*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
 

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.
 

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une: le mec:
"C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok" Le mec fait sa petite affaire et
puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?" Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14 :lol:
 

Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."
 

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

--------------------------------------------------
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
--------------------------------------------------
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".
------------------------------------------------------
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
------------------------------------------------------
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
-------------------------------------------------------
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
------------------------------------------------------------
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
--------------------------------------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
 

A quoi ressemble le sexe d'une femme après avoir fait l'amour?....................................................Alors? :roll:
 







Elle pourrait être Belge :

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
Cliquer pour déplier...

:W :W :W

:ivre:
 

Sur l'autoroute, un home tombe en panne, se gare sur la bande d'arrêt d'urgence, ouvre le capot, regarde le
moteur et dit à sa femme :
- Ça doit être une fois le ventilateur qui aura éteint les bougies ... une fois ! :D
 

Pensée du jour :

Si au crépuscule :oui:

Tu as quatre testicules :eek:

Ne te prends point pour Hercule :non:

C'est quelqu'un qui t'encule ! :lol:
 

Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Venus. Je n'ai jamais tres bien compris ce que ca voulait dire, mais c'est probablement vrai. La difference entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidere.
> Au lit l'autre soir avec ma femme, la temperature
> montait rapidement. Au moment de passer aux choses serieuses, elle
> m'arreta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
> Puis elle ajouta :" Je n'ai pas specialement envie, je voudrais
> juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins emotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes
> besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ebahi, elle enchaina :
> " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
> fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je
> n'insistai pas et je m'endormis.
> Quelque temps apres, comme j'avais des conges a
> recuperer, je decidai de passer la journee avec elle. Apres un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode
> ou je l'invitai a essayer divers vetements sous mon
> regard interesse. Pendant un long moment, elle
> essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent specialement son attention. Comme
> elle ne savait pas se decider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait
> bien les deux. A l'etage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles
> d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux
> brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une
> forme d'excitation indescriptible. Elle voulut meme me tester, voir
> jusqu'ou j'irai, car elle s'interessa aux bracelets de tennis. Elle n'a
> jamais tenu une raquette, mais bon... Je repondis oui. Puis il y eut
> quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
> maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux petillants comme du champagne, et dit : " Ca va etre cher tout ca... On passe a la caisse ? "
> Quand je repondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son
> visage devint beat d'etonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je lui dis alors : " je n'ai pas specialement envie, je voulais
> simplement te voir habillee ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
> capacites financieres d'homme pour que je puisse satisfaire tes desirs d'achats de femme. "
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
> " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
> t'achete ! "
> Et vlan dans la gueule ! >
 

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, :oui:

il est donc normal que beaucoup de gens paraissent
brillants jusqu'à qu'ils ouvrent leur gueule........ " :lol: :P :W
 

Réveil difficile :


Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant
contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant
l'oreille.

Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération. :eek:
 

Le câlin 4 étoiles…
Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi
 

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le
train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". L'évêque, un peu joueur,
leur dit:
Si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on lit tous le même
journal.
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit :
Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours : mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé : Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U
la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que
c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré" mais Ce
sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : Vous n'auriez pas une gomme ? :lol: :W :W :P
 


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu

joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit

tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :

- " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard :

- " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

l'évêque vient à son secours :

- "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé :

- "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4

ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est

nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...

L'évêque :

- " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont

les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix :

- "Vous n'auriez pas une gomme ?"
 




Allez je retente ma chance....... :roll:

Une petite devinette :

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!
 

Allez je retente ma chance....... :roll:

Une petite devinette :

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!
Cliquer pour déplier...

la réponse est :
rien

rien n'est plus puissant que dieu
rien n'est plus mechant que le diable
le pauvre n'a rien
le riche n'a besoin de rien
si on ne mange rien, on meurt
 




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