*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de
leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment
celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale
de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments La première
envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait
seulement écrit: "Nescafé"! La mère resta perplexe mais alla à la
cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la
dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le
mariage, la carte disait: "Rothmans" La mère savait maintenant comment
faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le
paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère
attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois
entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits
d'une main tremblante: "South African Airways" La mère attrapa un
magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une
pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de
leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment
celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale
de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments La première
envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait
seulement écrit: "Nescafé"! La mère resta perplexe mais alla à la
cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la
dernière goutte".
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le
mariage, la carte disait: "Rothmans" La mère savait maintenant comment
faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le
paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère
attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois
entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits
d'une main tremblante: "South African Airways" La mère attrapa un
magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une
pub pour SAA.
et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,
dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un
> garçon s'approchent très bcbg :
>
> Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> Là la dame intervient et dit au garçon : laissez laissez c'est moi
qui
> passe la commande.
> Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des
> commentaires.
> La dame: alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je
> prendrai
> du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
>
> Le garçon : Et pour monsieur ce sera ?
> La dame: laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; Alors
pour
> monsieur
> nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes
> bouillies,
> en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à
> la
> carotte.
>
> Le garçon : - Monsieur est au régime sans doute ?
> La dame :
>
> - NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN,
> MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!
> garçon s'approchent très bcbg :
>
> Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
> Là la dame intervient et dit au garçon : laissez laissez c'est moi
qui
> passe la commande.
> Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des
> commentaires.
> La dame: alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je
> prendrai
> du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
>
> Le garçon : Et pour monsieur ce sera ?
> La dame: laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; Alors
pour
> monsieur
> nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes
> bouillies,
> en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à
> la
> carotte.
>
> Le garçon : - Monsieur est au régime sans doute ?
> La dame :
>
> - NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN,
> MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!!!!!!!
Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portablese met à sonner..
- " Allo, chéri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin defourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique,de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- " Combien le vison , ma chérie ?"
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte ?
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- " S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, enpassant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu ledernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé auvendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinturedorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000euros avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur?Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu saisqu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si onl'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?"
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! "
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 4 millions " - " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, jet'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma chérie "
Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portablese met à sonner..
- " Allo, chéri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin defourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique,de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- " Combien le vison , ma chérie ?"
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte ?
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- " S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, enpassant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu ledernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé auvendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinturedorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000euros avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur?Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu saisqu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si onl'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?"
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! "
- " Combien elle vaut ?"
- " Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros, mon amour !"
- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 4 millions " - " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, jet'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma chérie "
Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Spécial Marina 
PETIT COUR DE DICTION POUR MIEUX PARLER ANGLAIS:
- Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
- Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Félicitations !
- Oui Arlette. We are late. Nous sommes en retard
- Ahmed a l'gout de tripes. I made a good trip. J'ai fais un bon voyage.
- Youssef vole ma femme au lit. You saved all my family. Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère. Salt and pepper. Le sel et el poivre
- Six tonnes de chair. Sit on the chair. Asseyez-vous sur la chaise.
- Dix nourrices raidies. Dinner is ready. Le dîner est prêt.
- Les slips tous gais serrent. Let's sleep together. Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez. Give me some money. Donne-moi un peu d'argent.
- Deux bouts de chair. The butcher. Le boucher
- Varices de grosseur. Where is ths grocer ? Où est l'épicier ?
- C'est que ça pèle ! Sex appeal ! Attirance sexuelle !
- Ma queue perd son alcool. Make a personal call. Passer un coup de fil personnel
PETIT COUR DE DICTION POUR MIEUX PARLER ANGLAIS:
- Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
- Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Félicitations !
- Oui Arlette. We are late. Nous sommes en retard
- Ahmed a l'gout de tripes. I made a good trip. J'ai fais un bon voyage.
- Youssef vole ma femme au lit. You saved all my family. Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère. Salt and pepper. Le sel et el poivre
- Six tonnes de chair. Sit on the chair. Asseyez-vous sur la chaise.
- Dix nourrices raidies. Dinner is ready. Le dîner est prêt.
- Les slips tous gais serrent. Let's sleep together. Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez. Give me some money. Donne-moi un peu d'argent.
- Deux bouts de chair. The butcher. Le boucher
- Varices de grosseur. Where is ths grocer ? Où est l'épicier ?
- C'est que ça pèle ! Sex appeal ! Attirance sexuelle !
- Ma queue perd son alcool. Make a personal call. Passer un coup de fil personnel
La voyante à un type venu consulter:
" - Je vois pour vous un travail... avec des femmes et du sexe."
==> Sourire du mec !!
Mais on le découvre finalement à faire des livraisons de .... tampons hygieniques !!!
" - Je vois pour vous un travail... avec des femmes et du sexe."
==> Sourire du mec !!
Mais on le découvre finalement à faire des livraisons de .... tampons hygieniques !!!
bon, maintenant il va falloir etre sympa avec Herk, à chaque fois qu'on met une tof, on fait comme Loud, on met l'explication en dessous 
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