*Blagues* [Le rire est le propre du forum]
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Fini les achats sur eBay
J'ai un ami qui s'est encore fait arnaquer.Il a bien recu sa commande mais il ne peut pas la retourner, et n'a aucun recours.
Vu ce qu'il a acheté, j'ai immédiatement pensé à vous et si vous le voulez bien faire suivre à vos amis pour éviter qu'eux aussi se fassent avoir...
Il a dépensé sur eBay 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis.
Le con..il a recu une loupe!!!!
J'ai un ami qui s'est encore fait arnaquer.Il a bien recu sa commande mais il ne peut pas la retourner, et n'a aucun recours.
Vu ce qu'il a acheté, j'ai immédiatement pensé à vous et si vous le voulez bien faire suivre à vos amis pour éviter qu'eux aussi se fassent avoir...
Il a dépensé sur eBay 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis.
Le con..il a recu une loupe!!!!
Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? Répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver
- Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON !
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? Répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver
- Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON !
La maitresse demande un jour aux enfants- avec quels fruits peut on faire de la compote ? Avec des pommes des poires.... Avec des moules lui repond un enfant tes sur lui demande la maitresse ben je ne connais pas recette mais chaque fois que ma mere sort de sa chambre elle dit j.ai la moule en compote
Un ingénieur croise un collègue sur un vélo tout neuf. Intrigué, il lui demande :
- Tiens, où donc as tu trouvé ce vélo ?
Il répond :
- hier, j'ai croisé une superbe fille qui faisait du vélo au bord de la rivière. Quand elle m'a vu, elle est descendue de vélo, s'est déshabillée entièrement, s'est approchée de moi et m'a dit à l'oreille "vas-y, prend ce que tu veux !"
Le premier, après un léger temps de réflexion :
- Tu as eu raison de prendre le vélo. Les vêtements n'auraient probablement pas été à ta taille...
- Tiens, où donc as tu trouvé ce vélo ?
Il répond :
- hier, j'ai croisé une superbe fille qui faisait du vélo au bord de la rivière. Quand elle m'a vu, elle est descendue de vélo, s'est déshabillée entièrement, s'est approchée de moi et m'a dit à l'oreille "vas-y, prend ce que tu veux !"
Le premier, après un léger temps de réflexion :
- Tu as eu raison de prendre le vélo. Les vêtements n'auraient probablement pas été à ta taille...
![[:titi_sw:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/titi_sw.gif "titi_sw-8 [:titi_sw:8]")
Elle doit déjà avoir été postée, mais je l'aime bien
AH LE MARIAGE: QUELLE BELLE....
HISTOIRE
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an
et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart
du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
AH LE MARIAGE: QUELLE BELLE....
HISTOIRE
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an
et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart
du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
A lire avec l'accent corse ![[:unclebens:8]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/8/unclebens.gif "unclebens8 [:unclebens:8]")
Dominique Fetuccini se marie. Son père vient le voir la veille de la cérémonie pour bien lui expliquer comment il doit se comporter pendant la nuit de noces :
Ô, Dominique, écoute moi bieng ! voilà ce que tu dois faire :
- d'abord, avant de franchir le seuil de la maison, tu prends ton épouse dans tes bras. Parce que le corse, il est FORT.
- ensuite, tu jettes ton épouse sur le lit. Parce que le corse, il est VIRIL.
- puis tu éteins la lumière et tu allumes des bougies. Parce que le corse, il es ROMANTIQUE.
- après, tu te déshabilles en faisant briller ton corps à la lumière des bougies. Parce que le corse, il est BEAU.
- tu déshabilles ta partenaire lentement en lui prodiguant des caresses. Parce que le corse, il est SENSUEL.
- ensuite, tu te retournes et tu te masturbes. Parce que le corse, il es IN-DE-PEN-DANT !!!!!
Dominique Fetuccini se marie. Son père vient le voir la veille de la cérémonie pour bien lui expliquer comment il doit se comporter pendant la nuit de noces :
Ô, Dominique, écoute moi bieng ! voilà ce que tu dois faire :
- d'abord, avant de franchir le seuil de la maison, tu prends ton épouse dans tes bras. Parce que le corse, il est FORT.
- ensuite, tu jettes ton épouse sur le lit. Parce que le corse, il est VIRIL.
- puis tu éteins la lumière et tu allumes des bougies. Parce que le corse, il es ROMANTIQUE.
- après, tu te déshabilles en faisant briller ton corps à la lumière des bougies. Parce que le corse, il est BEAU.
- tu déshabilles ta partenaire lentement en lui prodiguant des caresses. Parce que le corse, il est SENSUEL.
- ensuite, tu te retournes et tu te masturbes. Parce que le corse, il es IN-DE-PEN-DANT !!!!!
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre
> - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre
Un petit garcon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu'ils tirent un penalty. Puis cela devient une tradition... Un jour son entraineur l'appelle et lui demande : - "Eh petit pourquoi tu fais ça ?" Et le petit répond : - Bah un jour, Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit : -"Lèche-moi la touffe, ça va rentrer !"
Attention arnaque roumaine: soyez très vigilant !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes,
cela se serait également passé aux centres commerciaux CORA et CARREFOUR !! Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé ! Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier serré. (Il est Presque impossible de ne pas y prêter attention). Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant: ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, re-belote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... j'y suis bien obligé: je n'ai plus d'eau !!!
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes,
cela se serait également passé aux centres commerciaux CORA et CARREFOUR !! Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé ! Voilà comment ça fonctionne :
Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier serré. (Il est Presque impossible de ne pas y prêter attention). Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant: ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi.
Et ce samedi, re-belote à 14 h !!!
J'y retourne demain ... j'y suis bien obligé: je n'ai plus d'eau !!!
Connue, mais ça fait toujours plaisir
Une femme d'un certain Age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient. > -Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,
il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements,
et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- Non alors ,
c'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant
Une femme d'un certain Age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient. > -Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main,
il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements,
et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- Non alors ,
c'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant
IL FAUT SE MEFIER DES VIEUX
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”
> c'est excellent et tellement actuel
>
> Une version réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas
> manquer, c'est "divin" ....
>
>
> En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
>
> -Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis
> une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques
> bons humains.
> Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
> et je détruis tout !!!
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de
> construction navale.
>
> Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
>
> Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
> ont changé: J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de
> construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la
> construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de
> copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour
> arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de
> faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires
> pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me
> croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La protection de l'Environnement sous le
> triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
> donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère
> de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
> animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
> préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et
> WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux
> parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que
> je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé
> une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me
> reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
> bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
> d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
> travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
> fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner
> devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en
> possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
> j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
> Soleil a lui.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
>
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...
>
> Une version réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas
> manquer, c'est "divin" ....
>
>
> En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
>
> -Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis
> une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques
> bons humains.
> Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits,
> et je détruis tout !!!
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de
> construction navale.
>
> Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
>
> Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
> ont changé: J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de
> construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la
> construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de
> copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour
> arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de
> faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires
> pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me
> croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> multiples Associations pour La protection de l'Environnement sous le
> triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
> donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère
> de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
> animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
> préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et
> WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux
> parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que
> je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé
> une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me
> reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
> bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
> d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
> travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
> fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner
> devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en
> possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
> j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
> Soleil a lui.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
>
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...
> > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> > En fait c'est très simple :
> > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > -la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!
> >
> > Pourquoi les belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
> > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!
> >
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> > - Écoutez, ce sont vos lions...! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!
> >
> > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!
> > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...!
> >
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > Un Festival de cannes...!
> >
> > Coup de soleil...!
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - biafine en couche épaisse,
> > - un puissant sédatif,
> > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!
> >
> > AINSI VA LA VIE...!
> > En fait c'est très simple :
> > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > -la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!
> >
> > Pourquoi les belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
> > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!
> >
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> > - Écoutez, ce sont vos lions...! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!
> >
> > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça...?
> > - C'est mon mari...!
> > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi...!
> >
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > Un Festival de cannes...!
> >
> > Coup de soleil...!
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - biafine en couche épaisse,
> > - un puissant sédatif,
> > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!
> >
> > AINSI VA LA VIE...!
Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
![[:francis:1]](/Forum/styles/default/xenforo/smilies-fp/perso/1/francis.gif "francis-1 [:francis:1]")
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,
elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...
A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!
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