*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue, un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant « Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide ».
Et le noir de répondre : - Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
 


un monsieur vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire,mon fils, comme ça quand je serais mort, y a personne qui va niquer ta mère !!!!
 

un monsieur vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire,mon fils, comme ça quand je serais mort, y a personne qui va niquer ta mère !!!!
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Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?













L'un constipe, et l'autre fais ch.... !!! :lol: :lol: :lol: :lol:
 

C'est une petite fille qui est avec sa maman et qui rentre dans une boulangerie. La petite fille demande à sa maman :
- maman, qu'est ce qu'il à le monsieur d'aussi gros dans son pantalon ?
- ben, euh, comment dire, il à mis son porte feuille dans son caleçon pour ne pas le perdre.
- ah bon. Mais c'est bizarre maman, plus il te regarde, plus il à de l'argent dans son porte feuille ...


:lol: :lol: :lol: :lol:
 


Le bon copain
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques biéres, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Aprés une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Aprés avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet aprés-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donnè 100 euros ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !
 


Une petite mémé : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est
pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux,
pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur
et silencieux .....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles
 

Une petite mémé : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est
pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux,
pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur
et silencieux .....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles
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[:titi_sw:8]
 

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
 

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
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[:nono le bo] [:nono le bo] [:nono le bo] [:titi_sw:8]
 

Le bon copain
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques biéres, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Aprés une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Aprés avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet aprés-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donnè 100 euros ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !
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[:cerruti:4]
 

Une petite mémé : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est
pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux,
pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur
et silencieux .....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles
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[:francis:1]
 


la derniere donne envie de mangé une bonne pizza a la raclette ... hum tro bon :lol:

la pizza pas le nom de la pizzeria ...
 



Une petite mémé : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est
pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux,
pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur
et silencieux .....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles
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Je connaissais et elle est vraiment excellente ! [:nono le bo]
 

Avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :


- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :


- Tu dors, chérie ?


- Non, je compte
 

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui...
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique...
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique...

Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '...

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner
 

Un étudiant Arabe (fils d'Emir) envoie un email à son père...
>
> Cher Père,
>
> Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
> Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or,
> alors que les profs et les autres élèves viennent en train, métro ou RER.
>
> Ton fils qui t'aime,
> Nasser
>
> Le jour suivant, il obtint une réponse :
>
> Mon cher fils adoré,
>
> Cinquante millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
> Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.
>
>
> Ton père qui pense à toi
 

:bounce: reivillo reivillo reivillo ...... Hip hip hip .........................Houraaaaaaa !!!! :bounce:

:D

Maitre Yoda
 


Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui...
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique...
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique...

Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '...

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner
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[:francis:1] Vive les Belges !
 

Petite attention des CRS lors des manifs à Mulhouse ;o)
Ils demandaient aux manifestants "alors ? Ca gaze ?"
Les manifestants repartaient la larme à l'oeil :P
 


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