*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si,si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!!
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si,si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!!
trop fort 
Bon bah il n'y a pas beaucoup de blague sur les voitures,j'éspére qu'elle n'y est pas celle la:
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 306 S16, qui baisse sa vitre et lui dit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul, il se dit "tu vas voir mon gaillard". Il monte à 210Km/h, double la 306 S16 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 306 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul. Pied au plancher, il pousse à 250 km/h.Faut quand même pas déconner! 10 secondes plus tard, la 306 le attrape et le mec lui re-redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C 'est une question d'Honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h et à son grand effroi, la 306 le rattrape
lentement mais sûrement... C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet
endroit, la route se rétrécit et qu'un virage serré arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 306 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 306. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L'arabe lui demande :
"Alors, Pigeot, ti connais ?"
Raoul répond
"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot"
Dans un dernier soupir l'arabe lâche :
"Ils sont où li freins ?".
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 306 S16, qui baisse sa vitre et lui dit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul, il se dit "tu vas voir mon gaillard". Il monte à 210Km/h, double la 306 S16 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 306 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul. Pied au plancher, il pousse à 250 km/h.Faut quand même pas déconner! 10 secondes plus tard, la 306 le attrape et le mec lui re-redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C 'est une question d'Honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h et à son grand effroi, la 306 le rattrape
lentement mais sûrement... C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet
endroit, la route se rétrécit et qu'un virage serré arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 306 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 306. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L'arabe lui demande :
"Alors, Pigeot, ti connais ?"
Raoul répond
"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot"
Dans un dernier soupir l'arabe lâche :
"Ils sont où li freins ?".
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent> pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont > fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut > elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et > réveille la dame :
Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier.
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va?
Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme, bien sur que je suis bien d'accord !
Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.... »
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont > fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut > elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et > réveille la dame :
Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier.
J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va?
Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme, bien sur que je suis bien d'accord !
Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.... »
Pour moi celle là n'est pas raciste, mais si les modos en jugent autrement, un petit effacement s'impose 
La machine à voir dans le temps
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
La machine à voir dans le temps
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
Pour moi celle là n'est pas raciste, mais si les modos en jugent autrement, un petit effacement s'impose
La machine à voir dans le temps
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
c'est un mec qui voit une femme sur l'autoroute entrain de pousser sa belle porsche...etonné et gentleman, il s'arrête et lui demande:
" qu'est-ce qu'il vous arrive? vous etes en panne?
-non non...répondit-elle...Je sors du concessionnaire qui m'a dit:"allez sur autoroute pour la tester et n'hésitez pas à la pousser un peu..."
j'aurais peut-être dû aller sur la page d'ailys...?
" qu'est-ce qu'il vous arrive? vous etes en panne?
-non non...répondit-elle...Je sors du concessionnaire qui m'a dit:"allez sur autoroute pour la tester et n'hésitez pas à la pousser un peu..."
j'aurais peut-être dû aller sur la page d'ailys...?
c'est un homme d'une bonne quarantaine d'année, qui rentre dans un bar. Il s'acolle au bar (à pas confondre avec s'encu.. au bar ) et demande un café.
Le barman le sert de suite. L'homme mets du sucre, touille son café, et le boit. A la fin il demande :
- combien vous dois je ?
- 3€ s'il vous plaît.
Le quarantenaire sort une pièce de 1€, la pose sur le comptoir. il sort encore deux pièces de 1€ (1€ + 1€), et il jete derrière le comptoir les deux pièces. Le barman ne dit rien. il récupére les 3€ et les mets dans sa caisse.
Le lendemain, l'homme revient dans le bar et demande un café. Le barman le sert. L'homme boit son café tranquille en regardant un journal et dit :
- je vous dois combien ?
- 3€ monsieur.
L'homme sors une pièces de 2€ la pose sur le comptoir. Il resors une pièces de 1€ et la jete derrière le comptoir (au pied du barman). Bon le barman, se disant qu'il doit eter un peu pété (torchon chiffon carpette) ramasse la monnaie et la depose dans son tiroir caisse.
Le sur lendemain, l'homme rentre dans le bar s'acolle au comptoir et commande un café. Le barman lui sert donc son café. 5min plus tard l'homme lui demande :
- je vous dois combien ?
- 3€, dit le barman en se méfiant.
L'homme sors de sa poche un billet de 5€. il se dit " oh m****, j'ai plus de monnaie. Bon tant pis" il donne le billet au barman. Le barman lui rend donc une pièce de 2€ et la jete au fond du bar et lui dit:
- alors qu'est ce que ta à répondre à ca hein ! tu ramasse ta monnaie et tu te casse ?
- non. repondit l'homme.
l'homme sors une pièce de 1€, et dit:
je prendrais un autre café s'il vous plaît...
) et demande un café.Le barman le sert de suite. L'homme mets du sucre, touille son café, et le boit. A la fin il demande :
- combien vous dois je ?
- 3€ s'il vous plaît.
Le quarantenaire sort une pièce de 1€, la pose sur le comptoir. il sort encore deux pièces de 1€ (1€ + 1€), et il jete derrière le comptoir les deux pièces. Le barman ne dit rien. il récupére les 3€ et les mets dans sa caisse.
Le lendemain, l'homme revient dans le bar et demande un café. Le barman le sert. L'homme boit son café tranquille en regardant un journal et dit :
- je vous dois combien ?
- 3€ monsieur.
L'homme sors une pièces de 2€ la pose sur le comptoir. Il resors une pièces de 1€ et la jete derrière le comptoir (au pied du barman). Bon le barman, se disant qu'il doit eter un peu pété (torchon chiffon carpette) ramasse la monnaie et la depose dans son tiroir caisse.
Le sur lendemain, l'homme rentre dans le bar s'acolle au comptoir et commande un café. Le barman lui sert donc son café. 5min plus tard l'homme lui demande :
- je vous dois combien ?
- 3€, dit le barman en se méfiant.
L'homme sors de sa poche un billet de 5€. il se dit " oh m****, j'ai plus de monnaie. Bon tant pis" il donne le billet au barman. Le barman lui rend donc une pièce de 2€ et la jete au fond du bar et lui dit:
- alors qu'est ce que ta à répondre à ca hein ! tu ramasse ta monnaie et tu te casse ?
- non. repondit l'homme.
l'homme sors une pièce de 1€, et dit:
je prendrais un autre café s'il vous plaît...
AVANT ET APRES LE MARIAGE...
¨ Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sur !ènormèment !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Aprés le mariage : Relire le même texte de bas en haut...
¨ Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sur !ènormèment !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Aprés le mariage : Relire le même texte de bas en haut...
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....
La maîtresse demande à chacun de ses élèves : Que voulez vous faire plus tard?
- Le premier dit : Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM, et si ça ne marche pas, je serai petit joueur au PSG
-Le second: Moi quand je serai grand, je veux être chirurgien, et si ça ne marche pas, je serai brancardier
-La troisième: Moi quand je serai grande, je veux être actrice, et si ça ne marche pas, je serai caissière au cinéma
-Puis au tour de toto: Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne
-Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant, et si ça ne marche pas??
-Branlette et Champomy répond toto
- Le premier dit : Moi quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM, et si ça ne marche pas, je serai petit joueur au PSG
-Le second: Moi quand je serai grand, je veux être chirurgien, et si ça ne marche pas, je serai brancardier
-La troisième: Moi quand je serai grande, je veux être actrice, et si ça ne marche pas, je serai caissière au cinéma
-Puis au tour de toto: Moi quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne
-Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant, et si ça ne marche pas??
-Branlette et Champomy répond toto
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux. A à peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?
Réponse : Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux. A à peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?
Réponse : Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".
BOF !!!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
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- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
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