*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick
de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire
delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick
de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire
delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
G
Guest
Invité
les regle pour les homme: (traduit de l'anglais par le froggy parceque ca vaut le coup... :W)
on entend toujour venant des femmes des regles a respecte.
maintenant, nous avons nous aussi nos "regle"
notez qu'elles sont toute numerote "1".....EXPRE!!!!!
1) aprenez a vous servir du siege des toilettes. vous ete une grande fille maintenant, si il est releve, rabaissez le. nous en avons besoin releve, vous en avez besoin rabaisse. vous ne nous entendez pas nous plaindre parcequ'il est rabaisser...
1) le sport le dimanche. c'est come la pleine lune et les maree. on ne peut rien y faire.
1) faire du shopping n'est pas un sport et non, nous n'y penseront jamais ainsi
1) pleurer c'est du chantage
1)demandez ce que vous voulez. soyons tres claire la dessus: une allusion subtile ne marche pas! une allusion tres forte ne marche pas!! une allusion evidente ne marche pas!!!
dite le tous simplement, soyez direct!!!!
1)oui et non sont des reponse parfaitement acceptable pour presque toute les question!
1) venz nous voir avec un probleme seulement si vous voulez de l'aide pour le resoudre. c'est ce que nous fesoon nous les homme. si vous voulez de la sympatie, vos copine sont la pour ca.
1) un mal de tete qui dure 17 mois est un probleme. allez voir un docteur.
1) tous ce que nous avont dit il y 6 mois ne peut pas servir dans une dispute. d'ailleur, tout commentaire s'anule et ne vaut plus rien apres 7 jours
1) si vous ne vous habillez pas comme les fille de baywatch, ne vous atendez pas a ce que nous agissiont comme les mecs des feuilleton televise (soap opera en anglais je sais pas si ont dit ca en francais.. )
1) si vous pensez etre grosse, vous l'ete probablement.
ne nous demandez pas
1) si nous vous avon dit quelque chose qui peut etre interprete de 2 facons et une de ces facons vous rend triste ou en colere, nous voulions dire l'autre facons
1)vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou alors nous dire comment vous le voulez. pas les deux a la fois
. si vous savez le faire mieux que nous, faite le.
1) quand c'est possible, ditent ce que vous avez a dire pendant les publicite
1) christophe colomb n'a pas eu besoin de direction, nous non plus..
1)TOUT les homme voient 16 couleur, comme les setting par default de windows. peche est un fruit, citrouille aussi, nous n'avont aucune idee de ce que mauve est. (mauve en anglais n'est pas tres courant....)
1) si ca pique, ca sera gratte. nous fesont ca.
1) si on demande ce qui ne vas pas et vous nous repondez "rien". on ferat comme si tout va bien. nous savons que vous mentez mais franchement, ca ne vaut pas tout le trouble....
1) si vous posez une question sans vouloir de reponse, attendez vous a une reponse que vous en voulez pas entendre..
1) quand nous allon quelque part, la facon dont vous vous habillez est tres bien.......si si si, franchement!!
1) ne nous demandez pas notre avis a part si vous ete prete a parle de football, voiture et peche ou chasse
1) vous avez asser de vetement
1) vous avex trop de chaussure
1) je suis en forme..... rond est une forme....
1) merci de lire ca, oui, je sais, je doit dormir sur le canape ce soir... mais savez vous que nous, les homme, ca ne nous derange pas?
c'est comme faire du camping!!
amen to that
on entend toujour venant des femmes des regles a respecte.
maintenant, nous avons nous aussi nos "regle"
notez qu'elles sont toute numerote "1".....EXPRE!!!!!
1) aprenez a vous servir du siege des toilettes. vous ete une grande fille maintenant, si il est releve, rabaissez le. nous en avons besoin releve, vous en avez besoin rabaisse. vous ne nous entendez pas nous plaindre parcequ'il est rabaisser...
1) le sport le dimanche. c'est come la pleine lune et les maree. on ne peut rien y faire.
1) faire du shopping n'est pas un sport et non, nous n'y penseront jamais ainsi
1) pleurer c'est du chantage
1)demandez ce que vous voulez. soyons tres claire la dessus: une allusion subtile ne marche pas! une allusion tres forte ne marche pas!! une allusion evidente ne marche pas!!!
dite le tous simplement, soyez direct!!!!
1)oui et non sont des reponse parfaitement acceptable pour presque toute les question!
1) venz nous voir avec un probleme seulement si vous voulez de l'aide pour le resoudre. c'est ce que nous fesoon nous les homme. si vous voulez de la sympatie, vos copine sont la pour ca.
1) un mal de tete qui dure 17 mois est un probleme. allez voir un docteur.
1) tous ce que nous avont dit il y 6 mois ne peut pas servir dans une dispute. d'ailleur, tout commentaire s'anule et ne vaut plus rien apres 7 jours
1) si vous ne vous habillez pas comme les fille de baywatch, ne vous atendez pas a ce que nous agissiont comme les mecs des feuilleton televise (soap opera en anglais je sais pas si ont dit ca en francais.. )
1) si vous pensez etre grosse, vous l'ete probablement.
ne nous demandez pas
1) si nous vous avon dit quelque chose qui peut etre interprete de 2 facons et une de ces facons vous rend triste ou en colere, nous voulions dire l'autre facons
1)vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose ou alors nous dire comment vous le voulez. pas les deux a la fois
. si vous savez le faire mieux que nous, faite le.1) quand c'est possible, ditent ce que vous avez a dire pendant les publicite
1) christophe colomb n'a pas eu besoin de direction, nous non plus..
1)TOUT les homme voient 16 couleur, comme les setting par default de windows. peche est un fruit, citrouille aussi, nous n'avont aucune idee de ce que mauve est. (mauve en anglais n'est pas tres courant....)
1) si ca pique, ca sera gratte. nous fesont ca.
1) si on demande ce qui ne vas pas et vous nous repondez "rien". on ferat comme si tout va bien. nous savons que vous mentez mais franchement, ca ne vaut pas tout le trouble....
1) si vous posez une question sans vouloir de reponse, attendez vous a une reponse que vous en voulez pas entendre..
1) quand nous allon quelque part, la facon dont vous vous habillez est tres bien.......si si si, franchement!!
1) ne nous demandez pas notre avis a part si vous ete prete a parle de football, voiture et peche ou chasse
1) vous avez asser de vetement
1) vous avex trop de chaussure
1) je suis en forme..... rond est une forme....
1) merci de lire ca, oui, je sais, je doit dormir sur le canape ce soir... mais savez vous que nous, les homme, ca ne nous derange pas?
c'est comme faire du camping!!
amen to that
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ??? Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips... gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc...
Désolé pour le langage
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ??? Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips... gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc...
Désolé pour le langage
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
mb.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
mb.
G
Guest
Invité
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le ... euh, la chose. L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et dit en pointant vers son ... euh ... truc :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le euh ... truc. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
mb.
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et dit en pointant vers son ... euh ... truc :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le euh ... truc. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
mb.
G
Guest
Invité
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
mb.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
mb.
G
Guest
Invité
Dans la même veine ...
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : '' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure "
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
mb.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : '' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore: " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure "
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
mb.
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le ... euh, la chose. L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et dit en pointant vers son ... euh ... truc :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le euh ... truc. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
mb.
sage précaution
G
Guest
Invité
Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises,
Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes,cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans l'enveloppe... avec ce petit mot :
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me rappelle pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
mb.
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises,
Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes,cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans l'enveloppe... avec ce petit mot :
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me rappelle pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
Ricky"
mb.
G
Guest
Invité
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