*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Différences culturelles :
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
Les femmes sont malines :
Une femme jouait au golf quand sa balle disparut dans la forêt .Elle alla la chercher et trouva une grenouille piégée dans un filet.
La grenouille lui dit: "Si tu me libères j'exaucerai 3 de tes voeux".
La femme libéra la grenouille.
La grenouille dit:"Merci, il y a un détail pour les voeux.Ce que tu souhaites pour toi,sera aussi vrai pour ton mari et même 10 fois plus"
La femme répondit:" pas de problème"
Son 1e voeu fut d'être la plus belle femme du monde.
La grenouille avertit: "N'oublie pas, ton mari sera le plus bel homme du monde, courtisé par toutes les femmes"
La femme répondit: "C'est ok, car je serai la plus belle femme du monde et il n'aura d'yeux que pour moi"
Ainsi elle devint la plus belle femme du monde.
Son 2e voeu fut d'être la femme la plus riche du monde.
La grenouille dit:"alors ton mari sera l'homme le plus riche du monde et même 10fois plus riche que toi!!"
la femme répliqua: "aucun problème ce qui est à lui est à moi aussi et tout ce qui est à moi est à lui"
Ainsi elle devint la plus riche femme du monde.
La grenouille lui demanda son 3e voeu,
Elle répondit:"Je veux avoir une légère attaque cardiaque"
La morale de cette histoire??
Les femmes sont trop malines!!!!!!!!!!!!!!!!
Une femme jouait au golf quand sa balle disparut dans la forêt .Elle alla la chercher et trouva une grenouille piégée dans un filet.
La grenouille lui dit: "Si tu me libères j'exaucerai 3 de tes voeux".
La femme libéra la grenouille.
La grenouille dit:"Merci, il y a un détail pour les voeux.Ce que tu souhaites pour toi,sera aussi vrai pour ton mari et même 10 fois plus"
La femme répondit:" pas de problème"
Son 1e voeu fut d'être la plus belle femme du monde.
La grenouille avertit: "N'oublie pas, ton mari sera le plus bel homme du monde, courtisé par toutes les femmes"
La femme répondit: "C'est ok, car je serai la plus belle femme du monde et il n'aura d'yeux que pour moi"
Ainsi elle devint la plus belle femme du monde.
Son 2e voeu fut d'être la femme la plus riche du monde.
La grenouille dit:"alors ton mari sera l'homme le plus riche du monde et même 10fois plus riche que toi!!"
la femme répliqua: "aucun problème ce qui est à lui est à moi aussi et tout ce qui est à moi est à lui"
Ainsi elle devint la plus riche femme du monde.
La grenouille lui demanda son 3e voeu,
Elle répondit:"Je veux avoir une légère attaque cardiaque"
La morale de cette histoire??
Les femmes sont trop malines!!!!!!!!!!!!!!!!
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
Pauvre petite ....
Et pour la consoler:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite (une quoi à votre avis ???) le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
====> La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l'accident.
Et pour la consoler:
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite (une quoi à votre avis ???) le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
====> La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l'accident.
heureusement que tu rattrapes sur la fin loud !!!!!!!!!!
il y a un autre détail qui ne colle pas ... si la voiture est parfaite elle ne peut pas avoir d'accident! surtout si elle est conduite par une femme parfaite
elle ne peut pas avoir d'accident elle non plus ....aië Loud ... tu viens de casser le moral de tous les perfectionnistes en leur révélant que la perfection n'existe pas ... heureusement qu'il reste la perfectibilité ...
heureusement que tu rattrapes sur la fin loud !!!!!!!!!!
il y a un autre détail qui ne colle pas ... si la voiture est parfaite elle ne peut pas avoir d'accident! surtout si elle est conduite par une femme parfaite
elle ne peut pas avoir d'accident elle non plus ....aië Loud ... tu viens de casser le moral de tous les perfectionnistes en leur révélant que la perfection n'existe pas ... heureusement qu'il reste la perfectibilité ...
Une voiture peut etre parfaite si son conducteur est parfait..... mais là c'est pas possible !
- Monsieur le commissaire, annonce un marie éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme :?
Elle était sortie promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée.
- Pouvez vous me donner une description ?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus. Non, verts, verts… Enfin, je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard, 60 cm au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492…
Pas taper, pas taper !!!
Deux types discutent :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la seconde ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle a pas voulu manger les champignons
Elle était sortie promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée.
- Pouvez vous me donner une description ?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus. Non, verts, verts… Enfin, je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard, 60 cm au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492…
Pas taper, pas taper !!!
Deux types discutent :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la seconde ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle a pas voulu manger les champignons
Et pis, encore une pour le WE ....
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée pour Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée pour faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe afin de repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur, il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche .. une compagne houleuse 'au séant' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air pour s'envoyer en l'air...
Femme perdue cherche cartographe Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; le bon numéro quoi!
mais Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle pour ... On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale afin de se faire manger la laine sur le dos!
Chanteuse recherche homme politique pour chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée pour Partir ensemble
Électricien à la retraite recherche femme branchée pour Faire des étincelles.
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Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée pour faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe afin de repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur, il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche .. une compagne houleuse 'au séant' immense.
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Femme perdue cherche cartographe Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; le bon numéro quoi!
mais Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle pour ... On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale afin de se faire manger la laine sur le dos!
Chanteuse recherche homme politique pour chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée pour Partir ensemble
> C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq
> ans :
> - "Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
> - " Non, Papa"
> -"Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
> demain."
> Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et
> commence sa lettre :
> " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à
l'école..."
> Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne,
> surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas! "
> Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
> " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
> Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce
> qui prouve que j'aurais ce que je veux?
> Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte
> Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la
> glisse sous son matelas.
> Il reprend une feuille et écrit :
> " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
> ans :
> - "Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
> - " Non, Papa"
> -"Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
> demain."
> Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et
> commence sa lettre :
> " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à
l'école..."
> Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne,
> surtout à quelqu'un qu'on ne connaît pas! "
> Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
> " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
> Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas, il ne me connaît pas, qu'est-ce
> qui prouve que j'aurais ce que je veux?
> Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte
> Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la
> glisse sous son matelas.
> Il reprend une feuille et écrit :
> " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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