € 50 ! " Dit le Patron...
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche, et en ressort la somme exacte, qu'il place sur le comptoir...
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité...
" Excusez-moi, Monsieur ! Comment arrivez-vous à sortir de votre poche, la somme exacte à chaque fois ??? " Demande le Patron...
" Eh bien... " dit l'homme.... " Il y a des années, j'étais entrain de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.... Quand je l'ai frottée, un Génie m'est apparu, et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait, a été de toujours pouvoir payer ce qu'on me demandait, juste en mettant ma main dans ma poche, et en ressortir la somme exacte.... "
" Bien vu !!! " Répond le Patron.... " La plupart des gens auraient demandé un million d'€ ou quelque chose du genre ! Mais ainsi, vous serez aussi riche que vous le voudrez aussi longtemps que vous vivrez ! "
" Exact ! Que ce soit pour 1 litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ! " Dit l'homme...
Le patron demande alors... :
" Encore une chose, Monsieur... et... l'autruche...."
L'homme répond :
" C'est là que j'ai " merdé " !!! !!! Pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais
"une poulette avec de grandes jambes " !!!! !!!
Dsl si je me suis emportée, tu as donné une bonne définition de l'humour noir ... mais il y a des thèmes que je n'aime pas voir tourner en dérision mais ce n'est pas grave
Heu Francis d'abord c'est quoi un dico? ... de toute façon ce n'est pas possible ... je ne sais pas lire
Heu Francis d'abord c'est quoi un dico? ... de toute façon ce n'est pas possible ... je ne sais pas lire
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très
huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus
en
plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur
annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa
pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la
lui
faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!
huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus
en
plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur
annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa
pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la
lui
faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!
Pour se détentre
Vous avez tout fait claquer entre vos doigts les bulles contenues dans les papiers en plastique servant à l'emballage d'objets fragiles
Alors, faites le avec la souris : http://www.virtual-bubblewrap.com/popnow.shtml
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