*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

J'en est une, je sais pas si elle a été dite vu toutes les pages ^^

C'est un homme qui rentre chez lui et sa femme lui demande.

"Chérie y'a les toilettes qui déborde, tu peux faire quelque chose"
"Ba non je suis pas plombier"

Le lendemain il rentre chez lui et sa femme lui demande:

"Chérie y'a plus de lumière dans la cuisine, tu peux voir ce qu'il ce passe?"
"Ba non je suis pas électricien."

Le lendemain sa femme lui redemande un service.

"Dit moi, la voiture démarre plus, tu peux voir ce qu'elle a?"
"Ba non je suis pas mécanicien."

Le lendemain il rentre chez lui et sa femme lui dit:

"Chérie c'est bon le voisin est venu et il a réparer tout."
"Ah, et tu la remercié comment?"
"Ba c'était soit lui faire l'amour ou lui faire un gâteau"
"Ah d'accord, et tu lui a fait quoi comme gâteau?"
"Ba, je suis pas pâtissière."

:lol:
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[:francis]
 

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
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[:cerruti:4] [:francis:1] [:francis:1] [:therry:5]
 

Un peu de philosophie appliquée :

Hypothèse ..... !

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.

- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.

Il n'y a donc plus que le vin et les prostitués..
Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'est ou d'Afrique !

C'est vraiment la crise...

Heureusement qu'il reste le vin !!!
 

[:titi_sw:8]
Un peu de philosophie appliquée :

Hypothèse ..... !

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.

- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.

Il n'y a donc plus que le vin et les prostitués..
Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'est ou d'Afrique !

C'est vraiment la crise...

Heureusement qu'il reste le vin !!!
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C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.



Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit. > > > Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !
Ils me la ramènent!!! > > >

Le vieux est reparti sans P.V.> > > > > > > >
 

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.



Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit. > > > Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !
Ils me la ramènent!!! > > >

Le vieux est reparti sans P.V.> > > > > > > >
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Alors la elle est vraiment pas mal celle-ci ^^ Comme l'autre d'ailleurs.
 


C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.



Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit. > > > Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !
Ils me la ramènent!!! > > >

Le vieux est reparti sans P.V.> > > > > > > >
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C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.



Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit. > > > Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !
Ils me la ramènent!!! > > >

Le vieux est reparti sans P.V.> > > > > > > >
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[:titi_sw:8] toujours des bonnes revillo
 

bon allez je vous en dit une petite écouter sur rire et chanson aujourd'hui ... et vous inquietez pas, cette histoire n'est pas gore comme les autre d'un autre sujets .... :lol:

c'est l'histoire d'un patron de bar en plein centre ville de Marseille en pleine journée qui discute avec son meilleur client. Ils parlent de tous et de rien, de foot, de gonzesse, de bagnoles, comme sur FP quoi ....
d'un coup, un kangourou rentre dans le bar, normal. Le kangourou s'acolle au bar et appel le patron.
- patron ...
le barman arrive très étonné et intrigué par le kangourou et repond:
- oui bonjour, qu'est ce que vous voulez ?
- un pastis bien frais s'il vous plait.
le barman s'execute est lui sert un pastis bien frais. Le kangourou boit d'un trait et demande au patron:
- ca fait combien le pastis?
- 10€ s'il vous plait.
le kangourou sort de sa poche un billet de 10€ et le donne au barman. Mais le barman toujours étonné le regard fixement. Alors le kangourou lui demande:
- qu'est ce qu'il y à ?
- ben vous etes le 1er kangourou qui parle qui rentre dans mon bar alors je suis un peu surpris.
le kangourou retorque:
- ben a 10 € le pastis ca m'etonne pas !!! :lol:
 

[:nono le bo] [:nono le bo] [:titi_sw:8]
bon allez je vous en dit une petite écouter sur rire et chanson aujourd'hui ... et vous inquietez pas, cette histoire n'est pas gore comme les autre d'un autre sujets .... :lol:

c'est l'histoire d'un patron de bar en plein centre ville de Marseille en pleine journée qui discute avec son meilleur client. Ils parlent de tous et de rien, de foot, de gonzesse, de bagnoles, comme sur FP quoi ....
d'un coup, un kangourou rentre dans le bar, normal. Le kangourou s'acolle au bar et appel le patron.
- patron ...
le barman arrive très étonné et intrigué par le kangourou et repond:
- oui bonjour, qu'est ce que vous voulez ?
- un pastis bien frais s'il vous plait.
le barman s'execute est lui sert un pastis bien frais. Le kangourou boit d'un trait et demande au patron:
- ca fait combien le pastis?
- 10€ s'il vous plait.
le kangourou sort de sa poche un billet de 10€ et le donne au barman. Mais le barman toujours étonné le regard fixement. Alors le kangourou lui demande:
- qu'est ce qu'il y à ?
- ben vous etes le 1er kangourou qui parle qui rentre dans mon bar alors je suis un peu surpris.
le kangourou retorque:
- ben a 10 € le pastis ca m'etonne pas !!! :lol:
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bon allez je vous en dit une petite écouter sur rire et chanson aujourd'hui ... et vous inquietez pas, cette histoire n'est pas gore comme les autre d'un autre sujets .... :lol:

c'est l'histoire d'un patron de bar en plein centre ville de Marseille en pleine journée qui discute avec son meilleur client. Ils parlent de tous et de rien, de foot, de gonzesse, de bagnoles, comme sur FP quoi ....
d'un coup, un kangourou rentre dans le bar, normal. Le kangourou s'acolle au bar et appel le patron.
- patron ...
le barman arrive très étonné et intrigué par le kangourou et repond:
- oui bonjour, qu'est ce que vous voulez ?
- un pastis bien frais s'il vous plait.
le barman s'execute est lui sert un pastis bien frais. Le kangourou boit d'un trait et demande au patron:
- ca fait combien le pastis?
- 10€ s'il vous plait.
le kangourou sort de sa poche un billet de 10€ et le donne au barman. Mais le barman toujours étonné le regard fixement. Alors le kangourou lui demande:
- qu'est ce qu'il y à ?
- ben vous etes le 1er kangourou qui parle qui rentre dans mon bar alors je suis un peu surpris.
le kangourou retorque:
- ben a 10 € le pastis ca m'etonne pas !!! :lol:
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C'est la blague qui est dite dans 28 jours plus tard.

Edit:

J'avais oublié le "la" ^^
 


bon une autre plus drole, quoi, plus décaler ...

c'est l'histoire de 2 homme, de bon amis qui travaillent ensemble, qui sont dans un bistrot en train de déjeuner.
L'un des 2 hommes dit a son collègue:
- tu connait la différence entre mon sexe et le tiens ?
son amis réfléchit, cherche, et finit par repondre:
- ben je ne voit, je ne sait pas. aller fait mon pas attendre dit la réponse.
l'autre s'éxclame :
- ben tu demanderas a ta femme ce soir !!!

:lol:
 


bon une autre plus drole, quoi, plus décaler ...

c'est l'histoire de 2 homme, de bon amis qui travaillent ensemble, qui sont dans un bistrot en train de déjeuner.
L'un des 2 hommes dit a son collègue:
- tu connait la différence entre mon sexe et le tiens ?
son amis réfléchit, cherche, et finit par repondre:
- ben je ne voit, je ne sait pas. aller fait mon pas attendre dit la réponse.
l'autre s'éxclame :
- ben tu demanderas a ta femme ce soir !!!

:lol:
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[:titi_sw:8]
 

C'est deux gonzesses qui discutent au boulot en arrivant le matin:
- J'ai un de ces mals de gorges
- Moi quand j'ai mal à la gorge je fais uen fellation à mon mari et ça passe
- Ah... bon j'essaierai
Elles se revoient à midi:
- Ah t'avais raison, j'ai plus mal à la gorge... Mais tu ne m'avais pas dit que tu avais retapissé ton salon...
 




Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'’il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!...



Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
 



Dans mon quartier ca risque pas d'arrivé ... La seul chose qui pourrais arrivé, c'est qu'ils m'agrandissent les trous de ma passoire ... :lol:
 

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
 


Excellent le baby foot !!! :lol: :lol:

Pour l'auto stop j'ai meme pa envie d'essayé avec le majeur :lol:

Le 1er qui s'arrete il fait marche arrière et te roule dessus ... :lol:
 

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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super celle là !
 


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