*Blagues* [Le rire est le propre du forum]



Aller une petite blague sallace :
LES HUIT HOMMES importants pour une femme sont : .......
- LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
- LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
- LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
- LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
- L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et
redescendre lentement."
- LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez
perdre tout l'intérêt."
- LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou
contre le mur?"
- Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups
et mange ce qu'il a tiré ...
 

L'institutrice demande :
- Jimmy, si tu courtisais une fille lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attend je vais pisser ...
- Non c'est grossier ! Et toi Thomas, serais tu capable de montrer les bonnes manière ?
- Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le dîner !!!!

‎3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
zéro dit un élève:avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maitresse répond:c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L’élève demande: si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

Un garçon entre dans une pharmacie : "Bonjour, ce soir c'est le premier repas chez les beaux parents et je vais dormir avec ma nana. J
'ai l'intention de la faire hurler ! J'ai besoin de capotes !"
Le pharmacien lui donne une boîte.
Le repas se déroule.
Le garçon reste muet.
Sa copine lui dit : "Je savais pas que t'étais timide !"
Le garçon répond : "Je savais pas que ton père était pharmacien !"

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
 

Les 10 expressions utilisées par les femmes...



1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.


2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).


6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ??"
 



:lol: Excellent!

Un petit manuel d'aviation:

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
 

Khadafi a quitté la Lybie sans dire au revoir
> > > >
> > > > C’est pas Tripoli de sa part
> > > >
> > > > Il n’a même pas fait Lybie zou en partant !
> > > >
> > > > C’est sûrement qu’il a fait Lybie tise
> > > >
> > > > Il a fait fi de sa Lybie do
> > > >
> > > > Rangé Lybie route
> > > >
> > > > Et abandonné Lybie coque.
> > > >
> > > > Il Lybie zarre quand même, ce monsieur !
> > > >
> > > > C’est dans la presse si tu Lybien.
> > > >
> > > > Dans le fond, Lybien con,
> > > >
> > > > Mais il Lybien parti avec Lypognon ! !
> > > >
 








:lol: Excellent!

Un petit manuel d'aviation:

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
Cliquer pour déplier...

[:nono le bo] [:nono le bo] [:xtof73:3]

On pourrait rajouter :

Petit manuel de formation rapide au vol aux instruments :

1) repérer la petite lumière rouge qui clignote sur l'aile gauche
2) repérer la petite lumière verte qui clignote sur l'aile droite
3) pour le vol sans visibilité : il suffit de rester entre les 2 lumières. CQFD.
 

trop bon!!!!!!


khadaf s'en va t'en guerre et ri et ron, ron, pataplon :lol:


[:phoenix 69:8] [:titi_sw:8] [:nono le bo]
 








Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!



[:adri:1]
 


Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.


[:hermann:1] [:hermann:1] [:hermann:1]
 



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