*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Une blague absurde, comme je les adore ...

Test incroyable (il parait qu'il y a plus con, mais j'ai pas encore trouvé !
Faite-le! Sans tricher! C'est dingue!

Imaginez un chiffre entre 1 et 100
Mémorisez-le bien !
Multipliez par 2
Ajoutez 4
Divisez par deux
Soustrayez 3



C'est fait ?




Maintenant, fermez les yeux










































.... Fait noir, hein ?

mb. :D
 

Bon, c'est pour rire, hein ...

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et répond :
* "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque :
* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
* "Et vous, où allez-vous ?"
* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
* "Et toi, où vas-tu ?"
* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

mb. :D
 


Une spéciale pour Linette :

Le franglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Français : Parlez-vous anglais ?
Franglais : Douille housse pic n'glisse ?
Anglais : Do you speak english ?

Français : Etes-vous prêt ?
Franglais : Ail ou radis ?
Anglais : Are you ready ?

Français : L'addition
Franglais : Débile
Anglais : The bill

Français : Félicitations !
Franglais : Qu'on gratte tous les jeunes !
Anglais : Congratulations !

Français : Passer un coup de fil personnel
Franglais : Ma queue perd son alcool
Anglais : Make a personal call

Français : Plus d'argent
Franglais : Mors mon nez
Anglais : More money

Français : Joyeux Noël
Franglais : Marie qui se masse
Anglais : Merry Christmas

Français : Nous sommes en retard
Franglais : Oui Arlette
Anglais : We are late

Français : Attirance sexuelle
Franglais : C'est que ça pèle
Anglais : Sex appeal

Français : Le dîner est prêt
Franglais : Dix nourrices raidies
Anglais : Dinner is ready

Français : Fabriqué en France
Franglais : Mais dîne Frantz
Anglais : Made in France

Français : J'ai fait un bon voyage
Franglais : Ahmed a l'goût d'tripes
Anglais : I made a good trip

Français : Le boucher
Franglais : Deux bouts d'chair
Anglais : The butcher

Français : Il parle Allemand
Franglais : Il se pique Germaine
Anglais : He speaks german

Français : Tu as sauvé toute ma famille !
Franglais : Youssef vole ma femme au lit !
Anglais : You saved all my family !

Français : Asseyez-vous sur la chaise
Franglais : Six tonnes de chair
Anglais : Sit on the chair

Français : Le sel et le poivre
Franglais : Sale teint de pépère
Anglais : Salt and pepper

Français : Né pour perdre
Franglais : Beaune - Toulouse
Anglais : Born to loose

Français : Je cuisine
Franglais : Ame coquine
Anglais : I'm cooking

Français : Epicerie fine
Franglais : Délicate et saine
Anglais : Delicatessen

Français : Où est l'épicier ?
Franglais : Varices de grosseur ?
Anglais : Where is the grocer ?

Français : Donne-moi de l'argent !
Franglais : Guy vomit sous mon nez !
Anglais : Give-me some money !

Français : Prendre le train
Franglais : Toute ta queue traîne
Anglais : To take a train

Français : Des glaçons sur la table
Franglais : glaçone de thé beule
Anglais : glasse on the table

Hop, à l'ANPE.

mb. :D
 

pas mal du tout Marc !!!!
MDR !







Un Prêtre dit à son ami Rabbin :

- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement... Le Rabbin, intéressé :

- Super ! Donnez-moi votre secret...

- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le Rabbin :

- Whaooo ! On essaie demain ?

- OK... Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le Rabbin de rajouter :

- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...
 

Excellente ! :good:

Je continue sur les langues. Un petit cours neerlandais - français - anglais :

Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges. Welke heks kijkt naar welk Swatch-horloge?
Trois sorcières regardent trois horloges Swatch. Quelle sorcière regarde quelle horloge ?
Et maintenant : bon courage ...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Continuons :
Drie Zwitserse transseksuele heksen bewonderen drie Zwitserse Swatch-horlogeknopjes. Welke Zwitserse transseksuele heks kijkt naar welk Zwitserse Swatch-horlogeknopje?
Trois sorcières Suisse transexuelles regardent trois boutons d'horloges Swatch Suisses. Quelle sorcière Suisse transsexuelle regarde quelle bouton d'horloge Swatch Suisse ?
Arf, à dire le plus rapidement possible :
Three Swiss switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

mb. :D
 


Super

MDR85.gif
 




Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au McDonald's...
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon...
Le p'tit remets ça:
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
-Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
-Six Mc Nuggets et une grande frite...

mb. :D
 




préparez l'aspirine ;)

Le médecin d’un hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant et lui demande :

« Alors, mon cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ici ? »

Et le patient lui répond :

« Voilà, tout a débuté quand je me suis marié … Ça a été ma grande erreur !!! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Mon père, lors d’une visite chez nous, tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me donne un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père, donc ma belle- mère. Et, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, il est donc un peu mon oncle ...

Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère … Sans oublier que ma belle-mère est aussi ma belle-fille …

Et si on cherche encore plus loin, on s’aperçoit que je suis l'époux de ma belle grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père …

Alors, vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? »
 

Vive le futur !!!

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !

* Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
* Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
* Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
* Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,voila,c'est le 6102049998-45-54610."
* Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
* Client (timidement) : " oui !! "
* Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 "
* Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
* Standardiste : " Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur Lavoie."
* Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
* Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
* Client : " Comment ça ???... "
* Standardiste : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé..
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime? "
* Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... "
* Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "
* Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?... "
* Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au
soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. "
* Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. "
* Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
* Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. "
* Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
* Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
* Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
* Client : " Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
* Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le
moins acrobatique. "
* Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
* Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails " afroblack " au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. "
* Client : " @#%/$@&?#! "
* Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. "
* Client : (Sans voix)
* Standardiste : " Autre chose Monsieur Lavoie ? "
* Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. "
* Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. "
 

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande :
- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre".
- "Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?" demande l'homme.
- "Vous voulez rire de moi !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu unatch !"
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?" dit le donateur.
- "Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€ !!" s'exclame le sans-abri.
- "Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."
Le sans-abri était abasourdi.
- "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !"
Et le bon samaritain de répondre,
- "Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !" :lol:
 

Vive le futur !!!

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !

* Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
* Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
* Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
* Client : " Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,voila,c'est le 6102049998-45-54610."
* Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoir ?
* Client (timidement) : " oui !! "
* Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 "
* Client : " Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
* Standardiste : " Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur Lavoie."
* Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
* Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
* Client : " Comment ça ???... "
* Standardiste : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé..
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime? "
* Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... "
* Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "
* Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?... "
* Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au
soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. "
* Client : " Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. "
* Standardiste : " Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
* Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. "
* Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
* Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
* Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
* Client : " Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
* Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le
moins acrobatique. "
* Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
* Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails " afroblack " au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. "
* Client : " @#%/$@&?#! "
* Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. "
* Client : (Sans voix)
* Standardiste : " Autre chose Monsieur Lavoie ? "
* Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. "
* Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. "
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Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande :
- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre".
- "Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ?" demande l'homme.
- "Vous voulez rire de moi !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu unatch !"
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?" dit le donateur.
- "Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€ !!" s'exclame le sans-abri.
- "Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."
Le sans-abri était abasourdi.
- "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !"
Et le bon samaritain de répondre,
- "Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !" :lol:
Cliquer pour déplier...

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler

le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule
donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au
paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est! là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...
 

Elle est énorme ta blague Francis sur Speed Pizza..... E-N-O-R-M-E !!!! mdr


C'est l'histoire d'un gars qui va au mariage de son ex-femme. Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? "
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,lui répond "C'est stupéfiant : passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!"
 

bon j'en profite :P



Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout a coup il demande a son père : "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?"
Embarrassé, le père répond :
- "Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à regarder tout autour de lui.. Peu de temps après, son père lui demande :
- "Au fait, as-tu vu ta mère?"
Le petit garçon lui répond :
-"Oui, elle parlait a un homme pauvre, qui est devenu très riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon!"
 

La der du jour ;)




C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a coté .Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du vélo sur le trottoir. Un chien traverse la route. Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
 

Bien Tof et génial Francis la blague speed pizza !!

Une femme sortait de chez Carrefour avec ses commissions lorsqu'elle
voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme
seule avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement
de la femme au chien et lui dit:
· "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"

· "Mon mari"
· "Que lui est-il arrivé ?"
· "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."

· "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.

."Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant..

· "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

· "Mettez vous dans la file"....
 

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours ,arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.




Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...



Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.



La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée

qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.







Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.


Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.


Le poste fut pourvu par une Cigale

qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.




"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !





Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
 

Arf ... Déjà racontée ici http://www.forum-peugeot.com/message334674.html#334674

mb. :D
 




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