*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Deux belges louent un avion pour aller chasser le cerf...Le pilote les dépose sur l'ile de destination et doit revenir les chercher au même endroit, deux jours plus tard...Il leur précise bien que l'avion ne peut ramener, vu sa puissance, que deux cerfs...Deux jours après, l'avion se pose à l'endroit convenu et les deux belges....Ont tué chacun deux cerfs...Le pilote proteste, leur dit que l'avion ne pourra jamais décoller avec un tel surpoids, mais l'un des belges lui précise :
- Pourtant, l'an dernier un autre pilote nous a permis de charger nos 4 cerfs......
Un peu emmerdé, le pilote cède et charge les 4 cerfs et nos deux belges, bien évidemment...Et ce qu'il craignait, arriva...L'avion ne pouvant prendre de la hauteur, rasa la cime des arbres et s'écrasa dans la forêt en bout de piste...Pas de trop de casse (sauf l'avion) heureusement et nos deux belges, sonnés, reprennent conscience....
L'un demande à l'autre :
- On est où ??
- Ben, répond le second, on est à environ deux cent mètres de l'endroit où l'on s'est cassés la gueule l'an dernier...
- Pourtant, l'an dernier un autre pilote nous a permis de charger nos 4 cerfs......
Un peu emmerdé, le pilote cède et charge les 4 cerfs et nos deux belges, bien évidemment...Et ce qu'il craignait, arriva...L'avion ne pouvant prendre de la hauteur, rasa la cime des arbres et s'écrasa dans la forêt en bout de piste...Pas de trop de casse (sauf l'avion) heureusement et nos deux belges, sonnés, reprennent conscience....
L'un demande à l'autre :
- On est où ??
- Ben, répond le second, on est à environ deux cent mètres de l'endroit où l'on s'est cassés la gueule l'an dernier...
Deux belges louent un avion pour aller chasser le cerf...Le pilote les dépose sur l'ile de destination et doit revenir les chercher au même endroit, deux jours plus tard...Il leur précise bien que l'avion ne peut ramener, vu sa puissance, que deux cerfs...Deux jours après, l'avion se pose à l'endroit convenu et les deux belges....Ont tué chacun deux cerfs...Le pilote proteste, leur dit que l'avion ne pourra jamais décoller avec un tel surpoids, mais l'un des belges lui précise :
- Pourtant, l'an dernier un autre pilote nous a permis de charger nos 4 cerfs......
Un peu emmerdé, le pilote cède et charge les 4 cerfs et nos deux belges, bien évidemment...Et ce qu'il craignait, arriva...L'avion ne pouvant prendre de la hauteur, rasa la cime des arbres et s'écrasa dans la forêt en bout de piste...Pas de trop de casse (sauf l'avion) heureusement et nos deux belges, sonnés, reprennent conscience....
L'un demande à l'autre :
- On est où ??
- Ben, répond le second, on est à environ deux cent mètres de l'endroit où l'on s'est cassés la gueule l'an dernier...
! VIVE LA BELGIQUE ET CES BRAVES GENS ! 
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !
mb.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !
mb.
Nous voici à l'aube d'une révolution informatique qui ouvre des possibilités très intéressantes. Jugez plutôt...
Voici qui va vous surprendre !
Une découverte française.
Des scientifiques français viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur encore plus petite que le bit : le kouye. Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Le Professeur Brizmenu et son équipe viennent de démontrer qu'un bit est en fait composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.
Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en même temps avec parfois une amplification du phénomene.
L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un méga-bit vaut deux méga-kouyes. Cette découverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique.
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont tout fait pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur Internet ont même mentionné que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement économiques, des bits sans kouye.
Si ces bruits étaient avérés, cela pourrait prouver que les programmeurs de Microsoft n'ont pas de kouyes. Ceux-ci ont d'ailleurs considéré cette découverte française comme un affront personnel.
Le Professeur Brizmenu s'est d'ailleurs quelque peu emporté à ce propos : "On veut nous baillonner ! Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne. Ses ingénieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils défendent leurs bits. Nous allons protéger nos kouyes !
La communauté internaute a d'ailleurs réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !".
Le Professeur Brizmenu travaille déjà sur d'autres hypothèses et prétend pouvoir découvrir une valeur annexe au kouye et qui en définirait la qualité : le Morbak.
Cette nouvelle polémique risque fort de diviser l'opinion et créer une cission entre pro-kouyes et anti-kouyes... D'après les premiers sondages, les femmes se rallieraient déjà massivement au second groupe.
mb.
Voici qui va vous surprendre !
Une découverte française.
Des scientifiques français viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur encore plus petite que le bit : le kouye. Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Le Professeur Brizmenu et son équipe viennent de démontrer qu'un bit est en fait composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.
Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en même temps avec parfois une amplification du phénomene.
L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un méga-bit vaut deux méga-kouyes. Cette découverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique.
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont tout fait pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur Internet ont même mentionné que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement économiques, des bits sans kouye.
Si ces bruits étaient avérés, cela pourrait prouver que les programmeurs de Microsoft n'ont pas de kouyes. Ceux-ci ont d'ailleurs considéré cette découverte française comme un affront personnel.
Le Professeur Brizmenu s'est d'ailleurs quelque peu emporté à ce propos : "On veut nous baillonner ! Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne. Ses ingénieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils défendent leurs bits. Nous allons protéger nos kouyes !
La communauté internaute a d'ailleurs réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !".
Le Professeur Brizmenu travaille déjà sur d'autres hypothèses et prétend pouvoir découvrir une valeur annexe au kouye et qui en définirait la qualité : le Morbak.
Cette nouvelle polémique risque fort de diviser l'opinion et créer une cission entre pro-kouyes et anti-kouyes... D'après les premiers sondages, les femmes se rallieraient déjà massivement au second groupe.
mb.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans. Il arrive près d'une maison et y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.....
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi...
mb.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.....
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi...
mb.
G
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