*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

super woman


Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
 - "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé.
 Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
 - "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
 - "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était une pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
 - "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"
 - "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"
 



Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les conscrits et hurle:

Les Bretons et les normands à gauche, les Alsaciens et les marseillais à droite! 



Un grand remue-ménage s'ensuit.



Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste trois arabes et trois noirs au milieu de la cour.



L'un d'eux lève le doigt et demande:



   Et nous, les Français, où allons-nous ????
 



4 grands-mères sont assises à une table
dans une maison de retraite.
Soudain un grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des grands-mère l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables
de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge
exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des "vieilles poulettes" lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons
avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver
qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours
et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés,
le petit vieux s’énerve!
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé,
les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
 







BOF

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!
 



L'habit ne fait pas le moine !!!


AUX URGENCES .. Elle est excellente..... Méfiez vous !!!!!!!!


Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute

La jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....
 

max! tu radotes! un peu comme moi d'ailleurs ! [:francis:1] [:francis:1] [:francis:1]





mais s'il y a une [strike]chaussure[/strike] chose sûre, elle a été donnée déjà quelques pages au-dessus [:francis:1] [:francis:1]








au moins j'en suis sûr [:francis:1] je n'ai pas encore alzheimer :heink:















enfin, j'espère [:francis:1]
 

Puisqu'on est dans le médical...

Au dispensaire de Brousse de N'bwana-Sasso, le bon Docteur blanc doit s'absenter 2 jours pour aller soigner un malade dans un village éloigné.

C'est N'bolo, son boy-assistant depuis des années qui va assurer la veille médicale au dispensaire pendant ce temps.

Le docteur : "Alors N'bolo, pas de problème... Ca fait 20 ans que l'on travaille ensemble. Tu sauras quoi faire en cas d'urgence. Et puis c'est calme en ce moment alors ça ira. Je reviens après-demain"

N'bolo : "Oui Bwana. Toi y'en a pouvoi' pa'ti' t'anquille. N'bolo ga'de la boutique..."

A son retour, le Docteur demande comment ça c'est passé.

N'bolo : "Ca va, ça va Bwana. T'ois malades seulement. Pas de p'obleme"

Le Docteur "Bon, et bien explique-mois ce que tu as fait"

N'Bolo : "Le p'emier, c'était le Chef qui avait mal à la tête de t'op réflechi'. Je lui ai donné du Dolip'ane"
Le Docteur : "Très bien, N'bolo. Très bien. Ensuite ?"

N'Bolo : "Ensuite, c'était la femme du ga'dien du village qui avait mal au vent'e. Je lui ai donné du Spasfon"
Le Docteur : Très bien, très très bien, N'Bolo. Et enfin ?"

N'Bolo : "Enfin, la femme du Chef est a''ivée en cou'ant dans la case en hu'lant "vite, vite... Ca fait des jou's et des jou's que j'ai pas vu un homme !!!" Elle s'est mise toute nue et s'est jetée su' moi !!!"

Le Docteur est horrifié de ce que la suite de l'affaire va pouvoir donner... Diantre, la femme du chef !!! Très inquiet, il demande à N'bolo : "Et... alors, N'Bolo... Tu as fais quoi ?"

N'bolo : "Pa'di, Pat'on... Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, tiens !!!"
 


Y-a-t-il bespoin de traduire ?
[:francis:1]

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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais
des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
 





> C'est l'histoire d'une jeune fille blonde de dix huit ans qui va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle
> Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

> Elle va donc dans l'isoloir et tire le rideau.

> Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!

> On s'inquiète et le responsable du bureau de vote entr'ouvre le rideau et ... voit la demoiselle intégralement nue.

> Innocemment, elle lui dit : On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser ... alors j'attends
 




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