*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
" Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule! "
 

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enc... ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique......
La grenouille : stoppez la vous deux.
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux
pour chacun...... qui comence?
L'ours : moi moi je suis le plus gros.
La grenouille : vas-y l'ours..... ton premier voeu.
L'ours : moi,je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je voeu que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
La grenouille : O.K. pas de problème..... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi!
La grenouille : bon et pour votre dernier voeu?
L'ours : moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : O.K. , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montant l'ours je veux qu'il soit pédé.
 

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
-bonjour monsieur
-bonjour il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
-oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
-oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
-vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour
-effectivement mais je ne comprends pas
-et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
 

Un éléphant rencontre un chameau :
- T’es bizarre avec ta paire de nichons sur le dos !
- Tu peux parler avec ta bite au milieu de la tête !
 













Non non non on ne pourri pas du tout

noncoupable.gif
0004.gif
 


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
Le lapin : va t'faire enc... ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique......
La grenouille : stoppez la vous deux.
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux
pour chacun...... qui comence?
L'ours : moi moi je suis le plus gros.
La grenouille : vas-y l'ours..... ton premier voeu.
L'ours : moi,je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je voeu que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
La grenouille : O.K. pas de problème..... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi!
La grenouille : bon et pour votre dernier voeu?
L'ours : moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,sauf moi.
La grenouille : O.K. , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montant l'ours je veux qu'il soit pédé.
Cliquer pour déplier...

:good: Mort de rire!! :W
 

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.
Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?
 



Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.
Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?
Cliquer pour déplier...

:lol: :good:
 

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre.
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans.
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c'était?"
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
" C'était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques secondes, elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"

mb. :D
 

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains ...

... et la soustraction dans le porte monnaie.

mb. :D
 

Dimanche, jour du Seigneur (hein Francis ! :P )

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger),le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez moi, Votre Eminence » dit le chauffeur, « voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? »
« Heu ..pour vous dire la vérité » dit le Pape, « ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque hose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous » dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!!! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis » rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef,'' demande-t-il au standardiste.

Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème? Bouclez le !' » dit le chef..
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important » dit le flic.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison! »
« Non, je veux dire réellement important » dit le flic.
Le chef demande alors : « Qui avez vous coincé? Le Maire? »
Le flic : « Plus gros »
Le chef : « Le Gouverneur? »
Le Flic : « Beaucoup PLUS GROS »
Le chef : « Bien !!! Dites moi qui c'est! »
Le flic : « Je pense que c'est Dieu lui-même! »
Le chef : « Qu'est ce qui vous fait croire que c'est Dieu? »
Le flic : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur! »

mb. :D
 





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