*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Quelques-unes, plic-ploc ...
Qu'est-ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
- Un mentos.
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio.
Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
- Parce qu'ils ont de très gros doigts.
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
- Parce que la peinture et le vernis ça conserve.
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.
Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
- Un oeil.
Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.
Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns.
Quel est le prénom de Karembeu ?
- Six fois sept.
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
- Le rouge à lèvres.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
Quelle est la plus courte distance existant au monde ?
- Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich S.N.C.F..
Qu'ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?
- Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
- Non, vous êtes sur un manège.
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien...
Quel est le côté du chat le plus poilu ?
- L'extérieur...
mb.
Qu'est-ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
- Un mentos.
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio.
Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
- Parce qu'ils ont de très gros doigts.
Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
- Parce que la peinture et le vernis ça conserve.
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.
Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
- Un oeil.
Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.
Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns.
Quel est le prénom de Karembeu ?
- Six fois sept.
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
- Le rouge à lèvres.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
Quelle est la plus courte distance existant au monde ?
- Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich S.N.C.F..
Qu'ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?
- Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
- Non, vous êtes sur un manège.
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien...
Quel est le côté du chat le plus poilu ?
- L'extérieur...
mb.
une p'tite contribution:
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est blonde mais physiothrapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh...nnooon, dit-il. Ce n'est pas ncessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enléve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Aprés quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! :W
Quelques citations :
Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. Coluche
La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous. Arnaud Nîmes
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron. André Mirabeau
Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement, on peut réussir à en faire des militaires. Pierre Desproges
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. Coluche
Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. François Cavanna
Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne. Pierre Dac
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps. Jean Yanne
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Sacha Guitry
Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! Jean Yanne
Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. Coluche
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué. Raymond Devos
On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! Raymond Devos
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux. Raymond Devos
La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès. Coluche
Dieu a dit : 'Il faut partager'. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Coluche
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! Coluche
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Coluche
mb.
Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. Coluche
La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous. Arnaud Nîmes
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron. André Mirabeau
Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement, on peut réussir à en faire des militaires. Pierre Desproges
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. Coluche
Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. François Cavanna
Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne. Pierre Dac
Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps. Jean Yanne
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Sacha Guitry
Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...
Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs ! Jean Yanne
Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. Coluche
Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué. Raymond Devos
On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! Raymond Devos
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux. Raymond Devos
La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès. Coluche
Dieu a dit : 'Il faut partager'. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Coluche
Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! Coluche
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Coluche
mb.
Une petite pour Francis, ça doit être un mot alsacien ...
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais un chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman, qui a mal compris :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
mb.
:w :w :w
Bonjour Docteur, j'aimerais savoir si les protections que j'utilise sont efficaces contre le sida
- vous mettez quoi?
- Eh bien, une capote anglaise sur le pénis et un gant mappa pour la main
- Et votre partenaire elle se protège comment ?
- Quelle partenaire ?
- vous mettez quoi?
- Eh bien, une capote anglaise sur le pénis et un gant mappa pour la main
- Et votre partenaire elle se protège comment ?
- Quelle partenaire ?
Un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir.
Tout à coup un génie apparaît et lui dit
- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté
Le gars répond:
- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!
Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.
Le génie s'impatiente et lui dit
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?
Le gars répond:
- La même chose
Tout à coup un génie apparaît et lui dit
- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté
Le gars répond:
- ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!
Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.
Le génie s'impatiente et lui dit
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera?
Le gars répond:
- La même chose
Un Écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors qu'il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l'Écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie...
Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.
Un peu plus tard, l'Écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:
- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!
Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les Écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.
Un peu plus tard, l'Écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:
- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!
Un mec fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Rondidjû, tu ne serais pas la fille que j'ai b*isé sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
mb.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Rondidjû, tu ne serais pas la fille que j'ai b*isé sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
mb.
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il risque de mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Vous faites tout cela pendant au moins 3 à 6 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir ! tu n'as plus que quelques mois à vivre
mb.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il risque de mourir. Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Vous faites tout cela pendant au moins 3 à 6 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir ! tu n'as plus que quelques mois à vivre
mb.
Client : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
HOT LINE : ... 8)
Client : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !"
HOT LINE : Comment ?
Client : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
Client : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
Client : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...
8)
HOT LINE : ... 8)
Client : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !"
HOT LINE : Comment ?
Client : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
Client : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
Client : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...
8)
Un couple âgé fête son 50ème anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier
À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
-Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour!
-C'est sûr que je m'en souviens, voyons!
-Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour, question de raviver la flamme et vér ifier si on est encore capable?
-Oooooooh! Henry, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!: répond-elle.
Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit :
-Il faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture! .. Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!
Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches.
Ils connaissent la parie de jambaes en l'air la plus athlétique jamais vue.... Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque morceau retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité sexuelle. Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur ses jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret : "Voilà la chance de ma vie !"
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
-Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu ... faire............ L'amour. Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes ! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble ! C'est quoi votre secret ?
-Mon ami, il n'y a aucun secret! : répond le vieil homme.
Il y a 50 ans, cette maudite clôture....n'était pas électrique !!!!!
À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
-Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour!
-C'est sûr que je m'en souviens, voyons!
-Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour, question de raviver la flamme et vér ifier si on est encore capable?
-Oooooooh! Henry, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!: répond-elle.
Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit :
-Il faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture! .. Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!
Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches.
Ils connaissent la parie de jambaes en l'air la plus athlétique jamais vue.... Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque morceau retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité sexuelle. Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur ses jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret : "Voilà la chance de ma vie !"
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
-Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu ... faire............ L'amour. Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes ! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble ! C'est quoi votre secret ?
-Mon ami, il n'y a aucun secret! : répond le vieil homme.
Il y a 50 ans, cette maudite clôture....n'était pas électrique !!!!!
[align=center:0f9de08f4c]Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie[/align:0f9de08f4c]
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.[/align:0f9de08f4c]
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...[/align:0f9de08f4c]
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.[/align:0f9de08f4c]
mb.
Communication
Procédures
Hiérarchie[/align:0f9de08f4c]
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.[/align:0f9de08f4c]
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...[/align:0f9de08f4c]
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
[align=center:0f9de08f4c]Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.[/align:0f9de08f4c]
mb.
un peu d'humour noir:
c'est G.W Bush qui arrive à la Nouvelle-Orléans pour rencontrer des victimes de Katrina:
-"alors, tout baigne?"
c'est G.W Bush qui arrive à la Nouvelle-Orléans pour rencontrer des victimes de Katrina:
-"alors, tout baigne?"
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