*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque l'OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
 

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"
 



ces 2 là sont beaucoup mieux! :oui:

C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de le PSG il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
:D

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur du PSG ?"
:D
 



2366-Semence.jpg
:W
 

Une dame agée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi... :D
 

Quel est le plus petit paradis du monde ?
R: C'est le soutien-gorge parce qu'il ne contient que deux saints !

Qu'est-ce qu une auto-stoppeuse ?
R: Une jeune femme très jolie en mini-jupe qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
R: Tu n'es pas obligé de dire à la cloture que tu l'aimes pour la sauter

Quelle est la chose la plus dure quand on s'initie à l'équitation ?
R: Le sol
 

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit: Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


:D
 


Un chef de service accueille un jeune recru dans l'entreprise. Il commence par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m'appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et décide de le recadrer immédiatement :
- Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant mais je m'en contrefous. Dans cette organisation, on appelle les personnes par leur nom de famille, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. A partir de maintenant, vous allez m'appeler Monsieur Blandin et cesser cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ?
- Je m'appelle Monchéri.
- Vous pouvez disposer, Albert.
 

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert, avec un prix de 200 $.
Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200 $. Tous les gros bras de la région ont essayé, mais personne n’a encore gagné.
Un jour, un petit bonhomme mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit: «J’aimerais tenter ma chance au concours.»
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule pousse un «Ohhh» d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme, et lui demande:
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier pour être capable de «squeezer» un citron de la sorte? Bûcheron?
– Non, je travaille au ministère du Revenu.
 


ces 2 là sont beaucoup mieux! :oui:

C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de le PSG il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
:D

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur du PSG ?"
:D
Cliquer pour déplier...

j aurais pu les mettre comme ça aussi :wink: :D :W
 



Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux
au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa
femme :
quand il veut faire l'amour, il lui dit : Chérie, ça serait bien si
on mettait en route la petite machine à laver.
Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à table et lance
à son épouse : - Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite
machine à laver.
Mais sa femme lui répond : - Désolé mon chéri mais la machine est en
panne ce soir.
Mécontent il s'endort de son coté la nuit venue. A 3 heures du matin,
la femme pleine de remords n'arrive toujours pas à dormir. Elle réveille
son mari et lui dit :
- Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire
tourner.
Le mari répond alors : - Ce n'est plus la peine, c'était une petite
lessive, je l'ai faite à la main !
 


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

- J'te charrie, ta femme est déjà morte!

mb. :D
 



hhhooooo le vilain... :D

francis bravo aussi car tu en a mis de tres bonne et je ne dirait qu'une chose:
les gardien du zoo de sydney ne sont qu'une bandes de branleur!! :W
 

Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
 

Véridique, l'histoire provient directement d'Air France :
Air France ne manque pas de ressources : récemment, les gars du fret font tomber une cage depuis 15 m de haut. A l'intérieur, un chien qu'ils retrouvent mort. Les types sont vraiment emmerdés, et la direction décide d'acheter un chien vivant de la même race, même références et hop, ni vu ni connu j't'embrouille, ils le remettent dans la cage et le livrent au propriétaire. A l'arrivée, en voyant le chien, le proprio est sur le cul et
crie au miracle : Il avait envoyé son chien mort pour autopsie.
 

Pensée du jour !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne
 

Un cheval et une belette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau.La belette court a la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle decide de conduire la Mercedes CLK coupe du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'equipe de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! " .
Il s'etire donc sur toute la largeur du trou et dit:
"Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi. "
La belette le fait et se tire en toute securite.
Morale de l'histoire plus bas !

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Mercedes coupé CLK pour tirer des belettes
 

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
-"C'est ton chien?"
-"Lui être!"
-"Je peux lui parler un peu?"
-"Chien pas parler!"
Bon, le cow- boy s'approche du chien.
-"Ça va?"
-"Pas mal!" (stupeur de l'indien...)
-"Cet Indien, c'est ton maître?"
-"Ouais."
-"Il est bien avec toi?"
-"Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne
de la bonne bouffe et joue avec moi." (l'Indien est sur le cul!)
Le cow-boy demande à l'Indien.
-" C'est ton cheval?"
-" Lui être!"
-"Je peux lui parler un peu?"
-"Cheval pas parler."
Le cow-boy s'approche du cheval.
-"Ça roule?"
-"Bien!" (l'Indien de plus en plus ahuri)
-"Cet indien, c'est ton maître?"
-"Oui."
-"Comment il te traite?"
-"Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,
une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
-"C'est tes chèvres?"
-"Chèvres mentir!"
 

Et un du jour !Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s'en retrouve complètement assomé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
 

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