*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Est-ce que j'ai dit le contraire?
Et puis j'ai dit "un peu raciste" donc cela sous entend qu'il ya plus raciste (apprendre à lire ou à comprendre?)
Humour noir, très noir ...
Pendant la guerre de 14, un soldat quitte la tranchée pour aller déféquer un peu plus loin.
Dix, vingt, trente minutes s'écoulent. Son supérieur commence à être inquiet, persuadé que le soldat s'est fait descendre par l'ennemi.
Lorsque le soldat revient, l'officier lui demande:
- "Ben alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort!"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontré la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois!"
- "La vache, mon salaud, t'en as de la chance! Elle t'a fait une pipe, aussi?"
- "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
mb.
Note à l'attention de lervinqueur : noir ne veut pas dire de couleur dans ce contexte. Ce n'est donc pas une blague raciste ...
Pendant la guerre de 14, un soldat quitte la tranchée pour aller déféquer un peu plus loin.
Dix, vingt, trente minutes s'écoulent. Son supérieur commence à être inquiet, persuadé que le soldat s'est fait descendre par l'ennemi.
Lorsque le soldat revient, l'officier lui demande:
- "Ben alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort!"
- "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontré la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois!"
- "La vache, mon salaud, t'en as de la chance! Elle t'a fait une pipe, aussi?"
- "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
mb.
Note à l'attention de lervinqueur : noir ne veut pas dire de couleur dans ce contexte. Ce n'est donc pas une blague raciste ...
Je détecte le grand spécialiste ...
mb.
Parle pour toi car c'est pas moi qui a envoyé la blague
Note à l'attention de lervinqueur : noir ne veut pas dire de couleur dans ce contexte. Ce n'est donc pas un blaque raciste ... [/quote]
MDR :W
[/quote]MDR :W
Je ne sais plus si je l'ai déjà mise ... tellement vrai !
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains
et la soustraction dans le porte monnaie.
mb.
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains
et la soustraction dans le porte monnaie.
mb.
Je ne sais plus si je l'ai déjà mise ... tellement vrai !
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains
et la soustraction dans le porte monnaie.
mb.
blague sexiste :W :W >> interdite aussi ?
mbastin a dit:Je ne sais plus si je l'ai déjà mise ... tellement vrai !
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs,
la multiplication des ennuis,
la division des copains
et la soustraction dans le porte monnaie.Je la connaissais mais elle est vraiment trop bien, trop réel
Un père extrêmement riche qui avait 3 fils vient de décéder. Sur son testament il avait écrit à l'intention de ses fils: "vous mettrez chacun 1million d'€ dans mon cercueil avant qu'on m'enterre et vous recevrez mon héritage."
Ce jour là, les 2 premier fils mettent chacun la somme demandé (en liquide) dans le cercueil puis le 3e fait un chèque de 3 millions d'€ et reprend les 2 millions d'€ en liquide.
ps: le chèque ne peut pas être encaissé car il est dans la tombe.
Ce jour là, les 2 premier fils mettent chacun la somme demandé (en liquide) dans le cercueil puis le 3e fait un chèque de 3 millions d'€ et reprend les 2 millions d'€ en liquide.
ps: le chèque ne peut pas être encaissé car il est dans la tombe.
bon, une petite pour la forme..
c'est pas pour les enfant, alors les petit: au lit :W
bon, alors, c'est l'histoire d'une femme qui a le sexe qui pue l'oignon (mais tres fort hein!, ca pue fort..)
evidement, elle n'arrive pas a se trouve de mec car mange de l'oignon tout les jour, c'est pa d'la tarte!!
bon, un jour, elle rencontre un type qui n'a pas d'odorat.
apres drague et contre drague, ils decide de ce marier... evidement, elle ne veut pas faire l'amour avant le mariage pour etre sur de ne pas le perdre...
m'enfin, etant donne que le mec ne sens rien, elle ne se fait pas trop de soucis..
arrive la nuit de noce, ils se retrouve au lit et la le mec se met au travail....
tout a coup, apres quelque coup de langue, le mec releve la tete et lui dit:
"pffiouuuuu, dit donc, je voudrait pas dire mais tu a la chatte qui pue l'oignon!!!!
- mais, dit elle, je croiyais que tu n'avais pas d'odorat!!
8)
- nan, repond t-il, mais j'ais les yeux qui pleure!!!
c'est pas pour les enfant, alors les petit: au lit :W
bon, alors, c'est l'histoire d'une femme qui a le sexe qui pue l'oignon (mais tres fort hein!, ca pue fort..)
evidement, elle n'arrive pas a se trouve de mec car mange de l'oignon tout les jour, c'est pa d'la tarte!!
bon, un jour, elle rencontre un type qui n'a pas d'odorat.
apres drague et contre drague, ils decide de ce marier... evidement, elle ne veut pas faire l'amour avant le mariage pour etre sur de ne pas le perdre...
m'enfin, etant donne que le mec ne sens rien, elle ne se fait pas trop de soucis..
arrive la nuit de noce, ils se retrouve au lit et la le mec se met au travail....
tout a coup, apres quelque coup de langue, le mec releve la tete et lui dit:
"pffiouuuuu, dit donc, je voudrait pas dire mais tu a la chatte qui pue l'oignon!!!!
- mais, dit elle, je croiyais que tu n'avais pas d'odorat!!
8)
- nan, repond t-il, mais j'ais les yeux qui pleure!!!
Le juge : - Quel est votre âge ?
La vieille : - J'ai 86 ans.
Le juge : - A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : - J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge : - Vous le connaissiez ?
La vieille : - Non, mais il était très amical.
Le juge : - Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge : - Vous l'en avez empêché ?
La vieille : - Non.
Le juge : - Pourquoi ?
La vieille : - C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : - Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : - Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : - Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : - Bien sûr que non.
Le juge : - Pourquoi ?
La vieille : - Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : - Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : - Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"
Le juge : - Il vous a prise ?
La vieille : - Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!!!!!!!
La vieille : - J'ai 86 ans.
Le juge : - A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : - J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge : - Vous le connaissiez ?
La vieille : - Non, mais il était très amical.
Le juge : - Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge : - Vous l'en avez empêché ?
La vieille : - Non.
Le juge : - Pourquoi ?
La vieille : - C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : - Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : - Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : - Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : - Bien sûr que non.
Le juge : - Pourquoi ?
La vieille : - Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge : - Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille : - Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"
Le juge : - Il vous a prise ?
La vieille : - Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!!!!!!!
Les blondes ont trouvé un nouveau moyen pour savoir la météo:
ils mettent un vase dehors et
-si le soir le vase est vide, cela veut dire qu'il a fait beau
-si il est remplis d'eau, cela veut dire qu'il a plu
-si il n'est plus là, cela veut dire qu'on lui l'a piquée!
ils mettent un vase dehors et
-si le soir le vase est vide, cela veut dire qu'il a fait beau
-si il est remplis d'eau, cela veut dire qu'il a plu
-si il n'est plus là, cela veut dire qu'on lui l'a piquée!
Comment rendre folle une blonde?
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire de s'asseoir dans un coin.
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire de s'asseoir dans un coin.
Courrier de réclamations...
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts :
résultat, ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route
et pas dans votre poche.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent
comme moi.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre
du cimetière.
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement.
- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de
conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même
si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts :
résultat, ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin.
- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route
et pas dans votre poche.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent
comme moi.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre
du cimetière.
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement.
- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de
conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même
si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
" Corentin, mais que fais-tu?
- Ben je fume
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?
- Euh, oui, je baise ! "
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle va raconter le tout a son mari qui ne peut y croire et s'en va à son tour trouver le rejeton.
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré..
" Corentin, mais que fais-tu?
- Ben je fume
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?
- Euh, oui, je baise ! "
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle va raconter le tout a son mari qui ne peut y croire et s'en va à son tour trouver le rejeton.
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré..
ce n'est pas vraiment une blague, alors dites-moi si vous voulez que je l'enlève 
en attendant :
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager .
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux
être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
en attendant :
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager .
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux
être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain :
Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut.
L'experience se montrant amusante, il se decide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite.
Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES
NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
VOTRE TENDINITE AU COUDE.
Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.
Ah bon ?
Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut.
L'experience se montrant amusante, il se decide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite.
Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES
NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
VOTRE TENDINITE AU COUDE.
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part !)
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ?..
mb.
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ?..
mb.
Salut
J'ai deux blagues sur les blondes...
C'est un blonde qui se promène le long d'un fleuve. Elle aperçois deux autres blondes de l'autre cote du fleuve et leur demande. " comment fait on pour allez de l'autre coté s'il vous plait". Les deux blondes regardent à gauche à droite et répondent " Mais tu es déjà de l'autre coté..... :/
C'est un mari qui est devant l'ascenseur avec sa femme (blonde) et comme il a les bras chargés il demande à sa femme
d'appeler l'ascenseur. Sa femme crie ascenseurrrrr. Il lui répond mais "non avec le doigt". Alors elle met son doigt dans sa bouche et crie aschhhhensheurrrrr........
J'ai deux blagues sur les blondes...
C'est un blonde qui se promène le long d'un fleuve. Elle aperçois deux autres blondes de l'autre cote du fleuve et leur demande. " comment fait on pour allez de l'autre coté s'il vous plait". Les deux blondes regardent à gauche à droite et répondent " Mais tu es déjà de l'autre coté..... :/
C'est un mari qui est devant l'ascenseur avec sa femme (blonde) et comme il a les bras chargés il demande à sa femme
d'appeler l'ascenseur. Sa femme crie ascenseurrrrr. Il lui répond mais "non avec le doigt". Alors elle met son doigt dans sa bouche et crie aschhhhensheurrrrr........
Discussions similaires
