*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Quelques définitions :
>> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Maitre Yoda
>> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Maitre Yoda
On y passera tous un jour ....... 
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
------------------
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon. !
-----------------------
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
-------------------------
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Maitre Yoda
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon. !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Maitre Yoda
On y passera tous un jour .......
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon. !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Maitre Yoda
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Je vais jouer le mec sympa! Je te laisse ma placeOn y passera tous un jour .......
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon. !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
L'autre homme dit :
"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
Maitre Yoda
A 900 ans, le comble de la sénilité, c'est d'oublier qu'on l'est.Ben pour ma part 900 ans environ et toujours pas de soucis comme citez ci-dessus
Maitre Yoda
un homme surpris d avoir eu des triplés discute avec le gynéco qui a accouché sa femme..
il demande
docteur ,dites moi ,des triplés ,c est incroyable,ça dépend de quoi?
et bien ,dit le docteur,ça peut dépendre de plusieurs facteurs.....
je le savais !!!!!!!!......ah les enfoirés.........
il demande
docteur ,dites moi ,des triplés ,c est incroyable,ça dépend de quoi?
et bien ,dit le docteur,ça peut dépendre de plusieurs facteurs.....
je le savais !!!!!!!!......ah les enfoirés.........
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
La fierté des papas
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : "Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! "
Le deuxième continue : "Pas mal ! Mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! "
Le troisième siffle d’admiration : "pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! "
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! A propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaseur et call-boy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : "Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! "
Le deuxième continue : "Pas mal ! Mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! "
Le troisième siffle d’admiration : "pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! "
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! A propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaseur et call-boy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!
![[:unclebens:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/unclebens.gif "unclebens8 [:unclebens:8]")
C'est un type, bourré de fric, toujours accompagné de plein de belles filles, qui ne sais quoi faire pour attiré l'attention.
Un jour qu'il est encore au lit, il dit au filles qui sont là, je viens d'acheter des préservatifs à tous les goûts, la première qui en reconnais un, je l'emmène en voyage 10 jours aux seychelles.
Les filles se précipitent et quelques seconde plus tard, on entend une fille crier sous les draps:
Au roquefort, au roquefort !!!!
Et là, le gars s'exclame: mais attendez, j'en ai pas encore mis.....
Un jour qu'il est encore au lit, il dit au filles qui sont là, je viens d'acheter des préservatifs à tous les goûts, la première qui en reconnais un, je l'emmène en voyage 10 jours aux seychelles.
Les filles se précipitent et quelques seconde plus tard, on entend une fille crier sous les draps:
Au roquefort, au roquefort !!!!
Et là, le gars s'exclame: mais attendez, j'en ai pas encore mis.....
![[:crazy driver:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/crazy driver.gif "crazy driver-1 [:crazy driver:1]")
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !!!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
Et le gardien répond :
- "Oh non! Madame, une seule fois.... "
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de lEtoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand Monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On na pas donné notre nom au chauffeur
Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !!!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
Et le gardien répond :
- "Oh non! Madame, une seule fois.... "
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de lEtoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand Monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On na pas donné notre nom au chauffeur
Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Un employé arrivait tous les jours en retard, et repartait tous les jours plus tôt
Et tous les jours, il arrivait encore plus tard, et tous les jours il repartait encore plus tôt
Et de plus en plus tard, et de plus en plus tôt
Jusqu'au jour ou il s'est croisé dans le couloir ...
![[:benigne:2]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/2/benigne.gif "benigne-2 [:benigne:2]")
Et tous les jours, il arrivait encore plus tard, et tous les jours il repartait encore plus tôt
Et de plus en plus tard, et de plus en plus tôt
Jusqu'au jour ou il s'est croisé dans le couloir ...
Un employé arrivait tous les jours en retard, et repartait tous les jours plus tôt
Et tous les jours, il arrivait encore plus tard, et tous les jours il repartait encore plus tôt
Et de plus en plus tard, et de plus en plus tôt
Jusqu'au jour ou il s'est croisé dans le couloir ...
C'est du vrai "stephen king" [:alvone]
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