*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[TofDom]

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
(on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles .. Hélène et Ludivine
(comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra
(alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
(elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et Mme FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
(ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

mb.

ha oui je l'ai reçu hier....
Je trouve pas d'un super goût... enfin faut sacrément s'accrocher aux branches

 

[top50]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre
le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le
nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5
occupants.

Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être
que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse
pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la
traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :
Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit
pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :
Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un
incapable.
Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je
puisse régler le cas directement avec lui !
..
..
..
Le douanier :
Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant
avec 2 co****** dans une Fiat " UNO ".

 

[PeugeotManiac]

LOL

 

[davidcentrale]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre
le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le
nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5
occupants.

Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être
que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse
pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la
traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :
Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit
pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :
Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un
incapable.
Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je
puisse régler le cas directement avec lui !
..
..
..
Le douanier :
Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant
avec 2 co****** dans une Fiat " UNO ".

Super connue et déjà passée ici.

 

[TofDom]

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre
le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le
nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5
occupants.

Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être
que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse
pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :
Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la
traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :
Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit
pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :
Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un
incapable.
Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je
puisse régler le cas directement avec lui !
..
..
..
Le douanier :
Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant
avec 2 co****** dans une Fiat " UNO ".

Super connue et déjà passée ici.

vivi

 

[Francis]

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
(on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles .. Hélène et Ludivine
(comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra
(alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
(elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et Mme FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
(ceux qui ne rient pas à celle-ci n'ont aucun humour)

mb.

pour la dernèrere pas gentil de se moquer des alsaciens !!!

 

[mbastin]

pour la dernèrere pas gentil de se moquer des alsaciens !!!

Arf ! J'oserais pas

Tiens, encore une :
Mr et Mme TIMPETTE-MILOUCHY ont 1 fils ... Quentin.
(Bon celle-là, il faut vraiment vous accrocher).

mb.

 

[peugeot90]

Tiens, encore une :
Mr et Mme TIMPETTE-MILOUCHY ont 1 fils ... Quentin.
(Bon celle-là, il faut vraiment vous accrocher).[

As-tu pensé aux droits d'odeurs pour les descendants d'Hergé?

 

[mbastin]

As-tu pensé aux droits d'odeurs pour les descendants d'Hergé?

Evidemment ! Puis je me suis assis. C'est beaucoup plus discret. Tu devrais essayer !

mb.

 

[Francis]

- Je me demande quelle destination est la plus proche de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons : la Lune , on ne la voit pas la Floride d'ici.
8)

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

 

[top50]

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.."

 

[Leo]

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.."

 

[top50]

Un citadin dans sa deudeuche demande son chemin à un paysan qui ramène la vache. Comme c'est compliqué, le brave paysan lui propose de le guider s’il l'emmène.
-Mais et votre vache ?
-Ho elle va suivre mon gars t’inquiète pas
Et c’est parti
-vas y mon gars, roule
-mais on est déjà à 40 km/h et la vache…
-accélère vindioux accélère elle va suivre
A 60 la vache suit toujours
-Accélère crénon…
70...80 ..90…
Le conducteur accroché au volant regarde dans son rétroviseur puis s'adresse au paysan :
- Elle commence à fatiguer la vache, elle tire la langue
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche pourquoi ?
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

 

[Leo]

T'es en forme Top 50 !!!

Je vais appeler la Fondation 30 Millions d'Amis moi... tu martyrises les animaux !!!

 

[top50]

T'es en forme Top 50 !!!

Je vais appeler la Fondation 30 Millions d'Amis moi... tu martyrises les animaux !!!

:x la mayonnaise monte :W

 

[Leo]

Un tite blagounette...

C'est une maîtresse dans une classe qui demande aux enfants : "Qui est supporter du Renault F1 Team ???"

Tous les enfants lèvent le doigt sauf un.

Alors elle demande au petit Lucas : "Tu ne supportes pas le Renault F1 Team mon petit ?"
- "Non."
La maîtresse : "Mais pourquoi ?"
- " Je supporte Peugeot Sport, comme mes parents et mes grands-parents..."
La maîtresse : "Alors tu fais tout comme tes parents ? Et si ton père était un abruti et ta mère complètement débile, tu ferais quoi ?"
- "Je supporterais Renault !!!"



Désolé.

 

[top50]

Bien vu !

 

[mbastin]

Problème de mathématique : il faut trouver x !

mb.

 

[davidcentrale]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se
penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme,
étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas
d'augmenter, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé
du
pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique
voeu. Alors dis moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des années qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,
intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage,
qui
soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute
la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putin de carte du Moyen-Orient..

 

[top50]

Les perles du standard " Renault Assistance "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.. Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

 

[Jacky_griffe]

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!


======>>> C est si vrai..........

 

[top50]

Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle
journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma
vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le
seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour
ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte
puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait
bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de
queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a
des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !

 

[davidcentrale]

Mouais.

 

[Nobody]

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :

- "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit :
- "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit :
- "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re-re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond :
- "Je les ai mis dans mes bottes."

 

[Nobody]

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière lorraine et son voisin d'à côté était un Lorrain .
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L'Alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, l'Alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du Lorrain.
Elle pond son oeuf et le Lorrain le ramasse.
L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Alsace, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça ?!? demande le Lorrain.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Lorrain accepte.
L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
-"A mon tour maintenant."
L'Alsacien répond:
-"Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."



La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Alsacien.

 

[Nobody]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné,et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolant et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Braaaaaaavo Mohammed, quelllllll courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

 

[Nobody]

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

 

[davidcentrale]

4 blagues aussi longues postées en 2 minutes, tu écris vite.

 

[Nobody]

Oui je sais ... je tourne à 10 mots la seconde

 

[fourmi]

Alors j'ai été à rebours jusqu'à la page 62... et j'ai vu qu'elle avait déjà été postée, mais pas avec la même fin je pense que celle-ci devrait plaire à tout le monde :

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki . L'heure commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., /censure/ de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Carlos Ghosn en arrivant au Technocentre!

a+
Fourmi