*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
pas bien
je sors.......... 
vaut mieux une p'tite recette........... 
Un peu d'exercice pour améliorer votre anglais.......
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!
Avant minuit !!!
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
Quelques brèves...
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel :
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Celui qui me construit n'en a pas besoin, celui qui m'achète ne s'en sert pas, celui qui m'utilise ne me veut pas... qui suis-je ?
- Le cercueil !
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau :
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.
Comment appelle-t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel :
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Celui qui me construit n'en a pas besoin, celui qui m'achète ne s'en sert pas, celui qui m'utilise ne me veut pas... qui suis-je ?
- Le cercueil !
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau :
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.
Comment appelle-t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur
Les pensées...
Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.
Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.
Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l' attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t' expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j' étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu' a 07h00... c' est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s' il te plaît. J' ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu' à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu' à 03h00 boire quelque chose...
Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c' est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j' ai QUE regardé, c' était chiant, ouais et...
Elle : c' est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s' il te plait parler et écoute !.... d' ailleurs pourquoi m' appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu' il n' y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
mb.
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t' expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j' étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu' a 07h00... c' est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s' il te plaît. J' ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu' à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu' à 03h00 boire quelque chose...
Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c' est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j' ai QUE regardé, c' était chiant, ouais et...
Elle : c' est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s' il te plait parler et écoute !.... d' ailleurs pourquoi m' appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu' il n' y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon
mb.
Allez l'OM
Un instituteur dans une classe de province demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit: " Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?" Antoine : " Si mais je suis supporter de Bordeaux."
L'Instit: " Mais pourquoi donc ?"
Antoine: " ben parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux."
L'Instit: " Ah bon! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Antoine: " Ben, supporter de Marseille !!! "
Un instituteur dans une classe de province demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit: " Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?" Antoine : " Si mais je suis supporter de Bordeaux."
L'Instit: " Mais pourquoi donc ?"
Antoine: " ben parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux."
L'Instit: " Ah bon! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?"
Antoine: " Ben, supporter de Marseille !!! "
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- P'tain, c'est écrit serré...
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
mb.
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- P'tain, c'est écrit serré...
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
mb.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père:
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
-Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
-Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
-Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
-Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
TRES IMPORTANT / GRIPPE AVIAIRE
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de
contrôles (alcootest) pratiqués par la police.
En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la peste aviaire
car ces contrôles sont effectués par des .............................
POULETS en plein air !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de
contrôles (alcootest) pratiqués par la police.
En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la peste aviaire
car ces contrôles sont effectués par des .............................
POULETS en plein air !
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
Ah, les Ministres !!!
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient .
"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends", dit le Ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient .
"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends", dit le Ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
Les hommes sont comme...
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.
Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.
Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,des melons
de
dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,des melons
de
dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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