*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... 
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. 
Il répond alors: « Ah!..Je comprends…C'est bien naturel… 
Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier: ‘‘Au revoir Maman!’’ quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman! » La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
Cela fera 141,85 € » dit la caissière. « Comment ça?!! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles!... »
La caissière répliqua: « Oui je sais, mais votre mère m’a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »

 

[reneee]

trop bonne

 

[PHILOU9324]

4 h du matin...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

 

[corsico]

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi... 
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. 
Il répond alors: « Ah!..Je comprends…C'est bien naturel… 
Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier: ‘‘Au revoir Maman!’’ quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman! » La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
Cela fera 141,85 € » dit la caissière. « Comment ça?!! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles!... »
La caissière répliqua: « Oui je sais, mais votre mère m’a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »

maline la mamie

 

[floflo26]

il ne faut jamais sous estimé une mamy ....

Merci reivillo ... c'est toujours a mourrir (mais pas dans un presse citron) de rire

 

[G2]

Elles sont excellentes... Les c... du dentiste, c'est top !

 

[Le Lion de Route]

Excellent !!!

Le "fifty cent", un bonheur à l'état pur... Et pas loin derrière le coup d'Explorer !!!

Je te suis totalement !

 

[reivillo]

Une psy demande à un enfant, comment il souhaiterais sa mort:

Ben, comme mon grand père, en s'endormant !!

Bien, c'est une belle mort, mais comment souhaiterais tu ne pas mourir ?

Comme les copains de mon grand père !!!

ah bon et comment sont ils morts ?

Dans un accident de voiture, avec papy.

 

[corsico]

Une psy demande à un enfant, comment il souhaiterais sa mort:

Ben, comme mon grand père, en s'endormant !!

Bien, c'est une belle mort, mais comment souhaiterais tu ne pas mourir ?

Comme les copains de mon grand père !!!

ah bon et comment sont ils morts ?

Dans un accident de voiture, avec papy.

 

[floflo26]

eh allez encore une .... BRAVO réivillo ...

 

[corsico]

la grand mére à sa petite fille
moi à ton age je travaillais déja
et la petite fille à sa grand mére
moi à ton age je travaillerais encore
pardon je travaillerai

 

[yann3]

la grand mére à sa petite fille
moi à ton age je travaillais déja
et la petite fille à sa grand mére
moi à ton age je travaillerais encore
pardon je travaillerai

c'est d'actualitée [:yann3]

 

[Le Lion de Route]

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son pére est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2éme trimestre : même chose Alors le pére frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3éme trimestre : idem Le pére devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mére intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

 

[Le Lion de Route]

C'est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une trés vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !" Ils se regardérent et décidérent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille : - "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec : - "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord." Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit : - Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

 

[Le Lion de Route]

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

 

[superseb]

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

Là, j'ai pas compris !

 

[reivillo]

Là, j'ai pas compris !

Grosso modo c'est tout les mois que ça se passe

 

[corsico]

Grosso modo c'est tout les mois que ça se passe

ben oui c est la régle

 

[corsico]

un explorateur tombe nez à nez avec un lion,terrifié,l' homme dit:
mon dieu faites que ce lion ait une pensée chrétienne
et le lion répond:
mon dieu, bénissez ce repas

 

[corsico]

une jeune femme rentre dans un restaurant italien et demande:
vous servez des nouilles ici?
bien evidemment madame!
ici, nous servons tout le monde.....

 

[floflo26]

Quel est la différence entre une femme qui dit toujours OUI au lit avec son homme, et une femme qui dit toujours NON au lit avec son homme ?








Aucune c'est toutes les 2 des salope ...

 

[floflo26]

C'est un belge qui roule sur la route et qui voit un fourgon le bord de la route derrière un buisson, arrêter. Et à son volant une prostitué, qui attends ses clients. Le belge s'arrete, et va la voir. Il lui demande :
- avec 1€ je peux tiré un coup ?
La prostitué lui répond:
- avec 1€, tu te tape la bite sur le container en fer de l'autre coté de la route.
Le belge repart. Revient voir la pute 15min après ... Elle le voit revenir et demande :
- pourquoi tu reviens ?
- ben pour payé !!!


mes amis belge

 

[PHILOU9324]

 

[floflo26]

Savez vous la différence entre une femme qui fait AAAAAAAAH (crie de déception, comme à noel quand on aime pas son cadeaux ), et une femme qui fait OOOOOOOOH (crie d'étonnement) ???










Environ 10cm ....


Merci coluche !!!

 

[PHILOU9324]

 

[reivillo]

Un homme se couche dans le lit et sussure à sa femme "je n'ai pas de slip"

Elle lui répond "je t'en laverai un demain"

 

[GUERART]

[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo]

 

[corsico]

Un homme se couche dans le lit et sussure à sa femme "je n'ai pas de slip"

Elle lui répond "je t'en laverai un demain"

[:nono le bo] [:nono le bo]

 

[Le Lion de Route]

 

[floflo26]

Connaissez vous la différence entre "passez sous une échelle" et "passez sous un poids lourd" ?














Il y à aucune différence, ca porte tout les 2 malheurs ...
Attention je vais passé avec mon camion