*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

Une blonde et une brune au golf!!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:
Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
 



ouai ben moi ça me derange pas du tout :kaola: et puis je pense que depuis son arrivé sur le fofo, il a quand même fait des progrés :) et tout le monde n'a pas eu la chance de faire bac + machin...., c'est pas pour ça qu'il faut mettre les autres a l'ecart ou les rabaisser a chaque fois qu'is font des fautes d'othographes. ;)
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Salut philou. Merci pour ton message c est bon la j ai pas fait de fautes ?!!? :-)
 

D'accord avec toi Philou mais Adrien devrait faire un petit effort car parfois c'est fort mais je n'y fais pas beaucoup attention

bon dimanche on est ici pour rire
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Salut max désolé si parfois j écrit mal je men excuse !!!!!!!!!!
 

:hello: Salut ca va ? Tu devineras jamais ce qui nous est arrivé, j'ai appelé NRJ et j' ai gagné un voyage aux Bahamas pour 6 personnes et vu qu'on s'entend bien et tout... J'ai immediatement pensé a toi, ça serait super si tu pouvais sortir mes poubelles pendant mon absence..! Mdrrr humour :lol: :D :bounce:
 




Je ne suis pas mendiant pour moi c'est des vacances au soleil que je veux, le train je m'en bas les c..... et du prix du GO aussi
 

c est toi qui donne les ordres ici je ne s avais pas pardon :D ;)
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Je ne donne pas d'ordre, je partage juste l'avis de quelques uns qui trouvent que tes "commentaires" font tomber à plat des blagues que tout le monde juge excellentes.
C'était un avis tout à fait personnel mais je constate que tu as moins de reflection que d'humour...
Ceci dit, je te souhaite la bonne journée ;)
Ceci clôt également mon hors sujet... the show must go on!
 





C'était déjà assez compliqué pour Adrien , alors pourquoi ajouter de l'anglais ?? :heink:

Bien sûr qu'il va continuer ! :jap:
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Oups, je pensais qu'il comprendrait vu qu'il employe très souvent l'expression "LOL" qui ne veut rien dire d'autre que : "Laughing Out Loud"
Soyez larges d'esprit : l'humour n'est pas que dans les blagues, les gars! :hello:
 


Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à côté d elle : C'est quoi l'amour ? Il lui dit : L'amour c'est quand tu me vole un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi tous les jours j'en mets un exprès pour toi ....... :-)
 

Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
 


J'en ai une histoire de Blonde vécue, hier matin:

je me rends chez le médecin pour la visite médicale PL, il faut préciser que l'ouverture du cabinet de consultation n'est ouvert que de 11H/12H30, ce jour là.

Le cabinet est fermé ainsi que la salle d'attende mais il y a un petit vestibule où peuvent tenir une dizaine de personnes avec un banc pour 2/3 personnes

Comme je voulais passer en premier, je me suis pointé 1/2heure avant avec mon totoplus pour passer le temps....

Je commence la lecture, à peine démarrer, voilà un client qui rentre et on discute bien un bon 1/4heure....

Et puis, voilà une jolie petite blonde 22/24 ans qui rentre et se dirige direct vers la porte d'entrée FERMEE bien sûr .... :lol:

elle se retourne vers nous deux et nous dit :

- c'est fermée ?

moi (sans réfléchier)

- devine ? qu'est ce que l'on fait là, ici, assis :lol: :lol: :lol:
 



J'en ai une histoire de Blonde vécue, hier matin:

je me rends chez le médecin pour la visite médicale PL, il faut préciser que l'ouverture du cabinet de consultation n'est ouvert que de 11H/12H30, ce jour là.

Le cabinet est fermé ainsi que la salle d'attende mais il y a un petit vestibule où peuvent tenir une dizaine de personnes avec un banc pour 2/3 personnes

Comme je voulais passer en premier, je me suis pointé 1/2heure avant avec mon totoplus pour passer le temps....

Je commence la lecture, à peine démarrer, voilà un client qui rentre et on discute bien un bon 1/4heure....

Et puis, voilà une jolie petite blonde 22/24 ans qui rentre et se dirige direct vers la porte d'entrée FERMEE bien sûr .... :lol:

elle se retourne vers nous deux et nous dit :

- c'est fermée ?

moi (sans réfléchier)

- devine ? qu'est ce que l'on fait là, ici, assis :lol: :lol: :lol:
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:heink: :pt1cable: [:nono le bo]
 

Non Sens

Questions-Réponses

Q : Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R : 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.

Q : Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R : Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q : Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R : Oui.
Q : Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R : J'ai oublié.
Q : Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q :Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R : Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R : Mon nom est Susan.

Q : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R : Approximativement au kilomètre 499.
Q : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q : Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q : Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre

Q : Vous a-t-il tué ?

Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q : Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q : Elle avait trois enfants, vrai ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Il y avait des filles ?

Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts..

Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie de Mr. Dennington a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part
 

Professeur de psychologie :

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
 

Voiture

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
 

Voiture

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
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J'aime! :lol:
 

Voiture

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'a chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
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:D [:titi_sw:8] [:titi_sw:8] [:titi_sw:8]
 

Oh qu'elle est bonne !!!!!!!


Vendredi soir,

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?

- Ecoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée∑

- Ecoutez ! Quand vous étes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théatre.

Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.

Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

-Bonne soirée docteur.
 

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