*Blagues* [Le rire est le propre du forum]

[reivillo]

10 hommes et une femme

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce
serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à

tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux
hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le
premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi
les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

 

[adrien9]

Une petite fille va voir sa mère et lui demande pourquoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses? La mère lui répond que c'est son petit singe qui commencent a avoir des cheveux sur la tete... Au repas la petite dit à sa grande soeur tu sais mon singe commence à avoir des cheveux... La grande soeur répond : oui c'est bien.
le mien commence à manger des bananes...

 

[superseb]

Une petite fille va voir sa mère et lui demande pourquoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses? La mère lui répond que c'est son petit singe qui commencent a avoir des cheveux sur la tete... Au repas la petite dit à sa grande soeur tu sais mon singe commence à avoir des cheveux... La grande soeur répond : oui c'est bien.
le mien commence à manger des bananes...

Deja cité il a peu de temps!

 

[adrien9]

Ha désolé .

 

[adrien9]

> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.

 

[adrien9]

> Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 

[adrien9]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

[adrien9]

> C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne    

 

[adrien9]

> > Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. 
> > > >  
> > > > L' homme se présente : 
> > > > - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > > >  Avez-vous déjà utilisé notre produit ? 
> > > >  
> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent ! 
> > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ? 
> > > >  
> > > > - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour. 
> > > >  
> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
> > > >  les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
> > > >  que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.  J'admire
> > > >  votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ? 
> > > > - Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
> > > >  poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

 

[adrien9]

>allez jusqu'au bout c'est exellent hi hi hi
> >
François Hollande consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
> > > Hollande sourit et lui demande :
> > > - Alors la foule est heureuse?
> > > Oui, comme jamais.
> > > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > > - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > - Je n'arrive pas à voir.
> > > - Pourquoi ???
> > > - Le cercueil est fermé !!!

 

[red88]

MDR ! Elle est pas mal celle la ^^

 

[reivillo]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Je la connaissais avec la bouteille de rouge

 

[maxwel67]

Confusion de condoléances

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. - Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.
Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

La vieille dame s'est évanouie.

 

[Philou6871]

 

[maxwel67]

Deux copains discutent:- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" - "Non, qui t'a dit ça ?" - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..." - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera..." Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu: - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros" Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme... Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit : - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !" Et le bossu lui répond: - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu???!!!"

 

[maxwel67]

Un homme rentre devoyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce quil pense que sa femme
le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150$.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre,le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.

Sa femme hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti !

Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht
aussi, la maison au bord du lac
et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le
chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place ?
Moi ? Je remettrais la couverture
pour qu'il ne prenne pas froid ! 

 

[adrien9]

Moi j'adore. . . mes ça m'arrive je tire je m'en fous des impôts de la voiture et du reste je tire c'est tout !!!!

 

[superseb]

Moi j'adore. . . mes ça m'arrive je tire je m'en fous des impôts de la voiture et du reste je tire c'est tout !!!!

Ne rentre pas plus tot alors!

 

[adrien9]

Fw:
C'est une fille qui a la foufounette qui sent l'oignon. Bien qu'elle soit super mignonne et sympathique, à chaque rencontre, c'est la cata; elle confie son calvaire à une copine qui lui dit :
"Je connais un mec hyper bien qui a perdu l'odorat dans un accident, je te mets en contact..."
La rencontre se fait... Arrivée au lit : le gars s'affaire... 1 min 2 min ...
Il relève la tete et dit :
"C'est dingue, t'as la
foufounette qui sent vachement l'oignon !!!"
La nénette, étonnée, lui dit :
"Mais tu n'as pas perdu l'odorat ?
- Si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!"

 

[adrien9]

Ne rentre pas plus tot alors!

ci tu n'as pas peur du 12 ok

 

[reivillo]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire
l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

 

[Philou6871]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire
l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???

 

[reivillo]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

 

[reivillo]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
-"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'



Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

 

[maxwel67]

Le gynéco




Un gynécologue en avait marre des couts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidument, et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec
une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% ∑ Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui:
" Je ne veux pas paraitre ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ? "
L'instructeur répond:
- " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite
remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur
de 50% à votre résultat."

Après une pause, l'instructeur ajoute:
- " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ".

 

[maxwel67]

Un Arabe se rend chez le docteur :


Docteur j' ai mal, tout me fait mal !'

Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :

Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo :
les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.

Tout dedans !

Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!

Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'

L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien :

Docteur, tous les maux sont partis.

Quelle maladie j'ai eue ???

Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait ."

 

[adrien9]

Deux copines bavardes:
- Tu as eu des réponses pour ta petite annonce ou tu disais que tu cherchais un mari?
- Oui... Plusieurs femmes m'ont répondues.
- Des femmes? Mais pourquoi? Que disaient-elles?
- Prenez le mien!

 

[207rc]

deux vieux representants à la retraite
un dit alors , c' était quoi ton plus beau coup , t' as plus belle vente
- ha quand j 'étais jeune j' ai vendu des radiateurs à une tribu de Papoux
- Ouais pas mal
et l' autre lui demande la meme chose
- bien il y a 40 ans quand j' ai commencé , j' ai vendu un coucou suisse à un couple de belge
- Mais il n' y a rien d' extraordinaire
- Si car depuis 40 ans tous les mois , je leur fais livrer 10kg de graines

 

[maxwel67]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"


- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"


-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"


- "C'est votre dernier mot ?"


- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.



Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :


- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 EUR ?"

- "Oui !"


- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !


Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?"


Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.


- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"


Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :


- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"


Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : >


- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"


- "Bingoooooooooooooo !"

 

[maxwel67]

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : -"Qu'est-ce ? "
Le vieil homme : -"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?".
C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : -"Qu'est-ce ?"
Le vieil homme : -"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce ?" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine !
Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda : -"Qui est-ce ?"
Le vieil homme : -"Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce ?".
Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".