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Le Larousse nouveau est arrivé avec ses nouvelles définitions :
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
mb.
Le Larousse nouveau est arrivé avec ses nouvelles définitions :
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
mb.
Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier.
J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation, le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages, une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg, plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement, je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre.
Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde.
J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse, cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie, cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées, suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse, toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol.
Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment, cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement.
mb.
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier.
J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation, le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages, une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg, plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement, je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre.
Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde.
J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse, cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie, cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées, suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse, toutes les tuiles éclatèrent et se répandirent sur le sol.
Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment, cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé.
J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement.
mb.
Decidement ce truc fait le tour des boites mails à vitesse grand V. Ca fait 3 fois que je le vois en 2 jours. C'est que ça plait 
G
Guest
Invité
Decidement ce truc fait le tour des boites mails à vitesse grand V. Ca fait 3 fois que je le vois en 2 jours. C'est que ça plait
Ca sert les boites mail à ce que je vois
Décodage informatique (peut-être déjà mis ici 
)
Quelques exemples de décodages utiles :
- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ?
Quelle tête tu te payes, aujourd'hui !
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme
Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
- Tu veux pas cliquer sur la lumière ?
Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier
Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry
Recommence
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM
Tu ne comprends jamais rien à rien
- S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse "
Donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
- Ce mec il est vraiment pixel
Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique
J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça !
C'est vraiment écrit en tout petit !
- Bon, si on switchait sur autre chose ?
Bon, si on parlait d'autre chose? "
- Pourtant j'ai scrollé toute la page
Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment Plug'n'Play
(Vous avez très bien compris)
- Bon, moi je vais faire un shutdown
Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice
Je te contacterai par téléphone
- Je l'ai engueulé en temps réel
Je l'ai sermonné de vive voix "
- J'ai reconnu sa fonte
J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi !
Rends-moi service: écrase, veux-tu ?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi ?
Combien fois faudra-t-il que je te le répète ?
- J'ai maximizé la cuisine
J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras ?
Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ?
- J'ai optimisé les settings de ma femme.
Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils
Mon fils est un fainéant de première "
- Ho, stop, y'a overflow !
Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
- Ma mère a vraiment un vieil OS
Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
- Cancèle tout !!!
Arrête tout !!!
)Quelques exemples de décodages utiles :
- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi ?
Quelle tête tu te payes, aujourd'hui !
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme
Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
- Tu veux pas cliquer sur la lumière ?
Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier
Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry
Recommence
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM
Tu ne comprends jamais rien à rien
- S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse "
Donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
- Ce mec il est vraiment pixel
Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique
J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça !
C'est vraiment écrit en tout petit !
- Bon, si on switchait sur autre chose ?
Bon, si on parlait d'autre chose? "
- Pourtant j'ai scrollé toute la page
Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment Plug'n'Play
(Vous avez très bien compris)
- Bon, moi je vais faire un shutdown
Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice
Je te contacterai par téléphone
- Je l'ai engueulé en temps réel
Je l'ai sermonné de vive voix "
- J'ai reconnu sa fonte
J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi !
Rends-moi service: écrase, veux-tu ?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi ?
Combien fois faudra-t-il que je te le répète ?
- J'ai maximizé la cuisine
J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras ?
Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras ?
- J'ai optimisé les settings de ma femme.
Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils
Mon fils est un fainéant de première "
- Ho, stop, y'a overflow !
Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
- Ma mère a vraiment un vieil OS
Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
- Cancèle tout !!!
Arrête tout !!!
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
Un vieux monsieur rentre dans une pharmacie.....
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes pantoufles !
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes pantoufles !
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
mb.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
mb.
Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes.
C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la quèquètte coincée dans le goulot de la bouteille...
C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la quèquètte coincée dans le goulot de la bouteille...
une voiture de pompiers passant à grand fracas devant un restaurant,
un client abandonne brusquement son repas alors qu'il venait tout juste d'entamer les hors-d'oeuvres.
- VITE !!!!!! ordonne t'il au garçon, l'addition. dépêchez vous voyons.
-vous appartenez aux sapeurs pompiers?
-moi non. Mais le mari de ma petite amie : oui ! :W
un client abandonne brusquement son repas alors qu'il venait tout juste d'entamer les hors-d'oeuvres.
- VITE !!!!!! ordonne t'il au garçon, l'addition. dépêchez vous voyons.
-vous appartenez aux sapeurs pompiers?
-moi non. Mais le mari de ma petite amie : oui ! :W
Le Ministre des Affaires Etrangères d'une république africaine visite la Russie au cours d'un voyage officiel.
Après une semaine, son homologue russe lui dit : - "J'espère que vous avez profité du séjour dans notre pays, mais avant de partir il est de est coutumechez nous que vous pratiquez notre jeu national".
- "et quel est ce jeu ?", demande l'africain.
- "eh bien, la roulette russe, bien sur
- "La roulette russe ? Je ne connais pas".
- "Il consiste en ce que vous vous mettez un revolver contre la tempe et pressez la détente. Dans le chargeur il y a une seule balle, donc il y a cinq possibilités sur six de survivre".
- et qui est la grâce monsieur le ministre ?
- l'adrénaline
Le ministre africain avale sa salive, après il pense: " Je suis héritier d'une tribu de guerriers et j'affronterai cette preuve ".
L'homme s'exécute et ... clic! Aucune balle ne se décharge. Alors, il respire et dit au Russe : -" je vous rappelle que dans trois mois vous devrez me rendre visite ".
Trois mois après, le ministre russe passe une semaine dans la petite république africaine, le dernier jour son homologue lui dit :
"J'espère que vous avez profité de votre séjour dans notre pays, mais avant de partir la coutume veut que vous pratiquez notre jeu national".
- "et quel est ce jeu ?".
- "eh bien, la roulette africaine".
- "La roulette africaine ? Je ne connais pas. En quoi consiste-t-elle ?".
- Vous conduisent à une chambre où il y a six très belles filles
complètement nues. L'africain dit au Russe : - "celle que vous choisissez, vous donnera du sexe oral".
- "Génial! Cela est magnifique et ... où est l'adrénaline ?", demande le ministre russe.
L'africain sourit et répond : - "L'une d'elles est cannibale".
:W :W
Après une semaine, son homologue russe lui dit : - "J'espère que vous avez profité du séjour dans notre pays, mais avant de partir il est de est coutumechez nous que vous pratiquez notre jeu national".
- "et quel est ce jeu ?", demande l'africain.
- "eh bien, la roulette russe, bien sur
- "La roulette russe ? Je ne connais pas".
- "Il consiste en ce que vous vous mettez un revolver contre la tempe et pressez la détente. Dans le chargeur il y a une seule balle, donc il y a cinq possibilités sur six de survivre".
- et qui est la grâce monsieur le ministre ?
- l'adrénaline
Le ministre africain avale sa salive, après il pense: " Je suis héritier d'une tribu de guerriers et j'affronterai cette preuve ".
L'homme s'exécute et ... clic! Aucune balle ne se décharge. Alors, il respire et dit au Russe : -" je vous rappelle que dans trois mois vous devrez me rendre visite ".
Trois mois après, le ministre russe passe une semaine dans la petite république africaine, le dernier jour son homologue lui dit :
"J'espère que vous avez profité de votre séjour dans notre pays, mais avant de partir la coutume veut que vous pratiquez notre jeu national".
- "et quel est ce jeu ?".
- "eh bien, la roulette africaine".
- "La roulette africaine ? Je ne connais pas. En quoi consiste-t-elle ?".
- Vous conduisent à une chambre où il y a six très belles filles
complètement nues. L'africain dit au Russe : - "celle que vous choisissez, vous donnera du sexe oral".
- "Génial! Cela est magnifique et ... où est l'adrénaline ?", demande le ministre russe.
L'africain sourit et répond : - "L'une d'elles est cannibale".
:W :W
Oula ... 29/06 dernier message ...
les (bonnes) recettes du mariage ...
1. 2 fois par semaine, nous allons dans un restau sympa. Nous buvons un petit coup, mangeons de la bonne bouffe, et profitions de l'atmosphère amicale de l'endroit. Elle y va le jeudi, et moi, le vendredi.
2. Nous faisons chambre à part. La sienne est dans le Languedoc, et la mienne en région parisienne.
3. J'emmène ma femme partout. Mais elle se débrouille toujours pour revenir !
4. Je demande à ma femme où elle veut aller pour notre anniversaire de mariage ? Elle répond "Quelque par où je ne suis pas allée depuis longtemps !" Alors, j'ai suggéré la cuisine...
5. Nous nous tenons toujours la main. Si je la lâche, elle va aussi sec faire les boutiques.
6. Elle a un mixeur électrique, un chauffe-plat électrique, une cafetière électrique. Elle se plaint : "Il y a trop de gadgets ici, on n'a même pas la place pour s'asseoir !" Alors je lui ai acheté une chaise électrique.
7. Ma femme remarque que notre voiture ne fonctionne pas bien "parce qu'il y a de l'eau dans le carburateur." Je lui demande où est la voiture ? Elle me répond "Dans le lac !"
8. Elle s'est fait un masque de beauté avec une boue spéciale. Elle a effectivement eu l'air très bien pendant 2 jours. Ensuite, la boue est tombée...
9. Elle court après le camion des éboueurs en appelant "C'est trop tard pour les poubelles ?". Le chauffeur répond : "Non, ma beauté ! Saute dans le camion !"
10. Rappelez-vous : le mariage reste la première cause de divorce.
11.Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois. Elle n'aime pas qu'on lui coupe la parole.
12. La dernière fois que l'on s'est disputés, c'était ma faute. Elle a demandé : "Qu'est-ce que tu regarde à la télé ?" et j'ai répondu : "La poussière qui est dessus."
les (bonnes) recettes du mariage ...
1. 2 fois par semaine, nous allons dans un restau sympa. Nous buvons un petit coup, mangeons de la bonne bouffe, et profitions de l'atmosphère amicale de l'endroit. Elle y va le jeudi, et moi, le vendredi.
2. Nous faisons chambre à part. La sienne est dans le Languedoc, et la mienne en région parisienne.
3. J'emmène ma femme partout. Mais elle se débrouille toujours pour revenir !
4. Je demande à ma femme où elle veut aller pour notre anniversaire de mariage ? Elle répond "Quelque par où je ne suis pas allée depuis longtemps !" Alors, j'ai suggéré la cuisine...
5. Nous nous tenons toujours la main. Si je la lâche, elle va aussi sec faire les boutiques.
6. Elle a un mixeur électrique, un chauffe-plat électrique, une cafetière électrique. Elle se plaint : "Il y a trop de gadgets ici, on n'a même pas la place pour s'asseoir !" Alors je lui ai acheté une chaise électrique.
7. Ma femme remarque que notre voiture ne fonctionne pas bien "parce qu'il y a de l'eau dans le carburateur." Je lui demande où est la voiture ? Elle me répond "Dans le lac !"
8. Elle s'est fait un masque de beauté avec une boue spéciale. Elle a effectivement eu l'air très bien pendant 2 jours. Ensuite, la boue est tombée...
9. Elle court après le camion des éboueurs en appelant "C'est trop tard pour les poubelles ?". Le chauffeur répond : "Non, ma beauté ! Saute dans le camion !"
10. Rappelez-vous : le mariage reste la première cause de divorce.
11.Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois. Elle n'aime pas qu'on lui coupe la parole.
12. La dernière fois que l'on s'est disputés, c'était ma faute. Elle a demandé : "Qu'est-ce que tu regarde à la télé ?" et j'ai répondu : "La poussière qui est dessus."
Conseils aux dames :
Si tu veux quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour te plaire, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui t'apporte le journal sans le mettre en vrac d'abord, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui paraisse idiot de bonheur rien qu'à te voir, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu lui donnes sans faire de réflexion, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un toujours près à sortir, à n'importe quelle heure et où que tu veuilles, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui effraie les voleurs, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui puisse s'asseoir à côté de toi pour regarder un film romantique, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui se contente de venir dans ton lit pour te réchauffer les pieds et que tu puisse jeter s'il ronfle, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui fasse comme si toutes tes paroles valaient la peine d'être écoutées, et t'aime inconditionnellement, achète un chien.
Mais, si au contraire, tu veux quelqu'un qui ne vienne jamais quand tu l'appelles, t'ignore totalement quand tu rentres, laisse des poils un peu partout te marche dessus, vadrouille toute la nuit, rentre à la maison seulement pour manger et dormer, et agit comme si tu n'existais que pour le servir...
...alors... achète un chat !
Si tu veux quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour te plaire, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui t'apporte le journal sans le mettre en vrac d'abord, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui paraisse idiot de bonheur rien qu'à te voir, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu lui donnes sans faire de réflexion, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un toujours près à sortir, à n'importe quelle heure et où que tu veuilles, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui effraie les voleurs, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui puisse s'asseoir à côté de toi pour regarder un film romantique, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui se contente de venir dans ton lit pour te réchauffer les pieds et que tu puisse jeter s'il ronfle, achète un chien.
Si tu veux quelqu'un qui fasse comme si toutes tes paroles valaient la peine d'être écoutées, et t'aime inconditionnellement, achète un chien.
Mais, si au contraire, tu veux quelqu'un qui ne vienne jamais quand tu l'appelles, t'ignore totalement quand tu rentres, laisse des poils un peu partout te marche dessus, vadrouille toute la nuit, rentre à la maison seulement pour manger et dormer, et agit comme si tu n'existais que pour le servir...
...alors... achète un chat !
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ...
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » ...
Et elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
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