*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
- Démarrée par ailys
- Date de début
Lorgane mâle
Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante
Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....
Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Miss États Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche
Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et est vite remplacé
Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante
Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....
Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Miss États Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche
Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et est vite remplacé
Bon alors, įa se passe dans une prison sud-américaine oų sont
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées ā mort donc elles vont ętre fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont trčs peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la premičre brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Lā, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxičme brune et la blonde ont vu įa depuis la fenętre de leur cellule et sont trčs impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scčne de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté ā tout cela de sa fenętre et a eu la confirmation que įa marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit ā ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
Emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées ā mort donc elles vont ętre fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont trčs peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la premičre brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Lā, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxičme brune et la blonde ont vu įa depuis la fenętre de leur cellule et sont trčs impressionnées!
Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scčne de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté ā tout cela de sa fenętre et a eu la confirmation que įa marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit ā ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
> Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
> Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
> Bonjour madame, je viens pour... ? - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet
- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
> - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
> - Eh bien, par où commençons-nous ?
> - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
> - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
> - Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
> - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
> Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
> - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
> - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
> - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
> - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
> - Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
> - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
> - Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
> Mme Dunnet se pencha :
> - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
> - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
> - Votre... TREPIED ???
> - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
> Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
> Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
> Bonjour madame, je viens pour... ? - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet
- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
> - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
> - Eh bien, par où commençons-nous ?
> - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
> - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
> - Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
> - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
> Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
> - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
> - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
> - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
> - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
> - Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
> - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
> - Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
> Mme Dunnet se pencha :
> - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
> - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
> - Votre... TREPIED ???
> - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés."Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés."Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion –
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion –
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
![[:therry:5]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/5/therry.gif "therry-5 [:therry:5]")
il faudra penser à cette technique : très agaçants les gens sans-gène qui parlent fort au telun dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen de l ' enfant .
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon."Au sein", répond-elle.." Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.Elle s'empresse de le faire.Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait .
"Je sais " dit-elle. "Je suis la
grand-mère" mais je suis quand même contente d'être
venue.
examen de l ' enfant .
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon."Au sein", répond-elle.." Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.Elle s'empresse de le faire.Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait .
"Je sais " dit-elle. "Je suis la
grand-mère" mais je suis quand même contente d'être
venue.
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Excellente !!!
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
”Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!”
Et Hollande de répondre :
“J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
”Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!”
Et Hollande de répondre :
“J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”
![[:adri:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/adri.gif "adri-1 [:adri:1]")
je crois qu'elle a déjà été transmise mais c'est pour ceux qui ne la connaissent pas
La sonnerie du téléphone, ça calme!
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en
chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer !
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
Ce à quoi il répondit ...
« Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi ! »
La sonnerie du téléphone, ça calme!
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en
chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer !
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
Ce à quoi il répondit ...
« Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi ! »
allee une petite pour la routine Les prostitués, c'est comme les vampires : ca dort le jour et ca suce la nuit.
La sodomie c'est comme les impots, c'est le 1er tiers qui fait mal.
Le vinaigre est meilleur que le viagra, il ramoli l'oignon et durcit le cornichon.
Rien ne sert d'éjaculer dans l'oeil de sa femme pour lui prouver que l'amour rend aveugle.
Le vagin est comme un ascenseur, tu mets ton
doigt ou t'habite
Bon allée pour le fun. Un homme dit à un ami:
- Dans une autre vie, j'aimerais etre un aspirateur.
- Ah bon, pourquoi?
- Parce qu'on te secoue constamment le tuyau, on te vide régulièrement le sac et, parfois, on te prete meme à la voisine! pour ma part non car une Mamie donc respect
- Dans une autre vie, j'aimerais etre un aspirateur.
- Ah bon, pourquoi?
- Parce qu'on te secoue constamment le tuyau, on te vide régulièrement le sac et, parfois, on te prete meme à la voisine!
pour ma part non car une Mamie donc respect
> Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> Quel con !!!!!!!................
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> Quel con !!!!!!!................
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