*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sur sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze !
Et! 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
Capitale du Japon ?
-Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
-Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la ac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !
C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sur sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze !
Et! 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
Capitale du Japon ?
-Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, madame.
Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
-Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la ac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !
Pas mal 
Une autre
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotones'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva a la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il pris soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Deja bien agace, il lui relance:
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
Une autre
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotones'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva a la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il pris soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...Deja bien agace, il lui relance:
" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
" PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
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Blague belge
Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière......les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps
Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière......les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps
Blague suisse :
Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre
Réponse: Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes
Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre
Réponse: Le Suisse pauvre est obligé de laver lui-même sa Mercedes
Blague italienne :
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
Blague portugaise :
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
Blague politique :
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparait et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse : "Ca va pas, non ??".
Mitterand revient encore et dit :
"Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries!"
:W
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparait et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse : "Ca va pas, non ??".
Mitterand revient encore et dit :
"Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries!"
:W
Je l'aime bien c'est là :
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100F comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F, et si c'est l'informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100F comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà un franc
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Invité
Connais vive les E-mailsau boulot
le plus con n'est pas celui que l'on croit
Ca aide pas mal c'est clair.
Celle là est surement connue aussi mais bon :
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut ventiler ?
Et celle là je l'adore :
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors
j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une
vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
-Si, mais pas à Auchan...
:W
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors
j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une
vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
-Si, mais pas à Auchan...
:W
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Guest
Invité
Et celle là je l'adore :
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors
j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une
vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
-Si, mais pas à Auchan...
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Excellente !!!
Allez la derniere avant de rentrer. Elle est connue je pense mais comme ça parle de belges et de bagnoles...
Cinq copains arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro . Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur :
* Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
* Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons ledroit d'être 5 occupants.
* Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants .L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
* Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
* Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
* Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
* Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
Pardon pour nos amis belges !! Spa bien
Cinq copains arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro . Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur :
* Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
* Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons ledroit d'être 5 occupants.
* Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants .L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
* Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
* Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
* Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
* Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
Pardon pour nos amis belges !! Spa bien
Un patient chez le médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
mb.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
mb.
Allez la derniere avant de rentrer. Elle est connue je pense mais comme ça parle de belges et de bagnoles...
Cinq copains arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro . Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur :
* Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
* Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons ledroit d'être 5 occupants.
* Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants .L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
* Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
* Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
* Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
* Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 **** dans une Fiat Uno !
Pardon pour nos amis belges !! Spa bien
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une
super fête ?
L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une
super fête ?
L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
" Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. >
" Ben c'est toute une histoire " , raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, .eh
ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune
femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé
couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
" Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. "
T' en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins?
" Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.
" Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. >
" Ben c'est toute une histoire " , raconte le gars,
" tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, .eh
ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune
femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé
couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
" Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. "
T' en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins?
" Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.
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